Doi oameni diferiți au trăit și au trăit pe planeta Pământ. Ne-am plimbat pe străzi diferite, am vorbit cu diferiți prieteni, am luat micul dejun în diferite bucătării și nu știam nimic unul despre celălalt. Dar într-o zi s-au întâlnit. Am început să mergem împreună la petreceri, să ne uităm la filme împreună, să mâncăm iaurt cu o lingură. Și într-o zi le-a venit ideea că doar să meargă la întâlniri nu mai este de ajuns, dar își doreau să trăiască împreună. În povestea basmelor, de obicei, urmează o nuntă fastuoasă și aici se termină povestea. Pentru noi totul este abia la început, iar în vremurile moderne, nu neapărat după nuntă, te poți descurca deocamdată. DESPRE DESCOPERIREA AȘTEPTĂRILOR Când am cunoscut-o pe Anya, ea și Denis locuiau împreună de mai bine de un an. A lucrat ca taximetrist pentru o companie și a primit adesea comenzi cu întârziere pentru că plăteau mai bine. Anya i-a cerut lui Denis să o sune seara dacă întârzia. Deoarece nu au fost apeluri și Denis încă nu a apărut acasă devreme, Anya și-a sunat. Lui Denis nu i-a plăcut acest lucru și a început să închidă telefonul Anya nu a îndrăznit să înceapă o conversație despre motivele unei astfel de neatenții la cererea ei. Îi era frică să „întâmpine” iritare și să-și confirme temerile că sentimentele lui pentru ea începuseră să se estompeze. Am sfătuit-o să nu vorbească despre acuzațiile ei partenerului ei, ci despre grija ei pentru el și pentru relația lor. S-a dovedit că situația cu apelurile a fost dificilă și pentru Denis. Chiar nu-i place să sune și, după cum spune el, să „raporteze”, deoarece mama lui l-a controlat mereu strâns. El a decis că și Anya vrea să-l controleze. Unul dintre motivele „discordiei” din relație este încrederea că fiecare partener înțelege în mod necesar sentimentele și dorințele celuilalt. Eroii noștri aveau așteptări diferite în această situație. Anna credea că Denis știa de anxietatea ei. Și ea a considerat reticența de a suna ca neatenție și neglijență. Și lui Denis i s-a părut că prietena lui nu are încredere în el și încerca să verifice unde se află și ce face SCHIMBĂRI „IDEALE” LA REAL - CARE POATE FI ÎNSOȘITĂ DE DEZAMĂGIRE Prietena mea Ira a fost deja căsătorită o dată. Având în vedere această experiență, ea a făcut o listă de calități pe care viitorul ei soț ar trebui să le aibă și a căutat un bărbat care să posede toate aceste calități. Deoarece primul ei soț era un cheltuitor mare, Ira a vrut să găsească un bărbat care să știe să cheltuiască banii cu înțelepciune. A cunoscut-o pe Misha. Părea că el era întruchiparea visului ei în realitate. Misha a lucrat ca avocat, știa contabilitate și era grijuliu și fermecător. Vara au plecat împreună în vacanță. Ira chiar i-a plăcut că Misha nu a cumpărat diverse bibelouri, dar a spus că, dacă au planuri de a locui împreună, atunci trebuie să se gândească la un nou apartament mai mare, o mașină mai prestigioasă și, în general, bugetul trebuie planificat în avans. După ce s-au întors, au început să trăiască împreună, dar Ira a devenit din ce în ce mai retrasă. Ea nu a invitat pe nimeni și a încetat să-și viziteze prietenii. Când ne-am întâlnit întâmplător, ea s-a plâns că lui Misha nu-i place când vin oaspeții, deoarece este o cheltuială în plus și e mai bine să nu iasă singură, pentru că atunci e nepoliticos să nu o inviti înapoi. De asemenea, nu merită să cheltuiți bani pe teatrele pe care Ira le iubește atât de mult - este mai bine să-i salvați pentru un apartament! Și așa mai departe. Inutil să spun că ideea Irinei despre Misha ca partener ideal pentru ea și felul în care Misha s-a dovedit a fi în viața reală sunt „două mari diferențe”. Se pare că înainte de a decide să locuiască împreună, partenerii știu deja multe unul despre celălalt. Ei cunosc unele dintre obiceiurile, gusturile și interesele fiecăruia. Dar, așa cum spun cuplurile care vin la consiliere, „parcă partenerul ar fi fost înlocuit/el sau ea a fost complet diferit!” Unul dintre motive este că te uiți involuntar la persoana iubită complet diferit decât la ceilalți. Ne proiectăm propriile noastre dorințe asupra lui și ne gândim că va simți și va acționa așa cum ne-am dori. Cu cât ești mai aproape de o persoană, cu atât știi mai multe despre ea. Paradoxal, acest lucru nu ajută la înțelegerea obiectivăo atitudine diferită și corespunzătoare față de el, ci mai degrabă invers. Începem, adesea inconștient, să ne punem propriile accente. La începutul unei relații, atenția este concentrată asupra trăsăturilor care corespund imaginii noastre subiective despre un partener ca ideal. Și după ce oamenii au trăit împreună, iar percepția lor idealizată începe să fie „corectată” de realitate, apoi brusc, ca printr-o lupă, apar deficiențele partenerului. Iar imaginea lui, în ambele cazuri, se dovedește a fi oarecum unilaterală. Până când ideile noastre despre o persoană își găsesc confirmarea sau respingerea, ele servesc iluziilor percepției noastre polare și pot deveni o sursă de neînțelegeri și erori. Deoarece suntem complet încrezători în corectitudinea viziunii noastre, de multe ori nu ne trece prin cap să întrebăm din nou și să verificăm: „Este ceea ce crezi cu adevărat sau „Vrei și tu?” Și doi oameni trăiesc unul cu celălalt, dar se dovedește că nu interacționează cu partenerul lor real, ci cu imaginea lui fictivă. Acesta este ceea ce s-a întâmplat în povestea lui Mihail și Irina. Ea a apreciat atitudinea economică a lui Mihail față de bani, dar a crezut că prietenii și excursiile la teatru vor fi la fel de importante pentru el ca și ea. Abia după ce au consultat un psiholog, la care au venit împreună, Ira și Misha au început să se cunoască cu adevărat. NU POȚI REZIȘTI ÎN fiecare dintre cazurile descrise, partenerii nu au vorbit între ei despre ceea ce își dorea fiecare. Fiecare a acționat conform propriului scenariu, nu coordonat cu celălalt. Și, drept urmare, toată lumea s-a simțit neînțeleasă și neauzită. Acest lucru provoacă resentimente și furie. Dar s-ar putea să nu se realizeze. De exemplu, dacă o persoană din familia sa avea interdicție de a manifesta sentimente agresive. Și apoi agresiunea se schimbă și se exprimă în mod indirect De exemplu, una dintre vecinele mele, o domnișoară liniștită în vârstă de pensionare, nu s-a certat niciodată cu soțul ei. Dar când venea acasă beat, a doua zi ea putea să meargă la magazin și să cheltuiască o parte echitabilă din banii economisiți pentru o achiziție mare. Ea însăși nu a putut explica de ce a irosit o astfel de sumă În psihic, niciun sentiment nu dispare „doar așa”. Chiar dacă dulceața domnișoară nu și-a dat seama de supărarea față de soțul ei beat, cheltuind bani, i-a demonstrat indirect nemulțumirea reciprocă, plângerile inconștiente și/sau nerostite pot duce și la o răcire și sărăcire a relațiilor, inclusiv a celor sexuale. O femeie „tăce cu corpul ei”, adesea fără să-și dea seama de adevăratul motiv. Aceasta înseamnă că resentimentele femeilor se pot manifesta printr-o pierdere a interesului sexual față de bărbatul lor. Sau într-o boală psihosomatică, cum ar fi afte. Este ca și cum corpul spune că „Sunt ofensat și nu voi face sex cu infractorul”. Dar atunci când se stabilesc relații, astfel de manifestări (dacă nu au dobândit o formă complicată) dispar Chiar și atunci când sentimentele agresive sunt recunoscute și motivele de nemulțumire sunt clare, poate fi dificil să-ți transmiți într-un fel constructiv plângerile partenerului tău Olya și Maxim, care au venit la noi pentru o consultație, au putut mai degrabă să rezolve impulsiv lucrurile. Au început să locuiască împreună cu câteva luni în urmă, iar înainte s-au întâlnit timp de un an. Olya lucrează ca avocat pentru o companie mare și pleacă devreme la muncă în fiecare zi și se întoarce seara. Îi este dor de Maxim și vrea să petreacă seara cu el. Și Maxim lucrează ca programator și nu trebuie să vină la muncă devreme. El este o bufniță de noapte clasică. Chiar înainte de a se muta la el, Olya știa despre programul de lucru al lui Maxim, dar își găseau întotdeauna timp să se întâlnească. Și acum Olya a început să i se pară că Maxim îi acordă puțină atenție și a început să creeze scandal după scandal. Maxim, la rândul său, este obișnuit să o vadă pe Olya blândă și veselă. Nu se aștepta niciodată ca atunci când locuiesc împreună, ea să se transforme într-o furie care țipă. Și Maxim era supărat pentru că pretențiile ei erau de neînțeles pentru el. ASA CUM NU LUPTI, DAR SUNTETI DE ACORD? 1. Este necesar să se abandoneze stereotipurile obișnuite de răspuns (cel puțin pentrutimp), pentru o evaluare obiectivă a dvs. și a partenerului dvs. Dacă sunteți obișnuit să țipați, amintiți-vă că țipatul este considerat de partenerul dvs. ca un atac. Acest lucru nu dă naștere în niciun caz la sentimente calde ca răspuns, ci, dimpotrivă, încurajează apărarea agresivă, iar „bătălia” nu contribuie la o conversație confidențială. De asemenea, nu este o opțiune să pleci și apoi să înghiți în tăcere insulta. După cum știți din cele de mai sus, psihicul va găsi o modalitate de a se răzbuna pe infractor. În acest caz, un time-out (temporar) nu va strica.2. Acordați-vă timp să vă observați propriile sentimente și să înțelegeți în ce situații și ce anume vă irită. Când resentimentele se acumulează, poate părea că partenerul greșește peste tot. Atunci este mult mai dificil să faci distincția între propriile sentimente. Și în spatele furiei s-ar putea să nu vezi că ai fost jignit de lipsa de atenție sau că te-ai plictisit foarte tare. Este important să ne amintim că furia este întotdeauna o reacție defensivă, iar în spatele ei se află sentimente și nevoi complet diferite, iar acestea sunt cele mai importante, în cele din urmă, pentru a le transmite partenerului. amândoi au încetat să țipe și au început caiete speciale în care notau situații în care erau nefericiți. Apoi a devenit posibil să începem să vorbim unul cu celălalt. Există cupluri pentru care în general este util să comunice tocmai în „genul epistolar”, când au timp să se gândească la ceea ce se spune în scris, dar în comunicarea directă sunt prea impulsivi pentru asta. 3. Folosiți un limbaj descriptiv, nu acuzații Răspunsul la o acuzație este o apărare. Și niciun dialog nu va funcționa. Și dacă îți descrii experiențele și vorbești despre dorințele tale, partenerul tău are mai multe oportunități de a-și arăta sprijinul (cel puțin știe ce să susțină). Și m-a rugat să-i spun asta mai des. Și Maxim a vrut ca prietenul său să acorde atenție faptului că cumpără în mod regulat alimente. Simplul ei „mulțumesc” era important pentru el.4. Nu este nevoie să aflăm în mod persistent „adevărul obiectiv” Având în vedere subiectivitatea percepției umane, nu poate exista adevăr obiectiv în relații. Prin urmare, clarificările nesfârșite despre cine are dreptate și cine greșește, despre ceea ce s-a întâmplat „în realitate”, de obicei duc la o fundătură. Trebuie amintit că nimeni nu a anulat diferența de percepție și este important să țineți cont de această diferență atunci când încercați să ajungeți la un acord. Dacă o persoană este capabilă să vadă problema nu în partener, ci în dificultățile de comunicare, diferența de așteptări, ordinea mondială internă diferită, atunci cuplul beneficiază doar de asta. La urma urmei, atunci partenerii nu își atribuie intenții rău intenționate unul altuia și pot lucra împreună pe subiectul dezacordurilor lor și nu enumera acuzații și afirmații nesfârșite, încercând să demonstreze că au dreptate în loc să ajungă la un acord. DESPRE CLARIFICAREA AȘTEPTĂRILOR CA PREVENIRE A DEZAMĂGIRILOR Fiecare dintre parteneri a crescut în propria familie individuală și are propriile idei despre această viață de familie. Unii oameni vor să repete stilul de viață de familie al părinților lor în cuplul lor, în timp ce alții, dimpotrivă, vor să trăiască complet diferit. Foarte rar aceste scenarii coincid. Și pentru a evita conflictele inutile, este util să vorbiți și să conveniți asupra modului în care vă vedeți „barca” comună a vieții de familie în timp ce încă „pe țărm”, de exemplu, Dmitry și Alisa se întâlnesc de doi ani și peste în ultimele câteva luni, Dmitri a ridicat tot mai mult problema unei acomodari comune. Alice este în favoarea, dar mai are câteva îngrijorări în acest sens, iar procesul de luare a deciziei finale de a se muta împreună a durat puțin mai mult. Este foarte important să se convină în mod realist asupra așteptărilor reciproce cu privire la conviețuirea, dar de multe ori cuplurile nu știți sau nu încercați să clarificați întrebările controversate, crezând că cel mai important lucru este „dragostea”, care adesea, în cele din urmă, se dărâmă pe recifurile neînțelegerii, înțelegerii și dezamăgirii reciproce. În adunarea noastră generală, am încercat să ajungem la acorduri între parteneri cu privire la unele aspecte semnificative ale conviețuirii. De exemplu, principalele preocupări ale lui Alice au fost legate de gradul de libertate și de volumul de muncă din viața de zi cu zi într-o articulație..