Așa cum scrie Stacy Hubbard, terapeut de cuplu la Universitatea din Portland, fiecare avem propria noastră istorie emoțională, legată de educația noastră și de climatul emoțional în familia noastră. Unii au crescut într-o familie în care emoțiile erau „susținute”, în care sentimentele erau încurajate și aprobate, unde era normal să plângi și să fii trist, în care era normal să fii supărat Alții au crescut într-o familie în care „emoțiile erau respinse”. , unde sentimentele nu au fost încurajate. Astfel de copii li se spune: „Nu fi trist”, „Veți trece peste asta” sau „Băieții nu plânge”. Acest climat emoțional obișnuit îngreunează ca oamenii să își recunoască propriile emoții și îngreunează acceptarea emoțiilor celorlalți. Unul dintre lucrurile care pot crea probleme serioase într-o relație este nepotrivirea meta-emoțiilor între parteneri. Meta-emoțiile sunt felul în care te simți în legătură cu sentimentele tale. Inconsecvența în meta-emoții duce la neînțelegeri Când o persoană cu o tradiție „de susținere emoțională” se îndrăgostește de o persoană care este distantă emoțional, acest lucru poate avea anumite consecințe în relație. Cineva care se retrage de la emoții poate simți că sentimentele lor sunt scăpate de sub control sau că sunt obișnuiți să-și „șică drumul”. Lumea emoțiilor poate părea înfricoșătoare și străină unei astfel de persoane, ceea ce o face să se retragă în sine, în timp ce persoana care arată emoții le discută cu calm și încredere. Cineva care se simte confortabil cu emoțiile va putea să-și susțină și să împărtășească sentimentele partenerului său, precum și să își exprime liber propria tristețe, frică, dezamăgire și bucurie, Emily Nagoski, în cartea ei Come As You Are, descrie frumos procesul de autoexprimare emoțională. Ea compară procesul de a face față emoțiilor cu călătoria printr-un tunel. Tunelul poate fi întunecat și înspăimântător uneori, dar ocupând emoțiile negative, o persoană se poate deplasa prin el și poate vedea din nou lumina. Pentru cei care își neagă emoțiile, acest tunel poate părea o alee întunecată plină de gunoi și șobolani pe care vor să-i evite cu orice preț. După cum explică Dr. John Gottman în What Makes Love Last?, „Dacă nu poți depăși credința că emoțiile negative sunt o pierdere de timp și chiar periculoase, nu îți vei putea pregăti partenerul pentru succes”. Prin „acordare”, el înseamnă să-ți îmbunătățești înțelegerea partenerului tău pentru a-ți exprima acceptarea și sprijinul. Dr. Gottman oferă o cale simplă de acordare numită arta conversației intime. O conversație intimă constă din următorii pași: Exprimați-vă sentimentele în cuvinte Puneți întrebări deschise Continuați să faceți afirmații care adâncesc legătura Exprimă compasiune și empatie Înțelegerea istoriei tale emoționale. Este important să explorezi istoria modului în care te raportezi la sentimente. În cartea „Ce face dragostea să dureze?” – Dr. Gottman descrie un cuplu cu o nepotrivire meta-emoțională. Angela provine dintr-o familie foarte emoționată care încurajează exprimarea și exprimarea emoțiilor ei, iar George provine dintr-o familie închisă, taciturn și reacționează nervos la orice „nefericit” Ca urmare a creșterii sale, George nu empatizează și nu o susține pe cea a Angelei emoții, dar în schimb trece imediat la rezolvarea problemelor. Aceasta este o încercare de a o „salva” de emoțiile negative care îl sperie și îl fac inconfortabil. Cu toate acestea, acest lucru nu face decât să se simtă mai rău. George ar fi înțelept să urmeze regula doctorului Gottman: înțelegerea și empatia vin înaintea sfaturilor. Cum știi că ești într-o relație fericită, sănătoasă atât pentru tine, cât și pentru cei din jurul tău? Poate fi măsurat acest lucru Mă puteți contacta pentru sfaturi psihologice într-un mod convenabil pentru dvs.: WhatsApp, Skype, Telegram, Tel. +7 968 ​​​​555 1228 Abonează-te la canalul meu Telegram, există o mulțime de informații utile: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy