Samenleven is een arbeidsintensief en interessant proces. Hoe vaak horen we verhalen over hoe een nieuw echtpaar, voor wie alles goed leek te beginnen , jammerlijk uit elkaar gegaan. Wat verhindert mensen om bij elkaar te blijven en naast hun geliefde te leven, zowel in verdriet als vreugde. Laten we beginnen bij het begin. Wat ons drijft in de eerste minuten van verliefdheid... Passie, emoties, chemie.. We analyseren de situatie weinig en begrijp de gevolgen ervan. Na een tijdje verdwijnen de passies - dit is een onvermijdelijke ontwikkeling van gebeurtenissen. We beginnen met nuchterder ogen naar onze uitverkorene te kijken, kritischer en zorgvuldiger. Eerst is er een proces van ingrijpen, geliefden moeten aan elkaar wennen. Dit is vooral duidelijk aan het begin van het leven samen. In dit stadium is het belangrijk om geen fout te maken, niet veel en soms het onmogelijke te eisen. We moeten toleranter en rustiger met elkaar omgaan. Neem alle vervelende tekortkomingen van je partner met humor. Probeer niet iemand te veranderen, in een poging de ander te plezieren. Behandel de gewoonten en kenmerken van uw geliefde met respect en tederheid. Wees toleranter. Nadat alle flagrante gewoonten van uw partner u niet langer irriteren, ontstaat er in de regel een situatie van gewoonte en verveling, en zelfs emoties van irritatie, die gewoonlijk in een stormachtige verzoening veranderden, hinderen u niet langer dezelfde frequentie als voorheen. En dit is waar het belangrijkste gezinsgeluk begint, dat beschermd en ontwikkeld moet worden. Zoals u weet, berust elk gezinsgeluk op de vrouw. Niemand kleineert de verantwoordelijkheid van mannen. Maar een vrouw is tenslotte de bewaarder van de haard. Daarom volgen hieronder enkele basistips voor vrouwen die streven naar een sterk gezinsgeluk: Zorg voor jezelf geheimen en interesses, maar probeer het, zodat ze niet overlappen met uw gemeenschappelijke. Vraag hetzelfde van uw partner. Tot slot wil ik u kennis laten maken met een van de theorieën die de relatie tussen u beschrijven partners. Dit is de zogenaamde ‘filtertheorie’ (je kunt er meer over lezen in het werk van L.Ya. Gozman, ‘Psychology of Emotional Relationships’). Er staat dat informatie over de persoon waarin we geïnteresseerd zijn door drie filters gaat. Het eerste filter is het gemakkelijkst te passeren, omdat we de persoon daarin beschouwen als drager van bepaalde kwaliteiten (uiterlijk, karaktereigenschappen, gedrag). Nadat we het eerste filter zijn gepasseerd, zoeken we naar manieren om dichter bij de persoon te komen en hem aan de test van het tweede filter te onderwerpen. Dit is een gelijkenisfilter. Voor hem is het belangrijk om deel te nemen aan gezamenlijke activiteiten, toeval in interesses, wereldbeeld en tijdverdrijf, evenals de mogelijkheid om elkaars partners wederzijds aan te vullen. Nadat ze dit filter zijn gepasseerd, zullen de partners zeer aantrekkelijk voor elkaar worden, omdat ze dat kunnen breng een geweldige tijd samen door, maar er komt een punt van rolafbakening. Dit is het derde filter: het rolmatchingfilter. En dit is waar de problemen meestal beginnen. Dit filter bevat onze mening over hoe onze partner de rol van minnaar/minnares moet spelen, de rol van vriend/vriendin, echtgenoot/vrouw, vader/moeder, enz., wat zijn verantwoordelijkheden en gedrag zijn. Na het lezen van dit artikel bent u begonnen om meer te weten te komen over uw relatie met uw partner. En we hopen oprecht dat deze kennis echt nuttig voor u zal zijn. Met vriendelijke groet, http://2marins.ru/