Van de auteur: seksuoloog-psychotherapeut, familiepsycholoog. expert op het gebied van televisieprogramma's, lid van de professionele psychotherapeutische bond, master in NLP, onderwijspsycholoog, specialist in de oosterse versie van neuroprogrammering, specialist in persoonlijk welzijn en familierelaties, trainer, coach, esoterische psychotherapeut. De auteur van meer dan 500 artikelen over een verscheidenheid aan problemen, die u kunt zien door naar de sectie *artikelen* te kijken en waarschijnlijk zal dit uw probleem al helpen oplossen. De auteur van meer dan 100 trainingsprogramma's, zoals je kunt zien door mijn videokanaal op YouTube te bezoeken en 'Afanasyeva Liliya' te typen. Dit is wat mijn cliënt uit Moskou zei, die mij kwam opzoeken als seksuoloog, psychotherapeut en familiepsycholoog. Zij is een vrouw, ongeveer veertig jaar oud. Ze is al heel lang getrouwd met haar man, maar op de een of andere manier verloopt de seks niet zo goed zei: ze had altijd het gevoel dat het probleem anorgasmie was. Wat mijn man betreft, voor hem was seks een puur technisch aspect van het bevredigen van zijn mannelijke seksuele behoeften, maar hij probeerde niet echt aan te dringen op seks, omdat hij het temperament van zijn vrouw kende. over het algemeen vond seks één of twee keer per maand plaats, meestal zonder voorspel, en duurde ongeveer 5 minuten, uit de serie: op een snelle manier, d.w.z. er werd een gewone kant van seks getraceerd, volgens het principe: "laten we het doen" - "Kom op..." Mijn cliënt uit Moskou wilde op de een of andere manier de situatie veranderen, en bovendien interne obstakels wegnemen, en de kindercomplexen die erin leefden lagen aan de basis van anorgasmie, en stonden hen niet toe de vrouw te ontdekken in henzelf. Nu zou ze graag de perceptie van het seksproces zelf willen veranderen. En misschien werken met het onderwerp: "Ik kan plezier hebben met mezelf, maar niet met mijn man." Het is vermeldenswaard dat de verwachtingen van de cliënt ten aanzien van dezelfde seksuele huwelijks- of individuele psychotherapie realistisch moeten zijn. En in dit geval leg ik altijd uit dat het onmogelijk is om seks met je man te willen zoals voorheen (vooral omdat het nooit duidelijk tot uiting kwam). We houden rekening met het feit dat de hormonale storm voorbij is, alles is kalm en enigszins gewoon, en van daaruit beginnen we de situatie beetje bij beetje te corrigeren. We zijn tot de conclusie gekomen van een vrouwelijk seksueel probleem: jezelf toestaan een orgasme ervaren. Om het seksuele probleem van een vrouw te elimineren, begonnen we de obstakels en de oorzaak van haar anorgasmie te overwinnen. Er was hier spanning, plus deze interessante toestand: "Ik wil een man pijn doen" (ze zou zelfs haar man kunnen slaan). Dit onderwerp hield verband met seks, toen een vrouw haar man weigerde en voelde dat hij zich hierover zorgen maakte, terwijl mijn cliënt uit Moskou enig plezier genoot van wat er gebeurde. De situatie zag er enigszins vreemd uit, en toen ik als seksuoloog, psychotherapeut en gezinspsycholoog dieper op het probleem inging, kwam ik tot de conclusie dat haar stiefvader haar had lastiggevallen voor seks toen ze nog een meisje was. Ze weet niet meer zeker of er sprake was van geslachtsgemeenschap of niet, maar de man viel haar lange tijd lastig en liet zijn geslachtsdelen zien. De daarmee gepaard gaande afkeer van seks begint dus al te verschijnen. Het is de moeite waard om op te merken dat de cliënt deze situatie voor zichzelf heeft 'verteerd' en deze al gedeeltelijk heeft losgelaten, en het was voor mij niet zo moeilijk om de bijbehorende negatieve toestanden die ik hierboven heb geuit, weg te nemen. Bovendien hebben we bij dit alles agressie tegen mannen geëlimineerd. Het moet gezegd worden dat ze, toen ze ouder werd, haar stiefvader kon terugvechten en zei dat als hij haar nu zou benaderen, ze uit het raam zou springen. Het meisje begon te begrijpen dat dit niet normaal was, maar haar moeder wilde het niet zien of geloofde het meisje niet. Hoe het ook zij, uiteindelijk was het allemaal voorbij. In deze situatie elimineren we de negatieve ervaring van de persoon, en deze verdwijnt uit gedachten, de vrouw laat de situatie los. Vervolgens werken we de begeleidende verhalen door die daarna kwamen. Hier verscheen een andere herinnering die zo werkte