Heel vaak kan de relatie van volwassen kinderen met hun moeder behoorlijk gespannen zijn. En soms zijn referentiepunten nodig om te begrijpen welke richting we op moeten gaan om relaties te verbeteren. Ik stel de punten van deze instructie voor als zulke referentiepunten. Ze kunnen worden gebruikt als richtlijnen bij het zoeken naar de oorzaken van conflicten. Met betrekking tot uw leven zijn sommige van deze punten misschien niet relevant - het hangt allemaal af van de specifieke situatie en de mensen die erbij betrokken zijn enkele andere manieren van interactie, die hier niet worden vermeld. In dat geval zou ik het op prijs stellen als u deze in de reacties deelt. Voordat u beslissende actie onderneemt, moet u op een aantal belangrijke punten letten: 🔷 Het is erg belangrijk om te beginnen met het onderkennen van het bestaan ​​van een probleem. Niet ‘Ik schaam me, ik was gespannen’, ‘Ik kon mezelf, zoals gewoonlijk, niet inhouden’ (schuldgevoel) of ‘Mijn moeder was vandaag uit de problemen omdat...’ (rationalisatie), maar ‘Onze relatie maakt Ik voel me er ongemakkelijk bij, en ik wil ze op zo’n manier veranderen dat ik me op mijn gemak voel.” 🔷 Vervolgens is het de moeite waard om identiteiten en gezinsrollen te begrijpen. Wie is wie in jouw relatie? Het antwoord lijkt voor de hand liggend, maar in werkelijkheid is het niet zo eenvoudig als het lijkt. Moeders adopteren vaak hun eigen kinderen, of proberen de plaats van de vrouw van hun zoon in te nemen of hun zoon in de plaats van hun echtgenoot te plaatsen. En kinderen beschouwen hun moeder vaak als oppas voor haar kleinkinderen, als au pair, enzovoort. Bovendien ben je, als je de adolescentie verlaat, niet langer een kind, maar blijf je een zoon of dochter. En als volwassene kun en moet je je behoeften onderscheiden, ze tijdig en onafhankelijk bevredigen, en vertrouwen op je eigen levenservaring. En als je nog steeds in de rol van een kind zit en disfunctionele relaties blijft onderhouden, dan het is de moeite waard om jezelf de vraag te stellen: waarvoor? Wat krijg je in deze relatie? Houdt je moeder je vast? Hoe? Of ben je er nog niet klaar voor/wil je niet weg? Wat is uw voordeel?🔷 Het is net zo belangrijk om de gevoelens te begrijpen die u ervaart tegenover uw moeder en tijdens de communicatie met uw moeder. Naast warme gevoelens kun je ook ‘slechte’ gevoelens ervaren: schuldgevoelens, wrok, woede, machteloosheid. En tegelijkertijd met de ‘goede’. Het is heel goed mogelijk om boos op je moeder te zijn en tegelijkertijd van haar te houden. Een volwassene ervaart soms ambivalente gevoelens en is prima in staat daar mee om te gaan. Maar het kan zijn dat je ‘slechte’ gevoelens voor je moeder hebt zonder dat je het beseft. Door de aanwezigheid van ‘slechte’ gevoelens te onderdrukken of te ontkennen, of je ze nu ervaart of onderdrukt, kun je niet de hoop loslaten dat je iets krijgt dat je niet hebt ontvangen. - liefde, aandacht, zorg, acceptatie of erkenning, geven je niet de kans om te beseffen dat je al volwassen bent, voorkomen dat je je onvolmaakte moeder opmerkt en accepteert, van haar scheidt en vanuit die positie een relatie met haar begint op te bouwen van een volwassene.🔷 Als je zulke negatieve gevoelens jegens je moeder ervaart, zul je, nadat je ze hebt herkend en hebt uitgezocht door welke onvervulde behoeften ze worden veroorzaakt, vroeg of laat moeten rouwen om een ​​onherstelbaar verlies - om de vernietigde hoop op ware liefde en onvoorwaardelijke acceptatie, vanwege het feit dat het onmogelijk is om je kindertijd en je moeder te veranderen. Je zult van je moeder niets anders kunnen krijgen dat je al hebt gekregen, en je zult moeten leven met wat je hebt. Dat zal je niet lukken, ook al probeer je de vervanging van een moeder in andere mensen te zoeken. Nadat je gerouwd hebt en niet meer het ideale en almachtige beeld ziet, zul je je echte moeder zien – zwak, misschien niet minder getraumatiseerd, niet in staat om liefde en zorg, of niet in staat om op die manier lief te hebben en te zorgen, zoals je zou willen, stoer, onverschillig of zorgeloos. Het is mogelijk dat je zult merken dat zelfs een onvolmaakte moeder je iets kon geven. Alleen een echt persoon , en geen illusoire almachtige fee, kan op de een of andere manier worden behandeld: respect of niet, toon mildheid of bezorgdheid, liefde of niet, voel dankbaarheid of niet, wees vrij in je beslissingenmet betrekking tot haar moet je echter niet vergeten dat de moeder een volwassene is en dat ze mogelijk hulp nodig heeft als ze objectief gezien niet alleen kan. En natuurlijk als ze om hulp vraagt. Is het anders liefde om aangeleerde hulpeloosheid toe te geven en onverantwoordelijkheid te bevorderen? Het is raadzaam om alle bovenstaande punten te behandelen voordat u actie onderneemt. Anders bestaat het gevaar dat je het pad volgt van het zelf opnieuw maken van het verkeerde om aan de verwachtingen van je moeder te voldoen, of, vaker, het pad volgt van het opnieuw maken van de verkeerde moeder (“Wat moet ik met mijn moeder doen zodat zij... ?”) of proberen op dezelfde manier te handelen, ondanks het feit dat ze niet werken. En bovendien kun je gehinderd worden door angst voor de reactie van je moeder of gevoelens van schaamte en schuldgevoel omdat je je moeder niet gehoorzaamde en van streek maakte - al die gevoelens waarmee je je in je kindertijd zo goed hebt kunnen fixen. Laten we overgaan tot actie🔷 Je zult moeten leren grenzen te stellen, want waar ze vaag zijn, is iedereen verantwoordelijk voor iedereen, en nu ben jij verantwoordelijk voor het feit dat moeder boos is, verdrietig, beschaamd en gekwetst. Terwijl iedereen zijn deel van de verantwoordelijkheid draagt. En het is precies 100% verantwoordelijkheid voor jezelf, je gevoelens, je keuzes, je fouten en je successen. En om jouw verantwoordelijkheid te kunnen nemen, heb je geen speciale toestemming nodig. Maar bedenken dat mama ook grenzen heeft, is niet minder belangrijk dan haar eigen grenzen stellen.🔷 Wat moet er precies gebeuren? ✔ Bepaal waar uw grenzen liggen - wat onaanvaardbaar voor u is en waar u bereid bent een compromis over te sluiten. ✔ Formuleer regels, rekening houdend met uw behoeften en de beperkingen van uw moeder. ✔ Dit moeten regels zijn, geen vereisten. Onthoud dat gezonde grenzen flexibele grenzen zijn, en geen starre, concrete grenzen. ✔ Vertel deze regels aan je moeder. Natuurlijk niet alle 500 tegelijk. Voer ze geleidelijk, beginnend met de eenvoudigste, in werking.✔ Het is raadzaam om elke regel te rechtvaardigen. Uitleg biedt houvast, wat betekent dat ze de angst verminderen, wat aan beide kanten voldoende zal zijn. ✔ Je kunt zoeken naar rechtvaardigingen die ook gunstig zijn voor moeder. ✔ Als alternatief: 'Mam, bel me alsjeblieft niet vaker dan één keer per week. Als je, zoals nu, 10 keer per dag belt, dan hang ik meteen op, tenzij je iets heel belangrijks gaat zeggen. MAAR – elke vrijdag ontmoeten jij en ik elkaar en gaan we koffie drinken, alleen wij tweeën.”✔ Bied discussie en compromissen aan. 🔷Je moet erop voorbereid zijn dat mama geschokt zal zijn en wil dat alles blijft zoals het was. Ze kan zich verzetten, manipuleren, beledigd zijn, zwijgen, schreeuwen. De scheiding van een kind is een ernstige crisis voor de moeder, het verlies van een belangrijk deel van haar identiteit, dit is een verlies, waarvan de eerste reactie shock en ontkenning is ("Ze hebben je dit op internet geleerd!"). ✔ Je moet leren bepalen wat manipulatie is en er niet aan toegeven. ✔ Als je bijvoorbeeld onder druk wordt gezet door schuldgevoelens, denk dan: ben jij het die je moeder beledigt met je verkeerde daden, of wordt je moeder beledigd door je te dwingen dat jij je gedraagt ​​zoals zij dat wil? ✔ Wees volhardend en consistent. Herhaal de rustig geformuleerde regel, doe wat je hebt beloofd als je moeder zich daar niet aan houdt. Als er een schandaal uitbreekt, neem dan een time-out. Wanneer u besluit actie te ondernemen om uw eigen grenzen te beschermen, moet u begrijpen dat uw moeder uw beslissing mogelijk niet accepteert en het misschien niet eens is met uw keuze. Het is zielig. En je zult een keuze moeten maken: welke prijs ben je bereid te betalen en welk deel van je leven ben je bereid op te offeren ter wille van de relatie? moeder met mijn leven. Het is echter aan jou om te beslissen of je van je moeder wilt scheiden en een nieuw relatiemodel wilt opbouwen. Hoewel dit pijnlijk is, is het nog steeds een proces van VERANDERING en niet van VERNIETIGING, hoe dit ook tegen de verwachtingen in lijkt. Een achtergrond van angst, ongerustheid en woede. Het veranderen van grenzen veroorzaakt altijd angst, en het scheidingsproces gaat meestal gepaard met pijn, net als bij de geboorte. Maar jij kiest ervoor om te leven.