S-au scris multe despre iubirea neîmpărtășită, unii o consideră o boală, unii o consideră un dar de la Dumnezeu. Să înțelegem din punct de vedere psihologic de unde vine tendința spre relații „nefericite” și cum să o facem față. Mulți sunt convinși că dragostea nu poate fi analizată și, dacă te-ai îndrăgostit deja, nu poți face nimic în privința ei - suferi, nu dormi noaptea, chiar dacă obiectul adorației tale este absolut rece. Dar aceasta este o mare concepție greșită! Dacă vrei să fii fericit și iubit, renunță imediat la acest gând Cum ne îndrăgostim Dintr-un cerc larg de cunoștințe, îi alegem subconștient pe cei care au trăsăturile oamenilor care ne-au crescut în copilărie? Găsim oameni în compania cărora putem juca aceleași roluri pe care le-am jucat în copilărie. Și dacă nu a existat o relație sănătoasă și împlinită între mamă și tată, este foarte greu să construiești una în viața ta. Benjamin Spock asigură: „Copiii de la 3 la 6 ani creează un ideal romantic în „imaginea și asemănarea” părinților lor, relațiile ulterioare sunt determinate inconștient de acest standard. Creierul nostru stochează toate informațiile despre părinții noștri: sunetele vocii lor, gradul de grijă pentru noi când plângeam, culoarea feței lor în momentul furiei, zâmbetul lor în momentele de fericire, postură, mers, caracter trăsături, talente și interese. Creierul nostru a înregistrat toate momentele importante ale vieții asociate cu ele. Când întâlnim oameni, citim inconștient o cantitate imensă de informații de la ei. Și când întâlnim un obiect care seamănă cu un „standard”, subconștientul nostru trezește imediat interesul pentru el. S-ar părea, ce e în neregulă cu asta? Acest „ideal” nu ne permite să fim flexibili și să ne alegem propriul iubit. Și dacă, până la urmă, „scenariul de dragoste” pe care l-am imprimat în copilărie nu a avut succes, atunci subconștientul nostru ne va împinge tocmai spre acei oameni care nu sunt capabili să-și răspundă. Și acum cea mai importantă întrebare. Dacă ești îndrăgostit fără împărtășire, ai fost abandonat, sau ți-ai dat seama că persoana de lângă tine nu te iubește, ci doar te folosește, ce ar trebui să faci? Pasul 1. Lasă-ți emoțiile să se ard, eliberează-te de abur Câte sentimente fierb în sufletul unui iubit nefericit? Și resentimente, și mânie, și milă de sine, și vinovăție și frică! Și, de asemenea, dependența de obiectul suspinelor și de emoțiile puternice asociate cu acesta nu dă pace. Așa-numita „melancolie adrenalină”. În momentul îndrăgostirii, există eliberări uriașe de hormoni în sânge, iar dacă acest lucru continuă mult timp, se poate forma o dependență de aceștia. Dependența de adrenalină este un fapt dovedit științific. De aceea „sufletul doare și inima plânge”. Cu un astfel de „amestec infernal” de sentimente în interior, este posibil să raționăm rațional? Prin urmare, permiteți-vă să vă epuizați, să trăiți prin toate sentimentele negative. Dar rețineți că mânia „se stinge” rapid, dar autocompătimirea, vinovăția și resentimentele vă trage în mlaștină. Prin urmare, încearcă să creezi furie în tine față de obiect. Vorbește cu prietenul tău, țipă, plânge, dă cu piciorul în pernă, scrie-i o scrisoare supărată și sfâșie-o etc. Numai cu obiectul în sine - fără contact. Nu amâna această perioadă mai mult de 3 zile, altfel vei fi epuizat și vei risca să cazi în bazinul acestor sentimente negative. La un moment dat, oboseala și relaxarea se vor instala și te vei simți mai bine. Apoi treceți la pasul 2. Pasul 2. Analizați situația cu sobru. Formează-ți noi convingeri Acum trebuie să găsești motivul dragostei tale nefericite, astfel încât să nu o mai repete. Fii sincer cu tine, chiar dacă motivul nu ți se pare demn. Desigur, este mai plăcut să te angajezi în exaltare de sine: „sentimentele mele sunt înalte, nobile, altruiste etc.” Dar asta te trage și mai mult în tărâmul amăgirii. Adevăratele motive nu sunt adesea atât de frumoase. Iată posibilele surse ale iubirii nefericite. Găsiți care dintre motive este al dvs. Nu a existat dragoste reciprocă între părinți. Unul a iubit, iar celălalt a profitat de această iubire. Ești obișnuit să trăiești în această atmosferă de „nepotrivire”. Subconștientul tău nu crede că dragostea poate fi reciprocă. Ați trăit într-o atmosferă de exigențe constante, stricte,rigiditate. În inima ta, nu crezi că poți fi iubit, nu știi să te iubești. Crezi că ar trebui să apară o persoană care să te facă fericit. Ești flămând de dragoste. Și în loc să-i oferi dragoste persoanei care îți place, îi ceri, cerși pentru a-ți umple vidul. Și cui îi va plăcea. Vrei să-l scoți din principiu pentru a-ți dovedi ție și altora valoarea ta. Dar obiectul pasiunii simte acest lucru și te evită. Această opțiune este o consecință a unui complex de inferioritate. Există oameni care radiază atât de multă dragoste, bucurie, optimism și încredere încât mulți oameni se îndrăgostesc de ei. O astfel de energie pură și strălucitoare atrage oamenii, provocându-le euforie: „Am întâlnit-o în sfârșit pe Ea (El)”. Dar această persoană nu are nevoie de tine, ci de altcineva. Ai pus ștacheta prea sus. Prin natura noastră, avem dorința de a alege o persoană „mai bună” decât noi înșine (aspect, inteligență, talente etc.) pentru a îmbunătăți genetica generațiilor următoare. Acest lucru este deosebit de pronunțat la femei. Dar pentru deținerea unui astfel de obiect trebuie să plătim ceva, uneori prea scump. Iar obiectul în sine se uită către „cel mai bun”. Vrei să-ți satisfaci pasiunea pentru posesie, control, tutelă sau sacrificiu. Toate aceste pasiuni se formează în copilărie, iar când întâlnești un obiect care este gata să asculte (sau să subjugă), să fie controlat (sau să controleze), să aibă grijă (sau îngrijit), să te închine (sau să ceară sacrificii de la tine), se „topește” imediat. Câteva zile mai târziu spui: „Nu pot fi fericit decât cu el (ea)”. Dacă persoana rămâne cu tine, aceasta este o variantă a unei relații nefericite, nevrotice, ți-e frică de singurătate. Stima ta de sine este prea scăzută și ești constant copleșit de gânduri: „Cine are nevoie de mine acum?”, „Cum voi trăi fără el?” „Totul s-a terminat în viața mea.” Te înșeli pe tine însuți, încercând să returnezi obiectul iubirii tale, spunându-ți că „încă mă iubește, dar în felul lui”. Această dependență este în principal caracteristică femeilor. Aveți un „beneficiu” din iubirea nefericită. Acest beneficiu secundar poate fi dorința de a primi milă, simpatie și oportunitatea de a suferi pe mulțumirea inimii și inspirație creativă (nu degeaba. mulți îndrăgostiți scriu poezie). Sau poate, subconștient, ți-e frică de viața reală, așa că îți construiești „castele în aer” pentru tine? Sau nu vrei să te schimbi, să te dezvolți și să crești personal (la urma urmei, „nu va exista altă iubire, viața s-a terminat”)? „Beneficiile” iubirii neîmpărtășite ți se pot părea absurde, dar pentru subconștient este normal. Și dacă ai fost sincer cu tine însuți, ai găsit nu unul, ci două sau mai multe motive. Ce e de facut in continuare? Un om înțelept a spus: „Odată ce te cunoști pe tine însuți, nu vei rămâne cine ești.” Ai avut curajul să-ți privești problema drept în ochi. Uneori, acest lucru este suficient pentru a-i lua rămas bun de la ea pentru totdeauna. Noile credințe special formate vor spori efectul. În primul rând, notează toate gândurile și convingerile limitative care te bântuie. De exemplu: „El va fi în continuare al meu”, „Nimeni nu mai are nevoie de mine”, „Nu pot fi decât fericit cu el”, „El este cel mai frumos și mai minunat”, „Nu pot trăi fără el” etc. Ele pot fi caracteristice pentru oricare dintre cele 9 motive. Și înlocuiți-le cu gânduri pozitive care vă oferă libertatea de a trăi mai departe: „Voi fi fericit în orice desfășurare a evenimentelor”, „Sunt atrăgătoare, feminină etc. și cu siguranță îmi voi întâlni sufletul pereche”, „Există mulți bărbați frumoși și minunați din lume”, „Știu să trăiesc cu bucurie și fericire.” Scrie-le. În aceste afirmații, nu folosiți prefixul nu și ignorați obiectul dvs. de afecțiune. Repetă-ți noile convingeri de mai multe ori pe zi - din inimă, din inimă, și în curând starea ta de spirit va începe să se schimbe! Dacă găsiți un beneficiu secundar, renunțați la el sau încercați să obțineți ceea ce își dorește subconștientul (creativitate, simpatie etc.) într-un alt mod. Pasul 3 mai31609292