“Als je de wereld wilt veranderen, begin dan bij jezelf.” Dit citaat opent het onderwerp controle in een paar op de best mogelijke manier. Het onderwerp controle gaat bijna altijd gepaard met grote angst, ontevredenheid en andere ‘charmes’ die helaas bij koppels voorkomen. En altijd zal degene die dit controleert (of ernaar streeft) een reden in een ander vinden en geven. Maar helaas kan het moeilijk zijn om zijn eigen berichten aan een persoon terug te sturen en hem te helpen beseffen dat het onderwerp controle niet over een partner gaat - het gaat over hem. En natuurlijk zullen de redenen voor dergelijk gedrag duidelijk zijn geaccepteerd en zelfs zorgvuldig overwogen; ze zullen belangrijk zijn voor een persoon, en hij zal proberen alles in een plataan te vertellen en uit te leggen. En hij zal zich afvragen waarom zijn relatie verslechtert, en zijn partner steeds verder richting de horizon beweegt (op voorwaarde dat de partner zoveel aandacht en zorg nodig heeft als stenen voor een drenkeling). Meestal liggen de redenen voor controle: - in een laag zelf -waardering - in onzekerheid; - in de wens om angst te verlichten ten koste van een ander; ); - of gebaseerd op negatieve ervaringen uit het verleden die niet werden geaccepteerd op het niveau van gevoelens en emoties en voltooid waren - soms in een gevoel van jaloezie is het front van onderzoek hier uitgebreid; En dit alles gaat over degene die de controle heeft. Het moeilijkste in deze kwestie is het accepteren van het feit dat we in feite geen controle over een andere persoon kunnen hebben (zonder in manipulatie te vervallen). Niemand kan ons iets 100% garanderen, ongeacht welke gevoelens er tussen ons zijn. Bovendien is controle zelf het slot en de sleutel tot het verlaten van de constante angstcirkel en het verlangen om iemand anders te controleren. En controle zelf zal deze garantie niet geven - alleen de illusie dat de processen van een ander dan voor ons begrijpelijk en voorspelbaar zullen zijn. Maar het is onwaarschijnlijk dat dit in de smaak zal vallen van de persoon die ze proberen te controleren. Het is belangrijk om te gaan onderzoeken en te begrijpen wat er met de persoon zal gebeuren als hij stopt met controleren. Wat zal het meest verschrikkelijke en ondraaglijke voor hem gebeuren? Waar houdt deze controle verband mee (de redenen zullen u helpen in de goede richting te komen)? Wat zijn de kosten van deze controle, zowel voor de relatie als voor de controleur zelf? En welke prijs betaalt de partner hiervoor? Dergelijke momenten kunnen zowel in individuele therapie als in relatietherapie worden ontwikkeld. Als beide partners bij de sessie aanwezig zijn, kunnen ze bovendien in een veilige omgeving tot rust komen en proberen hun gevoelens voor elkaar zo te plaatsen dat ze geen pijn doen of gekwetst worden. Het echtpaar zal elkaars gevoelens en ervaringen kunnen leren horen en luisteren en samen oplossingen en uitwegen uit crisissituaties kunnen vinden. En door aan elk van de bovenstaande punten te werken, samen met een partner of in individueel werk, kan een persoon wiens angst en controle buiten de hitlijsten vallen, misschien dit leren: van zelfbeheersing naar zelfregulering. degene die wordt gecontroleerd voor de volgende keer. Met oprechtheid en warmte, Uw Gestaltpsycholoog, Ermolov Alexey Schrijf naar WA om u aan te melden voor een sessie: 8(926)3571-11-21