Stel je deze situatie voor. Je hebt een fout gemaakt jegens iemand die dicht bij je staat. Of ze zijn een bepaalde belofte niet nagekomen. En iemand emotioneel pijn doen. Of negeerde iemands gevoelens en behoeften. Over het algemeen kwetsen ze een andere persoon en zijn gevoelens. En nu voelt deze persoon zich slecht en heeft pijn. En je wilt dat de situatie verandert. Hoe te gedragen? Hoe kun je het makkelijker voor je maken? En hoe gedraag je je als je de oorzaak bent van de ervaringen van iemand anders? Laten we deze situatie simuleren. Optie 1: Excuses aanbieden. Als u zich verontschuldigt, krijgt u een handige sjabloonoptie waarmee u niet betrokken raakt bij complexe en verwarrende sensuele relaties. Je volgt een sociaal patroon (waardoor je het gevoel krijgt dat je een fatsoenlijk, goed mens bent). Dit is uiteraard een pluspunt. Maar er zullen ook nadelen zijn. Onvoorbereid. Het gevoel van eigen onfatsoenlijkheid verandert snel in schaamte. Wat (bij regelmatig gebruik) kan leiden tot een afname van het gevoel van eigenwaarde. Een verontschuldiging impliceert een gevoel van ondergeschiktheid (hoewel de logica van dit gevoel ter discussie staat), wat het ego schaadt en tot agressie kan leiden. Hetzelfde kan gebeuren als je manipulatie door een ander beseft of voelt (wat vaak gebeurt als je je begint te verontschuldigen, omdat niet alle mensen op tijd kunnen en weten hoe ze moeten stoppen met het accepteren van een verontschuldiging). En als ze je met schuldgevoelens onder druk zetten met het oog op je lijden, dan kan de reactie als een fontein uit je stromen. En verder. Vaak wordt bij regelmatige excuses, puur op het niveau van een verdedigingsmechanisme, een beschermende barrière ontwikkeld die de toegang tot echte ervaringen afsluit en als resultaat krijg je een verontschuldiging zonder enige ervaring. Optie 2 - Spijt Spijt betekent voelen. Spijt hebben betekent dat je je gevoelens laat zien en de juiste woorden vindt die door de ander geaccepteerd zullen worden. Spijt betekent dat je een deel van de pijn en het lijden op je neemt van de persoon die je pijn hebt gedaan. Spijt kan niet formeel zijn. Het kan er alleen maar bij betrokken zijn. Het voordeel van spijt is de vorming van vertrouwen tussen jou en de ander die de spijt van jou ontvangt. Bovendien is spijt uw grote verantwoordelijkheid voor de situatie. De nadelen liggen in de emotionele complexiteit van de actie zelf. En het feit is dat niet alle ‘slachtoffers’ weten hoe ze uw echte spijt kunnen onderscheiden van formele excuses. Wat kan leiden tot uitgesproken emotionele kosten met minimale opbrengsten voor de relatie. En het grootste nadeel is het energieverbruik van het proces zelf. Niet alle mensen kunnen immers regelmatig en volledig spijt krijgen van wat ze hebben gedaan. Optie 3 - Samenwerken Samenwerking betekent interactie op het niveau van rede en logica. Samenwerking impliceert een transitie naar een volwassen positie. Samenwerken vereist het vermogen om van buitenaf naar jezelf te kijken en de situatie vanuit verschillende invalshoeken te omarmen. En samenwerken is werken. Wanneer je, in plaats van alleen naar jezelf te luisteren, rekening probeert te houden met de meningen en behoeften van twee of meer mensen tegelijk. Het voordeel van deze aanpak zijn de vooruitzichten voor het ontwikkelen en onderhouden van volwassen, volwaardige en productieve relaties. Een pluspunt is uw bereidheid om eventuele problemen waarmee uw partners worden geconfronteerd, op te lossen. Een voordeel zal ook een oriëntatie op een positief resultaat zijn, ongeacht de context, ongeacht wat tot de huidige emotionele problemen heeft geleid. De nadelen van deze aanpak komen vanzelf naar voren als je partner niet volwassen is, niet klaar is om problemen op te lossen en zich alleen maar zorgen wil maken over zijn eigen ego en zijn eigen behoeften. Waarom zou zo iemand iets doen (iets beslissen) als hij de verantwoordelijkheid op jou kan afschuiven. Conclusie van het model: als je iemand emotioneel gekwetst hebt, is het nuttig om meerdere bewuste strategieën voor je eigen gedrag te hebben waarmee je dit effectief kunt doen? en het onmiddellijk oplossen van gevoelensconflicten in een relatie. U kunt zich hier abonneren op mijn artikelen en blogposts.: