Artikkelen vil ikke snakke om hvilke ord du skal nekte som svar på forespørsler du ikke vil godta - vi kjenner alle disse ordene, men om de interne hindringene som tvinger oss enig selv i de tilfellene som vi senere angrer på Når en klient sier «jeg kan ikke si nei til en kjær eller kollega», forstår vi at dette ikke er en helt korrekt formulering – en person «kan ikke». for eksempel fly som en fugl, men han kan si "nei". Hindringer kan forstyrre dette – frykt for negative konsekvenser, skyldfølelse, andres holdninger. Når du diskuterer dette emnet med en klient, er det et godt screeningsspørsmål - hva risikerer du hvis du sier "nei", hva er du redd for? Og ofte sier klienten at han er bekymret for at samtalepartneren kan bli fornærmet, opprørt, sint, eller at han vil avvise ham, avslutte forholdet - med et ord, han vil få noen ubehagelige konsekvenser. Hvor kommer denne angsten fra? Oftest, selvfølgelig, fra barndomserfaring. For eksempel strenge foreldre som gir konkrete instruksjoner om hvordan og hva de skal gjøre. Foreldrenes autoritet og barnets avhengighet av dem gjør jobben sin - de lærer barnet å se bare ett alternativ i en situasjon med forespørsler og krav fra utsiden - samtykke. Direktiveforeldre har ofte en felles forespørsel - "et tilbud som ikke kan avslås." Allerede i voksen alder, i ulike triggersituasjoner basert på negative barndomserfaringer, aktiveres vår barnslige del og vi ser noen ganger gjennom barnas øyne på det som skjer på nåværende tidspunkt. Hvorfor dette er viktig å forstå, er fordi våre engstelige forventninger ofte er forvrengt og overdrevet. Og testing enten ved logisk tenkning, eller en faktasjekk, eller et psykologisk eksperiment viser at ingenting forferdelig skjer og flertallet av friske normale mennesker reagerer normalt når vi snakker om det som er viktig for oss, at det er noen grunner til at vi vil eller vil ikke gjøre dette eller det. Dette er greit! Også som følge av barndomserfaring, som følge av oppdragelse, kan vi ha følelsen av at det som er viktig for oss er mindre vesentlig enn andre menneskers interesser og behov. Da er det selvfølgelig vanskelig å si «nei». I barndommen kan det være en slik historie – en tidlig forståelse av behovet for å ta vare på noen i familien kan føre til at barnet utvikler en holdning som andre mennesker, bl.a. voksne, er svakere. Da tør ikke en voksen å si «nei» ikke på grunn av frykt, men på grunn av skyld. "Hvordan kan jeg hjelpe hvis en person ikke kan håndtere det selv, hvis han ikke kan, men jeg kan." Hvis en person svarer på testspørsmålet «nei, jeg er ikke skyldig» og «nei, jeg er ikke redd», så er kanskje årsaken at det er viktig for ham å være god i egne øyne. Dette kommer selvfølgelig også fra barndommen, da foreldre ga en beskjed til barnet om hvordan en "god person" oppfører seg. Det er mulig at de er "gode mennesker" og ikke nekter hjelp. Og motivasjonen vår for å ikke si «nei» er ofte knyttet til det faktum at vi ønsker å forbli oppfattet av oss selv som «gode mennesker». For oss er dette veldig viktig med tanke på selvtillit - en person føler seg i relativ trøst når han har veldig lite han kan si om seg selv, at "dette er det jeg gjorde galt." Og i en slik situasjon er det selvfølgelig nødvendig å gjennomføre en revisjon og jevne ut foreldremeldingene som ikke er nyttige for oss, de gamle reglene og prinsippene. Og erstatte dem med mer passende, mer fornuftige, mer rasjonelle og handle basert på dem. Det som er bra for andre, passer ikke nødvendigvis oss i våre liv og i moderne virkeligheter. Det er viktig å huske at du ikke kan gi en del av deg selv - livet ditt, din tid, penger, velvære for andres skyld, uten å få noe tilbake Vi kan ikke kalle noen av disse modellene entydig negative - det er forskjellige situasjoner i livet som krever innrømmelser og kompromisser. Det er viktig å forstå her at den eneste