Van de auteur: Is het mogelijk om constructief te leven met jaloezie, en hoe zal dit worden gekarakteriseerd? Hoe zal dit verschillen van jaloezie die destructief wordt beleefd? Een van de veel voorkomende verzoeken van vrouwen in therapeutisch werk is het verzoek ‘Weg met jaloezie’ (‘Houd op met jaloers zijn’, enz.). Jaloezie kan ons op elke leeftijd aanvallen, op sommige momenten kan het zelfs ons gedrag beheersen, waarvan de geschiktheid op zulke momenten zeer twijfelachtig is. In veel gevallen heeft jaloezie niets te maken met het werkelijke gedrag van de partner en is deze uitsluitend gebaseerd op de fantasieën van de jaloerse persoon. Wanneer we proberen de oorsprong van dit gevoel te achterhalen, wordt jaloezie vaak geassocieerd met een gevoel van bezitterigheid tegenover een partner, en met een laag zelfbeeld, en met een neiging tot controle - in één woord, niets goeds, en in het algemeen jaloers zijn. “Het zou een schande moeten zijn.” Maar is jaloezie wel zo schadelijk en slecht? Laten we, wanneer we een gesprek over jaloezie beginnen, meteen duidelijk maken: jaloezie, omdat het een complex gevoel is dat uit meerdere componenten bestaat, heeft noodzakelijkerwijs een positief aspect, waaronder aansporing, toon en gezonde concurrentie. Een ervaren vrouw ziet bijvoorbeeld dat interessante vrouwen aandacht besteden aan haar partner, iets in hem zien dat ze zelf al een hele tijd niet meer heeft gezien, en dit kan haar enorm nuchter maken, die er al lang aan gewend is haar man als vanzelfsprekend te beschouwen , of zelfs helemaal als onderdeel van jezelf "Door lang in de buurt te liggen, vervaagt de schoonheid en anderen daar, zo blijkt, merken iets anders op!" (c) M. Zhvanetsky "Als ik ergens buiten het huis - bijvoorbeeld in een winkelcentrum - de blikken van andere vrouwen op mijn man zie gericht, begin ik een sterk verlangen naar hem te voelen" (c) vrouw, 32 jaar oud, 7 jaar getrouwd. Maar naast het inspirerende, stimulerende effect heeft jaloezie vaak het tegenovergestelde effect: voor een vrouw kan het een obsessief volgen van de contacten van haar partner zijn, constante angst en mentale pijn, pijnlijke en onophoudelijke vermoedens over haar partner. , vergelijkingen van de bewegingen van laatstgenoemde in de loop van de tijd, en in het geval van een echte rivaal, pijnlijke vergelijkingen van zichzelf met haar, een gevoel van eigen waardeloosheid, wrok en haat voor de partner, en, uiteraard, kwellende afgunst op de rivaal. Is het mogelijk om te stoppen met jaloers zijn, en wat is er belangrijker dan simpelweg ‘omgaan’ met dit moeilijke gevoel en je leven van de pijnlijke invloed ervan bevrijden? Belangrijker vind ik de manier waarop je dit dubbelzinnige gevoel ervaart. Laten we de manier van leven eens nader bekijken. Een en hetzelfde gevoel – inclusief jaloezie – kun je op heel verschillende manieren ervaren: je kunt het gebruiken voor je eigen ontwikkeling, of je kunt het gebruiken voor zelfvernedering en stagnatie. Hoe ervaar je je eigen jaloezie? Kun je je met behulp daarvan ontwikkelen, ondanks pijn en ongemak? Jaloezie als hulpmiddel voor ontwikkeling , weer voor zichzelf zorgen en zichzelf op orde brengen, mooie dingen leren dragen, of zelfs leiden tot meer mondiale interne processen van een vrouw die deel uitmaken van haar persoonlijke groei, zoals: Vorming van een nuchtere en kritische houding ten opzichte van zichzelf Ontwikkeling van het vermogen om enkele van de eigen tekortkomingen te onderkennen en daarmee om te leren gaan. Ontwikkeling van het vermogen, zelfs met een dergelijke verstoring van het gevoel van eigenwaarde, om de algemene positieve zelfhouding en een holistisch en 'goed genoeg'-beeld van zichzelf te behouden; Het ontwikkelen van het vermogen om vanuit het besef van je eigen onvolkomenheden met je eigen ongemak om te gaan, dit ongemak te weerstaan ​​en (het allerbelangrijkste!) om te zetten in acties vol zelfzorg en gericht op de eigen ontwikkeling jaloezie of destructief zal zijn: 1. het vermogen om het ongemak van jaloezie te gebruiken als motor voor de eigen ontwikkeling, het vermogen om deze pijn om te zetten in concrete acties.2. Deze acties zouden niet de partner en de correctie van zijn gedrag als doel moeten hebben,.