Ik zal doorgaan met schrijven over codependency en het gedrag dat kenmerkend is voor codependents. Vandaag zullen we het hebben over conflicten. Vaak voorkomende kenmerken van een codependent zijn passief gedrag, het zoeken naar goedkeuring van anderen, onderdanigheid, aanpassing aan anderen en de angst voor afwijzing. Dit alles leidt tot conflictvermijding. Zulke mensen geloven dat conflicten een negatief fenomeen zijn. Een conflict bestaat immers uit ruzies, nederlagen, vernedering en afwijzing, wat is er goed en positief aan? In werkelijkheid kun je aan een conflict niet alleen maar een negatieve kant ontdekken. Je zou zelfs kunnen zeggen dat conflicten ervoor kunnen zorgen dat relaties zich in een positieve richting ontwikkelen. Bovendien is het de moeite waard om te begrijpen dat als de behoeften, verlangens en dromen van partners niet precies hetzelfde zijn, conflicten onvermijdelijk zijn. En het vermijden ervan zal het probleem nooit oplossen. Als je probeert te ontsnappen aan de valkuil van wederzijdse afhankelijkheid, en je gedrag heeft voorheen de aanwezigheid van conflicten uitgesloten of tot een minimum beperkt, dan zul je op het pad naar bevrijding onvermijdelijk conflicten tegenkomen. Wanneer je voor de keuze staat: Niet vragen wat je wilt, of wel vragen? (meer hierover in het artikel https://www.b17.ru/article/57743/) Er zijn drie manieren om conflicten te benaderen: 1. Bescherming Deze methode kan helpen bij het beschermen tegen overtredingen en het voorkomen ervan. Bij deze methode is het belangrijk om de aanval met gelijke kracht tegemoet te treden. Zo kunnen verdediging en aanval van gelijke sterkte elkaar neutraliseren. Een grotere verdediging kan het conflict verergeren en voortzetten. Een kleinere verdediging kan een extra aanval uitlokken en de positie van het slachtoffer wordt in dit geval veiliggesteld superieure positie kan een machtsspel uitlokken (meer details in het artikel https://www.b17.ru/article/57597/). 2. Ontwijken Soms is deze methode het meest redelijk en noodzakelijk als uw partner tijdens een conflict overdreven boos en agressief is en ook een tijdelijke vertroebeling van het bewustzijn ervaart. In dit geval is het tijd om deze casus te gebruiken. Het is ook de moeite waard om deze methode te gebruiken als iemand je vaak in een conflict betrekt, en hij er zelf niet met je over wil praten. 3. Ontdekking Met deze methode kun je iets nieuws ontdekken in je partner. Tijdens een conflict kun je voorheen onbekende kanten van je partner en jezelf zien. Met deze methode kun je stoppen met het geven van de schuld aan je partner en de verantwoordelijkheid nemen voor je gedrag. Tegelijkertijd kun je open en kwetsbaar worden en het risico lopen oud te worden wonden en ervaringen. Wanneer verdedigingen worden vernietigd, kan het conflict veranderen in samenwerking en ontstaat er een plek voor intimiteit. In dit geval uiten partners hun gevoelens, ook onaangename. Wanneer oude wonden en ervaringen worden geopend, kunnen partners elkaar steunen . Dan ontstaat er intimiteit. Intimiteit die woede, boosheid, verdriet en ongemak omvat, niet alleen romantische gevoelens. Het bespreken van het laatste conflict kan u helpen de openingsmethode te gebruiken in uw relatie met uw partner. Stel uzelf hiervoor de volgende vragen: Wat wilde ik bereiken met dit conflict? Wat heb ik van hem gekregen? Heb ik duidelijk gevraagd wat ik wilde? Kon ik vragen wat ik wilde, op een manier die mijn partner graag voor mij zou doen? Onze standpunten duidelijk? Heeft een van ons de ander beledigd? Heb ik iets nieuws over mijn partner of mijzelf geleerd in dit conflict? Heeft ik mijn partner iets nieuws over mezelf verteld? Wat had ik anders kunnen doen? aan het einde? Bespreek deze kwesties indien mogelijk met uw partner. Om conflicten niet als een ongelooflijk gevaar te behandelen en de positieve kant ervan te leren zien, kunt u een psychotherapeut raadplegen. Als u de aanvulling van de selectie van publicaties over het onderwerp codependency niet wilt missen: https://www.b17.ru/selected/178/, abonneer u dan op: https://www.b17.ru/articles/nazarova_k/