Fra forfatteren: artikkelen er hentet fra nettstedet mitt: www.psifactor.rf Forræderi av en av partnerne er en av de vanskeligste prøvelsene i et pars liv. Dette er en slags milepæl, hvoretter ingenting vil være det samme som før. Ofte etter denne milepælen kollapser forholdet og kan ikke lenger gjenopprettes. Der det var kjærlighet, ømhet og tillit, dukker det opp smerte, harme og skuffelse. Og hvis den som ble lurt, bestemmer seg for å tilgi den som var utro, tvinges begge parter uunngåelig til å møte hele spekteret av opplevelser og følelser som følger med svik. starter med harme, sinne, frykt og slutter med skyld og fortvilelse Hva skal man gjøre med følelser Det er viktig å leve de bølgende følelsene og følelsene riktig, siden "underaksept", "undertilgivelse" og "misforståelse" av det som skjedde. blir giften som i ettertid dreper alt det beste dag etter dag det som var i forholdet: kjærlighet, glede, nytelse, ømhet, tillit, støtte. I nåtiden gjenstår bare asken av fremmedgjøring, sinne, tretthet og smerte. Alt dette fører til det faktum at mennesker som tidligere elsket og gledet seg over hverandre nesten, og noen ganger ikke nesten, blir til fiender. forræderi. De kan være så sterke at en persons naturlige reaksjon er å prøve å komme seg vekk fra disse følelsene, å overdøve dem. På den ene siden kan dette uttrykkes i et konstant søk etter "distraksjoner", og på den andre siden, å begrense følelsene sine foran en partner. Situasjonen forverres av det faktum at mange mennesker anser det som "under sin verdighet" å vise hele dybden av sin smerte og skuffelse til en annen: "hva annet... så han/hun vil forstå hvor verdifull og viktig han er for meg og vil skade meg enda mer...” Slik oppførsel fører til at "akutt betennelse" blir til en "kronisk prosess" - følelsene ser ut til å sløve, men forsvinner ikke og med jevne mellomrom "dekker" personen som opplever dem. Hvordan opprettholde et forhold etter svik Hvis partnere bestemmer seg for å opprettholde forholdet, vil denne oppførselen i fremtiden føre til permanente, "glidende" fornærmelser, bebreidelser, injeksjoner, utmattende dem begge. Derfor er det klokere i slike situasjoner å gi utløp for din følelser og følelser og retter dem ikke et sted, men nettopp til personen som er «skyldige». "Du såret meg mye" "Jeg lider nå, jeg føler meg dårlig", "Jeg er sint på deg." Merkelig nok hjelper et par ødelagte tallerkener bare til å slippe spenningen og forbedre situasjonen, men det er en annen ytterlighet - noen mennesker sitter veldig fast i klagene sine, til tross for at de uttrykker det, og gjør prosessen med "stormfull oppgjør" til langvarig. fiendtligheter .Hvorfor skjer dette? En av årsakene er økt følsomhet for avvisning, vanligvis forankret i barndommen De av oss som mottok mindre kjærlighet fra foreldrene våre, ble forlatt av dem, følte bitterheten av svik mot våre grunnleggende behov for kjærlighet og støtte fra voksne, i fremtiden. det vil være spesielt reagere skarpt på eventuelle situasjoner av avstand fra en annen (uenighet i meninger, kritikk, påstander fra en partner, mindre krangel, etc.), og ikke bare til svik I dette tilfellet, alle handlinger av den andre rettet mot å øke avstanden oppfattes som fullstendig avvisning og forårsaker derfor sterke psykiske smerter. Juks oppleves som en fullstendig kollaps av den indre verden, et massivt angrep på den skjøre mentale balansen og forårsaker en storm av følelser, inkludert alvorlig harme og ønsket om å "ødelegge" partneren. I dette tilfellet anbefales det ikke bare familiepsykologisk terapi rettet mot å gjenopprette relasjoner, men også individuelle som søker psykologisk hjelp rettet mot å jobbe gjennom personlige traumer. Profesjonell psykologisk hjelp i dette tilfellet hjelper i betydelig grad begge partnere. Den andre grunnen er den uunngåelige tilstanden av usikkerhet forårsaket av spørsmålet: "hvis de var utro mot meg, så er det noe galt med meg, jeg gir ikke noe."til partneren din.” Hvilke handlinger ødelegger forholdet i et par fullstendig? Derfor, i stedet for å begynne å forstå de eksisterende relasjonene, akseptere en del av ansvaret for dem, og sette seg ved forhandlingsbordet, begynner han å plage seg selv og den andre med spørsmål: «fortell meg, hvordan var det? Hvordan startet det hele? Og hva, hvordan er han/hun? Jeg vil vite alle detaljene i romanen din.» Denne strategien helbreder ikke, men krøper. Det er lammende fordi en person aldri får svar på hovedspørsmålet: «Hvorfor skjedde dette? Hva er mitt ansvar? Hva gjorde/gjorde jeg galt i forholdet vårt?”, men skader seg i stedet hele tiden med sammenligninger med “dette” eller “det”, og sammenligninger som ikke er i hans favør. Og her begynner selvironering, mental smerte vokser og krever et utløp "Gå til din ... din ... han/hun vil gjøre deg glad.." - dette er en ganske vanlig måte å kaste ut smerten på. Så skjeller personen ut på seg selv, prøver å stoppe seg selv, fordi han ikke vil at hans kjære faktisk skal dra, og er redd for dette... Men han kan ikke stoppe. SMERTEN er sterkere enn den. Derfor bør du ikke stille slike spørsmål. Det er bedre å spørre: "Hva fikk du ikke i forholdet ditt til meg? Hvordan kan jeg fikse dette? Spørsmålet er enkelt, men veldig vanskelig å stille. Tross alt, for å nærme seg dette problemet, må du oppleve smerte, harme, sinne. Og i tillegg er selve sviket et symbol på det faktum at forholdet ikke var åpent og tydelig nok, derfor er det ingen erfaring med direkte, åpen, ærlig samtale om hverandre Gjenopprette forhold etter svik og mye det kreves mot, åpenhet og ærlighet for å bestemme seg for å ha slike samtaler. Hvis det ikke er nok interne mentale ressurser, er det bedre å søke psykologhjelp fra en familiepsykolog eller psykoterapeut. Uten å forlenge situasjonen, vil du øke sjansen betydelig, ikke bare for å gjenopprette relasjoner, men også for deres betydelige forbedring. Tross alt, hvis "forholdet" ble syk, betyr det at deres immunitet ble svekket, og et fremmed virus var i stand til å trenge inn i "kroppen" til paret, skrev Boris Akunin: "Når et spesielt vanskelig problem oppstår, mest viktig ting er å se det fra det riktige perspektivet og forstå - det er ikke er det nøkkelen til å løse et enda vanskeligere problem." og husk følgende: 1. Juks er en "sykdom" i forhold. Hvis det skjedde, betyr dette at det allerede var noen sammenbrudd i samspillet ditt, og de manglet varme, kjærlighet og oppriktighet.2. Hvor trist dette enn kan høres ut, ligger i de fleste tilfeller en del av ansvaret for det som skjedde hos personen som ble lurt. Den eneste måten å forstå hva det er, er å ha en ærlig og åpen samtale med partneren din om forholdet ditt. Selvfølgelig er det situasjoner når den skadde partneren ikke på noen måte bidro til sviket, og det skjedde på grunn av karakteren. trekk og interne moralske holdninger til den som jukset. I dette tilfellet er det nødvendig å snakke om erstatning fra den som har forårsaket skade på forholdet. Hva er erstatning? Selv om mange ektemenn som er tilbøyelige til å "gå til venstre" tror at den beste kompensasjonen er en ny pels eller en annen gave til kona, er det ikke slik. Fra mitt synspunkt er erstatning en endring i ens atferd der forholdet og den kjære i nærheten ikke er traumatiserte. Dens konsekvente gjennomføring vil være et signal for den skadelidte om muligheten for et lykkelig forhold til en partner, til tross for smerte påført ham.3. Å finne ut detaljene om sviket fører bare til en forverring av forholdet. Du bør ikke traumatisere deg selv igjen ved å spørre om detaljene i det som skjedde.4. All nag, sinne, irritasjon, gjensidige påstander som ikke er fullt ut uttrykt, forsvinner ikke og fortsetter derfor å ødelegge forholdet.5. Hvis du bestemmer deg for å spare