Kjære foreldre, vi fortsetter å snakke med dere om betingelsesløs kjærlighet, om hva som hjelper deg å utvikle denne evnen, hva som hjelper deg å akseptere et barn som det er. I dag vil jeg være oppmerksom på hva som hindrer oss, voksne, i å elske betingelsesløst, hva som bit for bit frarøver oss denne evnen of memory» Det kan spille en grusom spøk og hindre etableringen av et tillitsfullt forhold mellom foreldre og barn. Jeg snakket om hvordan vår egen bevisste og analyserte barndomserfaring kan bli vår allierte i prosessen med kommunikasjon og utdanning, at minnet fra tidligere barndomstider kan hjelpe oss å behandle barn mer forsiktig. Og i dag vil jeg gjerne snakke om den andre siden av medaljen – om når vår egen barndomsopplevelse kan bli en fiende for oss og våre barn. Vi har allerede sagt at vi ofte legger minnene fra barndommen og våre opplevelser i en fjern skuff og vi tror at siden vi var barn for lenge siden, er det ingen vits i å tenke på det. Men minnene våre forsvinner ikke mirakuløst, de ligger bare i dvale foreløpig, og det vi bestemmer oss for å "glemme" begynner absolutt å minne oss om seg selv, å "blomstre" når vi blir foreldre. Vi kan ikke unngå dette, uansett hvor mange smarte bøker vi leser, uansett hvor mye vi kan gjøre, vil disse sovende minnene en dag "skyte" mot oss og barna våre. Saken er at når vi har et barn, virker vi til Vi begynne å gjenoppleve vår barndomsopplevelse sammen med vårt voksende barn, alt dette skjer på det følelsesmessige nivået. Eksperter begynner ofte å snakke om hvordan måten foreldrene våre kommuniserte med oss ​​på har stor innvirkning på hvordan vi selv, etter å ha blitt mødre og fedre, vil bygge relasjoner med barna våre. Det er noen ganger veldig vanskelig å tro på dette, spesielt når du sverget til deg selv som barn at du ALDRI og UNDER NOE ville oppføre deg så "stygg" med barn som foreldrene dine gjorde. Men faktisk, oftere enn ikke, viser det seg annerledes Du selv, kjære lesere, har nok mer enn en gang tatt deg selv i å handle i visse situasjoner mot et barn, slik foreldrene dine en gang gjorde mot deg. Sikkert, du skammer deg over oppførselen din, så begynner du å klandre deg selv for at du opptrer så urimelig, forstår selvfølgelig latent hvor ubehagelig det er for barnet, men om og om igjen tråkker du på den samme raken og straffer deg selv igjen og igjen Den samme raken ligger foran. Og så i en sirkel Merk at hvis foreldrene dine som barn skjelte ut, straffet og kritiserte deg for hver støtende handling, for hver ugjerning begått, så som forelder, vil din første reaksjon hvis barnet gjør noe galt. I dette øyeblikket reagerer og handler du ubevisst, fordi en storm av følelser har steget opp i deg, som er assosiert med lignende ubehagelige situasjoner - dette er hvordan din tidligere barndomserfaring "taler" til deg. Og for en slik reaksjon, tro meg, du trenger ikke mye, du trenger bare at barnet gjør noe "galt" og nok en gang - reaksjonen begynner i slike øyeblikk, når den følelsesmessige bølgen allerede har steget som svar på hva! er "feil", "avviker fra normen" Barnets oppførsel, logikk og rasjonalitet i foreldrenes handlinger er helt fraværende, fordi de psykologiske traumene og kompleksene mottatt i barndommen "spilte ut" i dette øyeblikk. Og alle handlingene til en forelder som tar sikte på å "roe ned" et urimelig barn på slike lignende måter, i slike øyeblikk kan ubevisst bare være rettet mot å mentalt bevise for sine egne foreldre hvor "godt gjort jeg har det", "Jeg er verdig din kjærlighet», «jeg er god», elsk meg, vær så snill. Dette er en ond sirkel som mange foreldre går i - det gjør dem virkelig vondt, selv om de kanskje hardnakket nekter for det. Hver dag er de sinte på sine uforsiktige barn, på seg selv, for det faktum at de ikke kan påvirke dem på noen måte, de!