Van de auteur: En ik hou ook van jou)! Na de verhuizing moest ze tijdelijk in een kleine woonruimte verblijven met haar volwassen zonen en hun schoondochters. Ze deelde een citaat over geduld en vergeving: “De eerste keer vergeven is wijsheid, de tweede keer vergeven is vrijgevigheid, de derde keer vergeven is domheid.” En nu is deze derde keer aangebroken! En, zoals ze zeggen, Ostap liet zich meeslepen)... Een vriend zei dat als er geen psychologie en beheersing van coaching waren geweest, het dak in de fase van de "eerste keer" zou zijn weggeblazen)... En over het gespreksonderwerp kwam ik een artikel op internet tegen, waarvan ik fragmenten zal citeren, maar lees eerst uw RECHTEN, mijn beste abonnees, "De rechten van een zelfverzekerd persoon" - dit is ontleend aan de Bill of Psychological Individual Rights - een informeel document ontwikkeld door de American Psychological Association. Aan al diegenen die last hebben van schuldgevoelens, die communiceren vanuit de positie van ‘moeten, moeten, enz.’ Het is handig om ze bij de hand te houden: ieder mens heeft het recht om zijn eigen gedrag en gedachten te evalueren. gevoelens en er verantwoordelijk voor te zijn. Iedereen heeft het recht om geen excuses te maken en zijn daden niet uit te leggen. Iedereen heeft het recht om een ​​verzoek te weigeren zonder zich schuldig te voelen, en om zelf te beslissen of hij de verantwoordelijkheid wil nemen voor het oplossen van de problemen van anderen. Iedereen heeft het recht om je beslissingen te veranderen. Iedereen heeft het recht om het niet te weten, om onlogische beslissingen te nemen, om niet perfect te zijn. Dus waarom communiceren we nog steeds met mensen die onaangenaam voor ons zijn en wat kunnen we eraan doen? 1. Wat zullen mensen ervan vinden? Je bent al lang geen 15, maar het gevoel dat je geliefde (ouders, oma, oudere broer) je leven ondraaglijk maakt, laat je niet los. Al uw pogingen om communicatie tot stand te brengen hebben nergens toe geleid. Het maakt niet uit waarom: misschien is ditzelfde familielid gewoon een emotionele misbruiker en wil hij niet onderhandelen, maar wil hij je leven verpesten. Of een persoon heeft gewoon een slecht karakter en een moeilijk lot, en je snikt 's nachts in je kussen, in een poging te begrijpen wat de schuld is. Het belangrijkste is dat je veel gelukkiger zou zijn als je de communicatie zou onderbreken of tot een minimum zou beperken. De angst voor veroordeling heft echter alle argumenten van de rede op. We hebben tenslotte al sinds onze kindertijd gehoord dat ruzie met familie slecht is. Omdat er niets belangrijker is dan familie, en vrienden en anderen zoals zij komen en gaan. Wat zullen mensen uiteindelijk denken? Wat te doen: In dergelijke gevallen gaat het om het respecteren van persoonlijke grenzen. Je kunt ver weg rennen voor je familieleden, maar de spanning zal nog steeds blijven bestaan. Daarom moet je eerst jezelf horen, zonder je eigen ongemak te negeren, en uiteindelijk kiezen wie je dierbaarder is: jij of al die mensen die 'iets zullen zeggen' de persoon die zichzelf een dergelijke taak stelt, - in de val loopt. Deze levensstijl berooft je van vreugde, kracht en gezondheid. Het komt in de regel voort uit het feit dat een persoon van kinds af aan werd geleerd om te zijn ‘zoals hij zou moeten zijn’ en werd geleerd dat ‘hij niet zo is, hij heeft ongelijk, niemand heeft hem nodig’. Herinner jezelf eraan dat je niet langer een hulpeloze baby bent. Het is doodeng voor een kind om afgewezen te worden door degenen van wie hij houdt en van wie hij afhankelijk is. Maar je bent volwassen geworden. En als iemand van streek is door jouw gedrag, zullen jij en de persoon die van streek is er hoogstwaarschijnlijk niet aan sterven. Leg voorzichtig maar vol vertrouwen uit dat u natuurlijk familie bent, maar dat deze situatie niet langer bij u past. Bereid je voor op weerstand - meestal is het gedrag van 'mij tolereer je toch' erg populair bij de persoon die het beoefent, en je geliefde zal het niet zo gemakkelijk opgeven. Je zult nog steeds niet goed voor iedereen kunnen zijn, maar in deze situatie moet iemand zich zorgen om je maken, en dat ben je waarschijnlijk zelf.2. Je moet communiceren. Dit is over het algemeen het meest populaire excuus voor degenen die zowel een despoot als een lompe buurman tolereren. Er is een zee van verschillende ‘moeten’ die worden uitgevoerd zonder na te denken over wie het nodig heeft en, in feite, waarom? Je moet beslist trouwen, een duizelingwekkende carrière opbouwen,reis de wereld rond. Een van deze ‘musts’ is de onmisbare vriendschap met nieuwe familieleden en ‘vrienden van vrienden’, maar ook met hun wederhelften. De gebruikelijke neutraal-respectvolle houding en beleefde gesprekken in zeldzame bijeenkomsten zijn niet geschikt. Het is vriendschap. En het maakt niet uit dat we echtgenoten en vrienden kiezen op basis van gemeenschappelijke interesses, wederzijdse sympathie en andere compatibiliteit, en al het andere komt als een set, zoals ze zijn. En wederzijdse liefde werkt misschien niet. Of er zal wederzijdse afkeer zijn. Simpel gezegd, je bent er nog niet klaar voor en je wilt geen relatie met ze hebben, maar je blijft een goed gezicht aantrekken als het spel slecht is, en jezelf ondersteunen met argumenten: 'we zijn één familie', 'Ik ben zo opgevoed manier,” en “iedereen doet dat.” Wat te doen: Als je diep graaft, dan is het programma “zo zou het moeten zijn” voor ons geïnstalleerd sinds onze kindertijd. Dit gedrag was typerend voor de generatie van onze grootmoeders en moeders, en wij hebben het geërfd. Maar als je naar de oppervlakte kijkt, is dit de meest voorkomende poging om de mening van anderen over jou te beheersen. Je sluit onbaatzuchtig vriendschap met de naaste kring van de persoon die je dierbaar is, en probeert op deze manier te zeggen: "Het gaat goed, ik doe alles goed." Maar probeer te luisteren naar jouw wensen en bepaal welke manier van communiceren met deze mensen het beste bij jou past. Wees niet bang om te fantaseren, speel deze methode voor jezelf uit en kijk welke emoties en gevoelens het bij je zal oproepen. Je moet jezelf echter niet voor de gek houden: als een bepaald 'ik wil niet' wordt onthuld, zul je dat wel doen om het te legaliseren, dat wil zeggen: geef het tenminste aan jezelf toe. Op deze manier zal het gemakkelijker te begrijpen zijn dat u dergelijke communicatie niet nodig heeft.3. Wat als zij (hij) beledigd raakt? Misschien wilt u zelf geen vriendelijke vrienden zijn met verre familieleden en echtgenoten van vrienden, maar verwachten anderen dit van u. Degenen van wie je heel veel houdt en die je niet wilt beledigen. Jouw man bijvoorbeeld. Je hebt veel moeite gedaan om goed voor iedereen te zijn, maar uiteindelijk ben je constant nerveus en ben je zelf door hem beledigd - omdat de persoon die dicht bij je staat je niet begrijpt, niet ziet hoe slecht je je voelt in de aanwezigheid van zijn moeder. Deze situatie zou heel goed kunnen eindigen in een beschadigde relatie waarvoor je zo je best hebt gedaan. Sommigen noemen dit vrouwelijke wijsheid, die echter meestal wordt gebruikt om alles te verdoezelen, van de angst om je leven ten goede te veranderen tot regelrechte domheid. Wat te doen: Begrijp dat al je ‘opofferingen’ in naam van de algemene vrede zijn absoluut tevergeefs. Terwijl je in stilte lijdt, zijn de mensen om je heen er zeker van dat alles in orde is, en als je op een dag je lijden probeert te presenteren als een soort prestatie ter wille van je geliefde, zullen ze je hoogstwaarschijnlijk gewoon niet begrijpen. Mee eens, het is vreemd om iets te doen wat je niet wilt en tegelijkertijd te zwijgen. Vroeg of laat zul je gewoon ontploffen en alles weggooien wat zich in de loop van de tijd heeft verzameld, zonder je emoties te beheersen. In dit geval staat de waarheid niet aan jouw kant: als je eerder geen ontevredenheid hebt getoond, betekent dit dat alles bij je past. En plotseling - een onverwachte scène. Als gevolg hiervan loop je het risico gebrandmerkt te worden als een onevenwichtig hysterisch persoon. De beste uitweg zou een direct gesprek zijn, maar niet gebaseerd op de persoonlijkheid van de onaangename persoon, maar op je eigen gevoelens en emoties. Er kan altijd een compromis worden gevonden, maar elk compromis begint met een openhartig gesprek. Het is mogelijk dat degene voor wie je zo bang bent om te beledigen, daadwerkelijk zal proberen beledigd te worden. Als een geliefde koppig weigert naar u en uw verlangens te luisteren, hoeft u hem alleen maar met een feit te confronteren en hem eraan te herinneren dat u ook een levend persoon bent en recht hebt op psychologisch comfort. Gevaarlijk voor de gezondheid Het vermogen om na te denken over de gevoelens van dierbaren en het verlangen om hen gelukkig en tevreden te zien, verdienen respect. Maar als je tegelijkertijd je emoties en comfort vergeet, dreigt zo'n psychologisch 'lankmoedigheid' met zenuwaandoeningen en, als gevolg daarvan, verschillende ziekten. Als je merkt dat je de eigenschap hebt 'alles te tolereren en te vergeven' en terwijl u wordt gekenmerkt door psychosomatische ziekten, is de beste oplossing een consult bij een ervaren specialist. Je hebt emotionele steun en hulp nodig bij het ontwikkelen van vaardigheden.