Dette er en følelse som kan uttrykkes med ordene: «Jeg gjorde det!» dukket opp for meg da hele tiden da min mor døde, ble lagt igjen, og noen dager senere ga de meg en urne med aske. Jeg hørte det samme fra dem. Noen ganger med andre ord. Og noen ganger fant folk, uten å si et ord, de samme to ordene: "Jeg gjorde det!" Folk snakket om seg selv, eller om det de hørte fra sine eldre slektninger. Det viste seg å være så mye felles i dette Å se foreldrene fri er en av de viktigste oppgavene i livet. Verken i barndommen eller i ungdomsårene. De som allerede har levd denne prosessen fra begynnelse til slutt er enige. Den samme viktige livsoppgaven som å skape et par, føde og oppdra barn, velge livsverk Mens jeg snakket med mennesker, hørte jeg også bitterhet om at jeg klarte/ikke taklet det. "C", "C-minus". Bare dette er en situasjon hvor det viktigste er at du har taklet i prinsippet folk har delt lignende tilstander i prosessen - du kan ikke takle frykten din. De snakker ikke om denne livsoppgaven. Et barn eller en tenåring lærer noe om dette i prosessen med å bo i familien sin. Oftest ved å bruke eksemplet til foreldrene, som ser av foreldrene sine. Noen mennesker er født når besteforeldrene allerede er døde. Noen (vanligvis i familier der generasjoner bor hver for seg) er inngjerdet fra denne prosessen. De viser deg egentlig ikke, de flytter ikke omsorgsbyrden. Der tre generasjoner bor i samme område, ser barn og unge mest og er mest inkludert. Da vet de mer om denne prosessen, fordi de observerte, levde og deltok. Bare det å se en alvorlig syk person dø og ta vare på ham er en for tidlig opplevelse for et barns psyke. Dette er min søken etter et svar på spørsmålet: hvordan forberede barn og ungdom på denne livsoppgaven. Uten å fordype deg i denne opplevelsen mens den fortsatt er utenfor din styrke. Og uten å inngjerde det så mye at det senere ikke er noe å stole på når det er på tide å snakke om denne opplevelsen. Forteller. Vis følelser mens du opprettholder ditt fulle ansvar for å bære dem. Og gi veiledning om hvor jeg kan få ressurser for å overleve. Urnen med min mors aske ble værende hjemme i ytterligere et år og fire måneder. Jeg forberedte meg internt. Da jeg følte at øyeblikket var kommet, at jeg hadde nok styrke i meg, begravde jeg asken hennes. I august, på en varm, klar, solrik dag. Og den dagen var det ingen frykt lenger. På denne dagen trengte jeg ikke lenger noens støtte eller tilstedeværelse. Denne delen var gjennomførbar. Og jeg kunne være alene om dette. Dessuten ville jeg kanskje være alene i dette. Der er korset hennes. Og, uansett hvilke følelser som fortsatt må leves... Annerledes, motstridende... Samtidig er det en forståelse for at alt er i orden. Kollegapsykologer, studentpsykologer til programmet "Systemisk familieterapi og rådgivning" 2024-2026. Jubileum 10-års sett. Oppstart 21-22 september. Omskoleringsvitnemål. Personlig. Jekaterinburg.