ProblemenNoodsignalenAlles wat een kind overkomt, zelfs ongewenste en verontrustende, heeft een zeer duidelijke betekenis. We hebben het altijd over de mislukte pogingen van het kind om specifieke doelen te bereiken die verband houden met zijn behoeften. Deze behoeften zijn biologisch van aard, wat betekent dat ze fundamenteel en noodzakelijk zijn en niet kunnen worden genegeerd of verwaarloosd. We kunnen zeggen dat het kind een signaal geeft dat er iets misgaat, het probleem van zijn ontwikkeling zelfstandig probeert op te lossen en tegelijkertijd volwassenen hierover informeert. Dergelijke signalen kunnen zich manifesteren in wat gewoonlijk afwijkend gedrag wordt genoemd, inclusief agressief gedrag, en zelfs in verband worden gebracht met illegale acties. Het onbegrijpelijke en vreemde gedrag van een kind wordt vaak abnormaal genoemd en geassocieerd met psychische stoornissen, in een poging dit te verklaren door genetische en andere redenen. Veel problemen verdwijnen echter vanzelf als we de betekenis begrijpen van de boodschappen die het kind ons overbrengt, de verzoeken en het lijden dat daarachter schuilgaat, en er adequaat op reageren. Een treffend voorbeeld is zelfbeschadigend gedrag wanneer een kind gewond raakt of zichzelf pijn doet (stoot met zijn hoofd tegen de muur, snijdt zichzelf zonder de bedoeling te doden, breekt zijn handen totdat ze bloeden, slaat tegen een muur of een bokszak, enzovoort). Soms kan dit gedrag worden opgevat als een poging om emotionele pijn, waar het kind niet mee om kan gaan, om te zetten in fysieke pijn. Om deze manifestaties te ‘genezen’, is het noodzakelijk om het kind te helpen de oorzaak van zijn lijden te begrijpen, zodat hij de pijnlijke ervaring kan begrijpen en deze op andere manieren kan uitdrukken: woorden, tekeningen, daden. Hierdoor kan de psyche de traumatische ervaring verwerken zonder eraan vast te blijven zitten. Het grootste probleem is dat dit allemaal niet zo eenvoudig is. Ten eerste kunnen sommige problemen delicaat en ongemakkelijk zijn, geassocieerd met verschillende verboden en taboes, onderwerpen die ‘beschaamd’ of ‘ongemakkelijk’ zijn om over te praten. Dan kunnen we, in plaats van begrip, empathie en het rustig onderzoeken van het probleem, angst en angst voelen die ons ervan weerhouden de situatie te verbeteren. We kunnen ook boos worden op de persoon die we de schuld geven van het probleem, wat nog meer letsel zal veroorzaken. Maar zelfs als we onze zorgen en angst kunnen overwinnen, is het niet voldoende om eenvoudigweg te zeggen: “O, nou, dit is een emotioneel probleem, we moeten er vanaf” of “Nou, je bent boos over dit en dat, denk er gewoon niet over na, alles komt goed. De menselijke psyche is een zeer complex apparaat met veel gerelateerde systemen en subsystemen die een bepaalde ontwikkelingslogica hebben en zich in ondergeschikte en hiërarchische relaties bevinden. Door met geweld of op grove wijze iemands innerlijke wereld binnen te dringen, kunnen we extra schade aanrichten en hem nog meer traumatiseren. Veel processen zijn contra-intuïtief, dat wil zeggen dat ze op het eerste gezicht in tegenspraak zijn met onze intuïtie en gezond verstand. Andere processen zijn verborgen en we zijn ons misschien niet eens bewust van hun bestaan ​​en invloed op de psyche van het kind. De kracht van verbinding Een voorbeeld van de ‘verborgen’ onderliggende geestelijke gezondheid zijn de emotionele verbindingen die een persoon verbinden met de wereld om hem heen. Figuurlijk gesproken heeft een persoon, naast het fysieke lichaam en de objecten die hem omringen, ook gehechtheden - aan mensen, dieren, verschillende dingen, activiteiten, enzovoort. Sommige van deze verbindingen zijn extreem sterk en inherent ‘ingebouwd’ in de menselijke psyche. Dit is bijvoorbeeld de verbinding met de moeder. De band met de vader is ook erg sterk en belangrijk en speelt een grote rol bij het vormgeven van de persoonlijkheid van het kind. Er zijn nog meer verbanden: als we bijvoorbeeld zeggen dat een kind een favoriet speeltje of een favoriete hobby heeft, hebben we het over zeer specifieke emotionele gehechtheden. Zwakke banden kunnen worden verbroken zonder veel schade aan de geestelijke gezondheid van een persoon. Laten we zeggen dat je in plaats van het ene ding vaak iets anders kunt kopen, het ene door het andere kunt vervangen, zonder veel zorgen. Helemaal nietAnders ligt het als het om sterke en belangrijke verbindingen gaat. Zelfs in het geval van dingen kan ieder van ons zich voorstellen dat er dingen zijn die eenvoudigweg kunnen worden vergeten en vervangen, en er zijn dierbaren en belangrijke mensen die we hebben verloren en die we van streek zullen maken, erover zullen nadenken en ons zorgen zullen maken Als er sprake is van gehechtheid aan mensen, wordt de situatie veel dramatischer. De reactie van de menselijke psyche op de 'breuk' van de communicatie, op het verlies van het object van gehechtheid, dat wil zeggen een geliefde die belangrijk is in het leven, verloopt op een bepaalde manier en wordt geassocieerd met het proces van rouw. Om te begrijpen hoe fundamenteel het rouwproces is, is het belangrijk om te weten dat wanneer je een dierbare verliest, het proces op zijn best ongeveer een jaar duurt. Dit proces heeft zijn eigen dynamiek en stadia en gaat gepaard met verschillende risico's voor de geestelijke gezondheid, waaronder het optreden van depressie, zelfbeschadigend gedrag en agressieve uitingen. Bovendien houdt het verlies niet noodzakelijkerwijs verband met de dood van een persoon, we kunnen specifiek praten over een breuk in relaties, een communicatiestoring, bijvoorbeeld echtscheiding, scheiding van vrienden (in het geval van verraad of verhuizing, of ouderlijk gezag); verbod op vriendschap). Keuze zonder keuze Een typisch voorbeeld van een valkuil waarin een tiener blijkt te zijn, ontstaat als gevolg van een conflict van gehechtheid aan belangrijke mensen. In een bepaalde periode van het leven wordt communicatie met leeftijdsgenoten, communicatie met vrienden of communicatie met het andere geslacht de belangrijkste taak van de ontwikkeling van een kind. Dit betekent dat zijn waarden, ambities, hoop en verlangens voornamelijk met deze mensen worden geassocieerd, en dat het opbouwen van relaties met hen uiterst belangrijk is. Dit is een natuurlijke fase in de ontwikkeling van een kind en het is heel belangrijk dat hij deze fase kan doorlopen en de juiste mentale mechanismen kan vormen. Het kan ook blijken dat het kind al gehechtheden heeft ontwikkeld, maar dat de ouders hun vrienden niet mogen en eisen dat ze stoppen met communiceren en vrienden worden met iemand anders. Dan komt het kind in een val terecht waaruit hij niet kan ontsnappen: hij moet kiezen tussen zijn ouders, van wie hij altijd houdt en aan wie hij gehecht is, wat hij ook zegt, en zijn vrienden, aan wie hij gehecht is en aan wie hij gehecht is. houdt en waardeert. Het blijkt zo'n valstrik te zijn: wat het kind ook kiest, de verbinding die voor hem belangrijk is, wordt verbroken en hij voelt zich schuldig over het verraad. Beide keuzes brengen pijn en lijden met zich mee en worden als verkeerd en oneerlijk ervaren. Tegelijkertijd is het kind niet volwassen en onafhankelijk genoeg om uit deze situatie te komen; het zal moeten kiezen. De kracht van de gehechtheid aan ouders is zodanig dat het kind bijna onvermijdelijk zijn ouders zal kiezen. Dit is vooral duidelijk voor ‘thuis’-kinderen die dicht bij hun ouders staan. Als de banden met vrienden worden verbroken, wordt het rouwmechanisme geactiveerd, en de psyche van het kind is gevuld met pijn, verdriet en woede. Hoewel het voor ouders lijkt dat het probleem is opgelost, zullen 'ongeschikte mensen' de normale ontwikkeling van de tiener niet langer verstoren en zal hij eenvoudigweg nieuwe goede vrienden vinden, terwijl het kind last heeft van woedende gevoelens. Hij is gekwetst, slecht, eenzaam, hij voelt zich niet begrepen. Omdat het onmogelijk is zijn woede jegens zijn ouders te uiten, richt hij de overweldigende agressie vaak op zichzelf, wat merkbaar is in zelfbeschadigend gedrag, schuldgevoelens en een verminderd zelfbeeld. Hij kan deze situatie niet psychologisch oplossen of eruit komen. Hij kan een depressie, apathie en onwil ontwikkelen om ook maar iets te doen. Hij bevindt zich alleen met zijn pijn en heeft behoefte aan sympathie, liefde en begrip voor wat er met hem gebeurt. Dit is een zeer moeilijke fase voor zowel het kind als de ouders en vereist grote wijsheid en aandacht van hen. Aan de ene kant kan de noodzaak om te kiezen tussen twee belangrijke verbanden de psyche van het kind enorm traumatiseren, wat kan leiden tot psychische stoornissen die echte hulp van een psychotherapeut vereisen. Aan de andere kant kan het toestaan ​​van een tiener om te communiceren met wie hij maar wil de risico's van sekten, drugs en andere gevaarlijke roofdieren tegen elke prijs vermijden. De belangrijkste persoon ter wereld voor alle mensen is de moeder. Dit is het belangrijkste, geliefde, gewenste object voor wiens liefde het kind isbereid om alles te doen, inclusief zichzelf en zijn delen in de steek laten, zichzelf verlammen, enzovoort. De kracht van de band tussen moeder en kind is een manifestatie van de biologische wet van de natuur. Het komt voor dat een kind zich zo gedraagt ​​dat het moeilijk te geloven is: als je een agressief kind observeert dat beschuldigt, zijn haat of teleurstelling uitspreekt, is het moeilijk te geloven dat hij daadwerkelijk de liefde van zijn moeder nodig heeft, haar onvoorwaardelijke acceptatie. Op zulke momenten kan de moeder eerder denken dat ze niet geliefd is en zich ongelukkig en afgewezen voelen, wrok ervaren vanwege oneerlijke verwijten en beledigingen, teleurstelling en woede ervaren vanwege de ondankbaarheid van de persoon in wie ze zoveel spirituele kracht en zorg heeft geïnvesteerd. Dit is een gevaarlijke val waarin zowel moeder als kind trappen, waarbij ze elkaar steeds grotere emotionele wonden toebrengen, lijden aan misverstanden en het vermogen om relaties te verbeteren en elkaar te geven wat ieder van hen nodig heeft. Iedereen eist liefde van de ander en geeft de tweede persoon de schuld en straft hem omdat hij deze liefde niet geeft op de manier die die specifieke persoon wil. Een moeder die voor een kind zorgt, probeert hem fatsoenlijk onderwijs, hoogwaardige voeding en materiële voordelen te bieden, en misschien uitgeput is op het werk, begrijpt oprecht niet hoe een kind zo ondankbaar kan zijn en zoekt naar problemen in de kind zelf of zijn omgeving. Een kind dat de warmte en genegenheid van zijn moeder nodig heeft, haar bewondering en steun, en moederlijk vertrouwen in zijn capaciteiten, en alleen van haar eisen, verwijten, vergelijkingen met anderen en bedreigingen hoort, gelooft niet dat ze hem alleen nodig heeft. Hij lijdt hieraan, voelt zich nutteloos en waardeloos, heeft het gevoel dat er iets mis is met hem en trekt de aandacht, in een poging de aandacht van anderen te trekken. Vaak worden zulke kinderen bekritiseerd vanwege gedragsproblemen, waardoor ze extra labels van ‘problemen’ krijgen, waardoor de situatie verergert. Deze kinderen leggen gemakkelijk contact met elke volwassene die hen laat zien dat ze het kind nodig hebben, dat ze hem leuk vinden. Ze hebben liefde nodig die wordt uitgedrukt op een manier die ze kunnen lezen, en ze zullen een band opbouwen met elke volwassene die bereid is hen liefde te bieden. Dit maakt ze enerzijds kwetsbaar voor mogelijke roofdieren die kinderen in hun eigen belang willen gebruiken, en anderzijds lost het het grootste probleem niet op: liefde krijgen van de moeder. Verachtelijke Ik “Ik ben verschrikkelijk”, “Ik ben slecht”, “Ik ben onwaardig”, “Ik ben erger dan anderen”, “Ik ben abnormaal”, “Anderen zijn beter dan ik”, “Er is iets Er is iets mis met mij”, “Ik ben niet normaal”, “Ik heb niet het recht om gewoon te zijn”, “Ik zal afgewezen worden”, “Ik verdien geen liefde”, “Om bemind te worden, moet ik moet iets doen”, “iedereen zal zich van mij afkeren als ze ontdekken wat ik werkelijk ben” , “Ik moet me anders voordoen dan wie ik ben”, “om liefde te krijgen moet ik goed studeren/krijgen naar een coole universiteit gaan/veel geld hebben/een prestigieuze baan hebben/een doctoraat verdedigen”, “op de een of andere manier ben ik niet zo” - deze en dergelijke negatieve ideeën over zichzelf zijn kenmerkend voor degenen die het mechanisme van het zelf niet hebben ontwikkeld -aanvaarding. Dit mechanisme, ook wel het vermogen tot onvoorwaardelijke of moederlijke liefde genoemd, is van cruciaal belang voor de psychologische gezondheid van het individu. Het gebrek aan ontwikkeling van dit mechanisme komt tot uiting in zelfafwijzing, waarbij je jezelf als slecht, waardeloos en van weinig waarde ervaart in vergelijking met anderen. Deze houding ten opzichte van zichzelf heeft invloed op alle gebieden van het leven. Problemen met het niet accepteren van zichzelf leiden niet alleen tot moreel lijden, maar ook tot problemen op alle andere gebieden van het leven, van het opbouwen van relaties met anderen tot moeilijkheden bij de professionele zelfrealisatie. . Zelfacceptatie komt tot uiting in kalm zelfrespect. In tegenstelling tot egoïsme, wanneer iemand gefixeerd is op zichzelf en de mensen om hem heen niet ziet, is onvoorwaardelijke eigenliefde de basis die ligt in een positieve, vriendelijke houding ten opzichte van zichzelf en andere mensen en de wereld. Dit mechanisme is werkelijk de basis voor al het andere. Hij lijkt te zeggen: ik heb het recht om te zijn, gewoon om te zijn. Ik ben op deze aarde geboren, ikhier al verdien ik liefde en geluk, ik kan groeien, ontwikkelen en er het beste van hopen. Het manifesteert zich bijvoorbeeld op het gebied van interpersoonlijke relaties, waardoor het vermogen van een persoon wordt beperkt om vriendschappen, partnerschappen en professionele relaties op te bouwen. Iemand die zich slecht en waardeloos voelt, is zelden in staat tot oprechte liefde, vertrouwen en zelfonthulling. Omdat hij de behoefte voelt om zich voor te doen als iemand anders, om zich voor te doen als iemand anders, beter, waardevoller en interessanter dan hijzelf, wordt een persoon voortdurend bedreigd door blootstelling, waarbij hij het masker afscheurt. Dit is een voortdurend schuldgevoel over de eigen ontoereikendheid, een poging om zich te verstoppen en zich te verkleden en tegelijkertijd de angst voor ontmaskering die iemand voortdurend vergezelt. Deze angst kan vele vormen aannemen: angst voor afwijzing vanwege iemands uiterlijk, spraak of domheid, levensstijl, carrièrestatus, salaris, enzovoort. De specifieke manifestatie van deze angst is slechts een illusie die het gebrek aan liefde en respect voor jezelf maskeert. Het mechanisme van onvoorwaardelijke eigenliefde is van cruciaal belang, omdat we het hier niet alleen over zelfrespect hebben, maar over het erkennen van iemands recht op zelfrespect. bestaan, het existentiële recht om te leven. Negatieve beoordelingen en twijfel aan zichzelf kunnen in één zin worden samengevat: “Ik ben het niet waard om te leven, om op deze planeet onder de mensen te zijn.” De pijnlijke wanhoop van zo’n ervaring motiveert iemand om specifieke acties te ondernemen om van de last van zijn eigen ‘slechtheid’ af te komen. Ze kunnen zich op verschillende manieren manifesteren: van pogingen om tegen elke prijs bepaalde doelen te bereiken, tot de ontwikkeling van psychische stoornissen: depressie, zelfbeschadigend gedrag, zelfmoordpogingen. Iemand die bereid is alles op te offeren omwille van zijn doel, bijvoorbeeld carrièregroei of bepaalde academische prestaties - zijn gezondheid, de gezondheid van zijn dierbaren, relaties met andere mensen, kan echt geloven dat het bereiken van een resultaat zijn leven zal veranderen leven ten goede. In feite schuilt er achter deze wanhopige pogingen een verlangen om het recht op leven, het recht op liefde en respect te verwerven. De nutteloosheid van dergelijke strategieën wordt duidelijk wanneer iemand een mislukking ervaart: de omvang van zijn reacties, lijden en ervaringen is vaak niet te vergelijken met externe verliezen. Maar ze kunnen gemakkelijk worden verklaard als je begrijpt dat er achter de externe kenmerken van succes en prestige in feite pogingen schuilgaan om de dood te vermijden en het recht op leven te verdienen. Iemand die zichzelf niet accepteert, is in principe niet in staat om te ervaren zulke ervaringen als oprechte vreugde over de prestaties van iemand anders. Omdat hij zich waardeloos voelt in vergelijking met anderen, zal hij de successen van anderen waarnemen als een nieuwe herinnering aan zijn slechtheid en ontoereikendheid, waarbij hij pijn, woede en afgunst ervaart, vermengd met schuldgevoelens en schaamte voor deze gevoelens. Deze giftige kluwen van gevoelens staat ons niet alleen niet toe de vreugdevolle ervaringen van anderen te delen, het vergiftigt elke relatie met het verlangen om andere mensen te beheersen, waardoor hun ontwikkeling wordt vernederd en belemmerd. De sociale omgeving, in het gezin of op het werk, zal volledig in overeenstemming zijn met deze houding. Zelfs het creatieve proces draagt ​​de stempel van zelfafkeer. De auteur beschouwt zijn werken als ‘slecht’, ‘ongepast’ en projecteert zijn houding ten opzichte van zichzelf op hen. Alsof hij zich verontschuldigt voor de producten van zijn creativiteit, schaamt iemand zich om ze aan het publiek te laten zien of als cadeau te geven. "Ik heb een cake voor je gebakken, vergeef me alsjeblieft dat het zo verschrikkelijk is, het is niet goed gelukt" - de betekenis hiervan is hetzelfde als elk ander bericht: "Het spijt me genereus dat ik zo verschrikkelijk ben, belachelijk, zoals alles wat ik doe.” De houding ten opzichte van professionele activiteiten blijkt hier tweeledig te zijn: aan de ene kant zorgt de dorst om je waarde te vergroten ervoor dat je hartstochtelijk naar hoge posities en status verlangt. Aan de andere kant kan een gelijktijdig gebrek aan vertrouwen in de eigen waardigheid ervoor zorgen dat men vlucht voor succes en het eigen geluk saboteert. Dit is het geval wanneer iemand het gevoel heeft dat hij zo'n goede baan, vriendelijke en respectvolle houding ten opzichte van zichzelf niet waard is en de slechtste opties van alle beschikbare opties kiest,alsof hij geschikter is voor zo'n non-entiteit als hij zichzelf heimelijk voelt. Er doen zich problemen voor met zo'n onvermijdelijk onderdeel van het leven als het maken van fouten. Het feit dat niemand perfect is en dat fouten zo inherent zijn aan de menselijke natuur, wordt niet alleen weerspiegeld in veel uitspraken en spreekwoorden, maar ook in standaard academische cursussen die rekening houden met de rol van de menselijke factor, bijvoorbeeld in de ontwikkeling van apparatuur of het ontwerp van instrumenten. Elke fout die kan worden gemaakt, wordt door de een of de ander gemaakt. Zelfs de fouten die je nooit zou bedenken, zullen nog steeds worden gemaakt. Mensen zijn onvolmaakt en ze leren van hun eigen fouten, niet van anderen. Maar aangezien niemand van ons vrij is van onvolkomenheden en fouten, vereisen ontwikkeling en groei onvermijdelijk dat we oog in oog komen te staan ​​met onze onvolkomenheden, de fouten die we hebben gemaakt moeten toegeven en corrigeren. Het kan ook zo zijn dat iemand zich verantwoordelijk voelt voor de gemaakte fout zo slecht en verwend, alsof deze fout zijn leven in twee delen had verdeeld: ervoor, toen hij goed was, en daarna, toen hij slecht werd, verwend, niets goeds in het leven onwaardig en alleen afkeuring en straf verdiende. Deze persoon lijdt aan mentale pijn, niet alleen door de ontberingen van het leven te accepteren, maar actief op zoek te gaan naar vreugde en deze te vermijden, alsof hij bij elke keuze die hij maakt de beslissing bevestigt om zichzelf te straffen. Fouten zijn echt anders, zowel in de vorm als in de omstandigheden hun opdracht, en in de omvang van hun gevolgen. Ze komen om verschillende redenen voor en worden gepleegd uit goede of slechte wil, uit onwetendheid of kwade bedoelingen. Sommigen van hen zijn destructief en zelfs fataal voor het lot van sommige mensen, anderen, zelfs degenen die erg belangrijk lijken, blijken bij zorgvuldige analyse eenvoudigweg een illusie te zijn die iemand voor zichzelf heeft uitgevonden of die door anderen is geïnspireerd. De gevolgen van sommige fouten zijn zo onbeduidend dat een persoon met een ontwikkeld zelfacceptatiemechanisme nooit zal begrijpen waarom de activiteit van sommige mensen volledig kan worden verlamd door de mogelijkheid iets onvolmaakt te doen. In de psychologie bestaat er zelfs een speciale term 'perfectionisme', die duidt op zo'n sterk verlangen om perfectie te bereiken, dat al verandert in een stoornis die het normale werk en leven verstoort. Maar wat de gemaakte fout ook is, persoonlijke groei en ontwikkeling vereisen zijn bewustzijn en correctie. Beide zijn problematisch voor iemand die geen eigenliefde heeft. Door zichzelf niet te accepteren zoals hij is, vermijdt deze persoon zichzelf iets slechts, verkeerds of beschamends te zien doen. De bedreiging voor een toch al kwetsbaar gevoel van eigenwaarde is zo groot dat de pijn van het beseffen van de eigen daden bijna ondraaglijk is, en de persoon doet er alles aan om te voorkomen dat hij de waarheid onder ogen ziet. Het feit zelf van een fout ontkennen, anderen de schuld geven van je daden, wat dan ook, gewoon om te voorkomen dat je je eigen verantwoordelijkheid voor de ondernomen acties erkent. Deze inherent pathologische strategieën blijken destructief te zijn voor iemands leven, waardoor zijn bewustzijn wordt beperkt en hem in een steeds existentiëlere impasse wordt gedreven. Hij kan proberen zichzelf te vergeten, door de herinnering aan deze gebeurtenissen naar de verste uithoeken van zijn bewustzijn te duwen, ze te verdringen en te vergeten. Helaas kan een persoon, nadat een ernstige fout is gemaakt, niet langer dezelfde blijven als voorheen. Deze fout wordt als een bepaalde mijlpaal, waarna er twee mogelijke paden opengaan: verdere degradatie of persoonlijke ontwikkeling en groei. De eerste houdt verband met het ontkennen van fouten, het vermijden van het besef van de eigen verantwoordelijkheid voor zijn daden. Door dit pad te kiezen, glijdt een persoon steeds lager af, terwijl hij diep in zijn ziel weet dat hij het niet durft te beseffen en te corrigeren, zich schuldig voelt, het wegjaagt en excuses maakt voor zichzelf en anderen. Hij kan actief anderen of omstandigheden de schuld geven, waarbij hij uitlegt dat zijn daden volledig gerechtvaardigd en legaal waren. Maar pogingen om de stem van het geweten te overstemmen brengen alleen maar gevoelens van angst, onzekerheid en angst met zich mee.