Fra forfatteren: Publisert i min LiveJournal: I hver av oss, uansett hvor gamle vi er, bor de "indre barna" Noen ganger tar de ganske mye plass : det indre rommet er okkupert av "forelderen" "- de reglene, forpliktelsene, normene, vurderingene og metodene for "omsorg" som vi har absorbert fra tidlig barndom Noen ganger tar et av "barna" mye plass, mens andre er i skyggen. Og ekte dramaer utspiller seg ofte mellom den "indre forelderen" og det "indre barnet". For eksempel er det "indre barnet" veldig redd for ikke å møte forventningene til "forelderen", og gjør alt for å være et godt barn. For et slikt "barn" er det viktigste hva som forventes av ham, og ikke hva han selv ønsker. Eller tvert imot, mye plass er okkupert av et "barn" som ikke gjør alt som "forelderen" tilsier. Og det som er viktigere er heller ikke hans sanne ønsker, hans behov, men det motsatte, ikke som "foreldrene" sier. Oftest merker eller gjenkjenner vi ingen av våre "indre barn", noen "stemmer". ." Og så blir disse interne dramaene, disse konfliktene overført utenfor. En person er ikke klar over sin indre "forventende forelder" og "lydige barn", men skanner nøye andres forventninger, prøver å være god, søt og hyggelig for dem. Så han kan leve hele livet, prøve «på tåspissen», spist opp av angst, frykt, skam og skyldfølelse for ikke å møte noens forventninger. Eller han er ikke klar over sitt indre opprør, dets årsaker - og sliter med sine dårlige vaner, med sin "latskap" og med andre ytre manifestasjoner av dette opprøret Å bli kjent med din "indre befolkning" er en viktig del av prosessen psykologisk modning. Evnen til å skille seg fra «foreldrestemmer», evnen til å høre «barnas behov» er det som til syvende og sist lar en person være seg selv, ta vare på seg selv, oppfylle sine ønsker, møte og motstå andre menneskers annerledeshet siden gjorde jeg work-shop om "Indre barn" på en psykoterapeutisk konferanse. Teksten jeg limte inn under ble skrevet av meg da. Den snakker litt mer om hvem indre barn er og hvordan man gjenkjenner dem «Da vi ble født, var vi spontane barn. Vi følte glede, tristhet, frykt, smerte, sinne. Følelsene avløste hverandre, og det var naturlig. Vi, spontane barn, hadde mange ønsker, hadde mye interesse for verden: ta tak, se, smelle i dører, henge kirsebær på ørene, danse, synge, le, gråte, se maur krype. Vi ville så mye! Livet var veldig travelt! Dette spontane barnet er levende i oss, selv når vi ikke føler det i det hele tatt. Hvor, i hvilke situasjoner lar du dette barnet være? Hva kan du føle hva kan du uttrykke utad? Hva slags stemme har ditt spontane barn: høy, stille? Hvor mye plass tar den og hva er ikke tillatt? Hvilke følelser, ønsker, fantasier skammer du deg over? Dette er allerede plassen til det lydige barnet. Det lydige barnet tar delvis (litt eller mye) plassen til det spontane barnet. Etter hvert som vi vokste opp, lærte vi gradvis at mennesker som er viktige for oss ikke alltid liker våre ønsker eller følelser (Våre mødre og fedre var ikke psykologer, de skilte ikke handlinger fra følelser og ønsker). Og det var så viktig for oss å glede mamma og pappa eller andre viktige personer! Og for at de skulle elske oss, var vi klare til å leve mindre intenst, vi var klare til å redusere oss selv og være det de ville at vi skulle være. I våre liv, i tillegg til våre følelser og ønsker, har "kan ikke" og "må" dukket opp. Noen ganger var disse veldig nyttige "ikke gjør": du kan ikke krysse veien på rødt lys, du kan ikke skrive hvor behovet kommer. Men ikke alle «gjør ikke» var så nyttige. Og ved siden av det spontane barnet, som delvis tok plassen hans, dukket det opp et lydig barn. Det lydige barnet var veldig redd for at moren eller faren skulle vende seg bort fra ham og han ville bli alene. Mer enn noe annet ville han at mamma og pappa skulle elske ham! Siden det ikke alltid var klart hvordan du måtte være for at pappa og mamma skulle elske -»?