Hvordan unngå konflikter og nyte kommunikasjon. Men hva skal du gjøre hvis du allerede er involvert i en mellommenneskelig konflikt? Hvis du gikk glipp av et øyeblikk, når kunne du ellers ha unngått det? Hva om konflikten allerede har begynt uten din deltagelse? Er det mulig å finne en vei ut av en allerede eksisterende konfliktsituasjon? Er det mulig å vinne en konflikt? I hovedsak er det ingen vei ut av konfliktsituasjonen som passer begge parter. Konflikt har bare en inngang. Hvis du allerede har funnet deg selv involvert i en mellommenneskelig konflikt og befant deg i dens episenter, vil ethvert forsøk på å løse konflikten til din fordel bare føre til ytterligere forverring. Det er rett og slett ingen vinn-vinn-utfall på konflikten. Enhver tilsynelatende seier blir til uunngåelige tap, hvis pris viser seg å ikke være lavere enn prisen på fordelene kjøpt på deres bekostning. Den eneste veien ut er å stoppe, gå tilbake og følge en konfliktfri kommunikasjonsvei. Hvis du innser at du, frivillig eller ubevisst, befinner deg på en av sidene i en konflikt med en klient, stopper konfrontasjonen, slutter å påvirke klienten på noen måte, gjør forsøk på å gjenopprette kontakten med ham, avklarer problemene hans, og bare så komme tilbake til saken Hvordan oppføre seg med aggressive klienter Men hva skal vi gjøre hvis vi blir angrepet, hvis vi blir utsatt for voldelig psykologisk påvirkning? Hvordan hjelpe deg selv og en klient hvis han viser manglende respekt for deg. Den amerikanske psykoterapeuten Marshall Rosenberg utviklet teorien om ikke-voldelig kommunikasjon. Under sitt praktiske arbeid i forskjellige land i verden var Rosenberg involvert i å gi psykologisk hjelp til å løse konflikter i familier, i ulike selskaper, i fengsler, mellom bygjenger, militær-politiske, nasjonale og rasegrupper alle mennesker ønsker å kommunisere med respekt for hverandre. Enhver person føler behov for forståelse, anerkjennelse, varme og vennlige relasjoner. Hva får noen mennesker til å kommunisere fiendtlig, i strid med deres ønsker, og hva hjelper andre mennesker å opprettholde vennlige former for kommunikasjon, til tross for vanskelige omstendigheter Rosenberg mener at det i hodet til mange mennesker er psykologiske stereotyper som forstyrrer full kommunikasjon og samarbeid? Hovedhindringen for vennlige forhold mellom partnere er språket de vanligvis bruker, som Rosenberg billedlig kalte språket til "ulven". Folk som er vant til å snakke "ulve"-språket prøver å påvirke andre menneskers oppførsel, manipulere dem, forårsake dem følelser av frykt, skam eller skyld, gi dem instruksjoner, vurdere og kritisere dem, sammenligne dem med andre mennesker preget av "ulv"? "Ulv" vet hvordan de skal analysere en persons oppførsel og tanker, men tar ikke hensyn til hans behov; de er blinde for følelser. Under påvirkning av undertrykkende tiltak i barndommen fra andre "ulver", aksepterer ikke "ulver" deres behov og undertrykker følelsene deres. Som et resultat kan de ikke si hva de trenger, vet ikke hva de vil, og kan ikke beskrive opplevelsene sine. I stedet for å uttrykke sine behov eller følelser, kritiserer de en partner som ikke kan møte dem. I stedet for å si "Jeg vil", sier "ulven": "Du må." I stedet for å si «jeg er opprørt», sier han, «du er ekkel». Uten å legge merke til den følelsesmessige tilstanden til andre mennesker og deres egne, mister "ulver" kontakten med virkeligheten. Det viktigste psykologiske problemet til "ulven" er avstanden mellom hans behov og deres forståelse. "Ulven" bruker mye tid og energi på å vurdere andre mennesker og tilgir ikke andres feil og mangler. I mellomtiden er "ulvens" aggresjon et rop om hjelp, en manifestasjon av hans behov for å uttrykke smerten og behovet for et positivt forhold. «Ulv» angriper i stedetanalysere hva som er galt med ham. Aggresjon mot noen du snakker med er faktisk et symptom på et behov for hjelp. En fiendtlig person er en person som ikke har resonert med andre og ikke klart kan kommunisere hva de trenger. Oppgaven til psykologisk assistanse er å høre, skjelne, forstå følelsene og behovene til en annen person, selv om han snakker «som en ulv». Hvordan gjøre dette? Rosenberg mener at det foruten «ulver» finnes mennesker som er i stand til å etablere positive relasjoner med andre. De snakker et annet språk, som Rosenberg kalte "siraffspråket". Språket til "giraffen" er hjertets språk, ikke hodet. Tross alt har sjiraffen det største hjertet av alle dyr på jorden. En person er i utgangspunktet tilbøyelig til å snakke "giraffe"-språket til han blir lært opp til å snakke "ulve-lignende." "Siraffen" vet og forstår hva han vil, han skiller ønsket fra tankene om partneren. Bare ved å bruke "giraff"-språket kan du hjelpe "ulven". Bare på språket til "giraffen" er det en uttalelse "Jeg vil ha" og spørsmålet "Hva vil du?" Å hjelpe "ulven" bør bestå i å returnere ham til følelsesverdenen. I tilfelle vi møter fiendtlighet fra "ulven" mot oss, vet vi at dette er en defensiv reaksjon på udekkede behov. Vi bruker språket til "siraffen" og spør hva han vil. Hvis han ikke kan formulere sine ønsker og følelser og fortsetter å kritisere oss, vil vi prøve å bruke et mer komplekst atferdsmønster bestående av fire trinn. Først vil vi beskrive dagens situasjon slik vi oppfatter, ser og hører den, uten å gi noen vurdering For det andre vil vi fortelle deg hvordan vi reagerer på denne situasjonen. For det tredje vil vi si hva vi ønsker å gjøre, hva vi ønsker å oppnå partner, være positiv og rettet mot tilnærming, med mindre vi ønsker det motsatte. Dette kan være behov for hjelp, klarhet eller tillit. For det fjerde vil vi tilby en plan, alternativer for hvordan vi kan tilfredsstille disse behovene. Så hvis klienten ikke kan si hva han vil, kan og bør vi si hva vi vil Tenk deg å sitte og jobbe med en vanskelig klient i lang tid. Plutselig kommer en annen klient til deg fra køen og erklærer sint: "Hvor mye kan du rote rundt" Det er mange av dere her! – KritikkSom svar kan du ta både voldelige og ikke-voldelige tiltak. For eksempel kan en typisk versjon av voldelig påvirkning være følgende ord: «Wow, du snakker tull!» - Kritikk "Skjemmes du ikke?" - Retorisk spørsmål "Først, lær å oppføre seg!" – Veibeskrivelser tror du slike handlinger vil føre til? Hva om vi prøver det annerledes? For eksempel: 1. Beskrivelse av situasjonen: "Jeg prøver å hjelpe en person i en ganske vanskelig sak Du kom inn uten kø, rop og anklage meg for ikke å gjøre noe." Beskrivelse av tilstanden: «Jeg er opprørt, jeg er fornærmet.»3 Beskrivelse av behovene: «Jeg vil gjerne at vi stoler på hverandre. Jeg vil forstå situasjonen din og hjelpe deg." 4. Forslag: "Jeg foreslår at du venter her eller i korridoren. Jeg avslutter nå, og vi går videre til spørsmålet ditt. Ok?" Men hvis klienten er i en så spent tilstand at han ikke hører oss, ikke ønsker å oppfatte hva vi sier om følelsene våre, kan vi bruke en mer kompleks modifikasjon av den samme teknikken, uten å bruke pronomenet " I”, men beskriver situasjonen og følelsene gjennom klientens øyne. For det tredje vil vi gjenfortelle hvordan klienten oppfatter situasjonen For det fjerde vil vi beskrive for ham hvilke handlinger som vil føre til tilfredsstillelse av hans behov. For eksempel kan en alternativ versjon av din reaksjon på situasjonen ovenfor være følgende : «Du har det travelt et sted, du har liten tid, men i stedet, til, 1994