Fortsettelse av serien «Hvordan snakke med barn om...». Temaet barnemishandling er så smertefullt at det er svært vanskelig å skrive rolige instruksjoner. Men du må vite hvorfor - jeg vil liste det nedenfor. Først noen få ansvarsfraskrivelser.1. Jeg bruker ordet "misbruk", en oversettelse fra engelsk, og ikke "vold" - fordi det ikke er tilstrekkelig ekvivalent til overgrep på det russiske språket ennå. Det er aggressiv fysisk, følelsesmessig eller seksuell bruk av en annen person, gjort mot hans vilje eller på grunn av hans manglende evne til å gi informert samtykke. Misbruk inkluderer alle alternativer for aggressiv bruk – korrupsjon, fornærmelse, vold. Denne håndboken vil undersøke deler av overgrepet – seksuelle overgrep mot barn, seksuelle overgrep mot barn.2. Det er ikke normalt for en voksen å være seksuelt tiltrukket av barn og tenåringer som ser ut som barn og tenåringer (og ikke som modne voksne). Hvis du føler slike impulser eller ønsker i deg selv, og det er angst for deres ukontrollerbarhet, må du iverksette tiltak for å forhindre realisering av dem. Søk for eksempel på Internett etter litteratur om dette emnet, eller gå til psykoterapi. Der kan du utforske mulige årsaker, behandle skader (hvis noen) og lære å kontrollere deg selv på måter som er trygge for andre.3. Jeg støtter ikke konseptet "samaduravinovat" i noen form, og jeg anbefaler deg ikke å gjøre det. Derfor er alle diskusjoner om provokasjoner fra barns side, om deres uimotståelige seksualitet, om "falske minner" og baktalelse fra sjofele barn til foreldrene best andre steder, og ikke her. Praksis viser at mange tidligere ofre leser slike tekster for dem, slik ansvarsflytting er motterapeutisk, og jeg anser det som viktig å sørge for at det ikke eksisterer i mitt rom. Takk for forståelsen. Hvorfor er det nødvendig å snakke med barn om dette emnet. Det var mange kommentarer til den forrige håndboken "Hvordan snakke med barn om sex" som: åh, ja, hvorfor blir barna redde? , eller bli ødelagt, eller noe annet. Hvorfor bry seg, barnet vil finne ut av det på egenhånd, det er en tid for alt. Han kan lære enten av sin egen erfaring (som naturligvis ingen foreldre ønsker), eller fra foreldrene sine, eller ikke i det hele tatt. Barn snakker ikke om dette seg imellom, fordi de som har det bra ikke kan forestille seg at dette er mulig. Og de som har erfaring med seksuelle overgrep er traumatiserte og undertrykt av skam. Dessverre snakker ikke voksne så mye om dette heller - med venner, i grupper, på foreldrefora og i samfunnet generelt. Jeg tror dette skjer fordi enhver forelder har mange ubehagelige følelser selv ved tanken på at noe slikt kan skje med et lite barn. Folk blir så skremt av denne tanken at de naturlig nok aldri vil tenke på det igjen. Likevel vil det sannsynligvis være nødvendig å overvinne dette ubehaget og stillhetens konspirasjon. Våre barn kan ikke beskytte seg selv mot overgrep på egenhånd – på grunn av aldersrelatert misforståelse av mange prosesser, fysisk svakhet, umodenhet av egoet og avhengig posisjon. Vi er de som er større og sterkere, og selv om vi ikke kan gi dem 100 % beskyttelse, kan vi redusere risikoen deres betydelig, og også øke sannsynligheten for at hjelp vil bli mottatt etter den første hendelsen (og mottatt i det hele tatt). Jeg vil her presentere all kjent statistikk om seksuelle overgrep mot barn – det er mange av dem, og de er enkle å Google. Jeg vil begrense meg til tallene som personlig synes viktige for meg: - den generelle risikoen for barn er 10-25 % (ifølge ulike kilder), for gutter er den omtrent 30 % lavere enn for jenter - risikoen for "spesiell." ” barn øker nesten 3 ganger ;- i 37 % av tilfellene er overgriperen medlem av barnets familie;- risikoen for å møte seksuelle overgrep for et barn er 4 ganger høyere enn risikoen for å bli påkjørt av en bil på veien ;- alder med høyest risiko i gruppen av barn under 12 år er 4 år gamle barn har samme risiko, eller det er undergrupper som dethøyere? Det er identifisert mange studier om dette som øker risikoen for barn (dataene er hentet fra 7 forskjellige anmeldelser): - Dårlige forhold i familien (kulde, konflikter, mangel på tillitsfull atmosfære osv.); i familien, inkl. ikke rettet mot barnet; - Familiepraksis med å ignorere barnets behov og personlige grenser (dette inkluderer blant annet å "klemme" barn mot deres ønsker, samt et strengt patriarkalsk hierarki i familien); Psykiske lidelser og psykologiske problemer hos barn (risikoen øker med 3 ganger, som allerede nevnt) - Foreldreløshet eller tidlig tap av en av foreldrene (risikoen er høyere for jenter hvis dette er moren, for gutter - hvis faren) - Alkoholisme av en av foreldrene, som begynte i barnets barndom (risikoen er høyere for jenter hvis dette er moren, for gutter - hvis faren) - Alvorlig psykisk sykdom hos en av foreldrene - Emosjonell løsrivelse av moren (her forskerne, i tillegg til personlighetstrekk som narsissisme, inkluderte konstant arbeid til langt ut på natten, å leve atskilt fra barnet osv. Jeg vil oppsummere alle disse tre hovedfaktorene: 1) normalisering av vold og ubetinget underkastelse i barnets bilde av verden; 2) Egoets sårbarhet på grunn av noe ytre (traumer, forlatthet, psykiske lidelser, funksjonshemming) 3) utilgjengelighet for nærmeste voksne (hans fysiske fravær, for eksempel. død; eller utilgjengelighet for nærkontakt; Dessuten, jo tidligere alder da den dukket opp, jo høyere er risikoen, etter min mening). Men selv én er nok til at et barn er i faresonen. Jeg vil umiddelbart presisere ett punkt for sensitive og sårbare foreldre. Hvis barnet ditt har noen risikofaktorer, betyr dette på ingen måte at du som forelder har skylden for noe. Og dette betyr ikke at overgrep helt sikkert vil skje. Dette handler kun om hvilke mønstre psykologer som jobber med denne problemstillingen har klart å spore i dag. Ikke i alle tilfeller kan disse faktorene fjernes eller reduseres. Det du kan gjøre er å være oppmerksom på dem og være mer oppmerksom på dette temaet når du snakker om sikkerhet med barna dine. Det er verdt å forstå at åpen statistikk bare er det som til slutt ble kjent. det er grunn til å tro at ingen noen gang vil få vite om et stort antall saker. Barn er som regel redde for reaksjonen til voksne og er redde for at det vil bli enda verre; de vet egentlig ikke hvordan de skal forklare hva som skjedde med dem; og de tror også ofte på hva overgriperen fortalte dem - på det normale i det som skjer og på behovet for å "holde en hemmelighet." Alt dette høres etter min mening for deprimerende ut til å ignorere emnet og forbli uvitende om virkeligheten. og la også barn være der. Så la oss se hva vi som foreldre kan gjøre. Starte samtalen Den generelle anbefalingen er at det er tilrådelig å ramme samtalen rundt ideen om sikkerhet (og bruk av det ordet) i stedet for å "gi informasjon om overgrep." På denne måten vil du ikke skremme eller alarmere barnet. Nøyaktig det samme som i samtaler om sex, trenger du: - foreldre, hvis de er to, er enige om hovedpunktene i samtalen seg imellom, og sammenligner versjoner - jobbe gjennom din egen traumatiske eller negative opplevelse før samtalen; - ikke søl alt du vet, umiddelbart - del inn i deler; - hold deg innenfor rammen av barnets avklarende spørsmål - vær klar til å fortsette samtalen når som helst når barnet ønsker det (bortsett fra sosialt uakseptable situasjoner). forskjeller fra samtaler om sex, de er som følger: - du kan starte denne samtalen selv ;- det er bedre å ikke gjøre dette i kjølvannet av en situasjon, men fra et følelsesmessig rolig og fredelig "sted" (unntak er scener i filmer eller fra livet som tydelig stresser barnet sterkt); - det anbefales ikke å bruke eufemismer for navn på kjønnsorganer eller intime deler steder, det er bedre å gi preferanse til vanlige navn for å unngåmisforståelse når du forteller en annen voksen om noe som har skjedd, eller i en dialog med en potensiell overgriper - du bør ikke gå til Google eller YouTube for ytterligere informasjon med barnet ditt, fordi søkeresultatene kan inneholde barneporno eller voldelige bilder ? Minimumsalderen er fra 2 år, det vil si når barnet begynner å forstå forskjellene mellom "venn og fiende" og lære hvordan verden rundt ham fungerer. Den optimale alderen er 8-12 år praktiske situasjoner for å starte en samtale: - dagen etter en rutinemessig medisinsk undersøkelse hos en barnelege eller etter vaksinasjon - tid sammen mellom forelder og barn; som de vanligvis snakker om (for eksempel familiesammenkomster etter jobb eller skole, tur med hunden, reise fra/til skolen osv.).Hva skal jeg si1. Kroppsdeler Fortell barnet ditt at han har private deler av kroppen som folk vanligvis dekker med undertøy. Vis hvor de er og navngi dem - akkurat som du viser og navngir resten av kroppen: øyne, ører, armer, ben Hvorfor er det viktig å bruke ekte navn (penis/medlem, perineum, vagina/vagina, bryster)? Fordi det gir barna de rette ordene ikke bare for å snakke om det som allerede har skjedd med dem - men også for situasjoner når noe ubehagelig skjer, og for å stoppe må de indikere nøyaktig hva det er, og også sørge for at alle forstår det Det er viktig å fortelle barn ikke bare om kroppen deres, men også det nødvendige minimum om anatomien til det motsatte kjønn - fordi overgriperen, dessverre, kan være av ethvert kjønn.2. Situasjoner Generelt er det fornuftig å introdusere ideen om "trygge" og "utrygge" berøringer og situasjoner. Det er bedre å bruke disse ordene i stedet for ord som "dårlig"/"god", fordi det ikke er et spørsmål om hyggelighet eller ubehageligheter, som et barn kanskje tror. En leges berøringer under en undersøkelse er for eksempel ikke alltid hyggelige, men de er vanligvis trygge når det gjelder mulige seksuelle overgrep. List opp trygge situasjoner når et barns private deler kan bli eksponert og noen kan se dem. Den generelle ideen her er at en annen person kan ta på og se disse delene av barnets kropp KUN når det er nødvendig av hensyn til helse, sikkerhet eller renslighet. Eksempler: bading, gå til legen, påføre solkrem. Dette gjelder ALLE andre personer: foreldre, slektninger, lærere, barnepiker, leger, menn og kvinner, og til og med eldre barn. Sikkerhetsregelen gjelder hele tiden, uansett om den er kjent eller ikke. Men selv i helse- og renslighetssituasjoner, hvis et barn er ukomfortabelt eller har det vondt, har han rett til å si "slutt å gjøre det" og informere foreldrene sine umiddelbart. . Hvis samtalen foregår, for eksempel på badet under bading, kan du umiddelbart vise barnet et eksempel på sikker berøring - kjør en svamp eller hånd, og hjelper ham å vaske. Du kan spørre ham hvordan han har det, om han er rolig, om han liker det. Dette er nødvendig for at barnet skal kunne kjenne forskjellen i tilfelle han må forholde seg til en overgriper, og umiddelbart kan identifisere en "utrygg" berøring ved forskjellene i sansningene. Når det gjelder usikre berøringer, er det viktig å si at det er ting som ikke bør gjøres mot et barn, ingen noensinne. Og hvis noen gjør dem eller ber dem om å gjøre dem, må du si nei. Eksempler: - å legge hendene inn i et barns underbukser eller under klær å be et barn om å ta av et barns klær, spesielt fotografering eller filming av et barn uten klær; ikke å skape inntrykk av at seksuell nytelse hos barn (inkludert onani) i seg selv er feil eller skammelig. Problemet begynner når noen andre bruker dem til seksuelle formål Når barn blir eldre, kan du snakke med dem om situasjoner der trygge berøringsregler ikke lenger gjelder, og det blir mulig å gjøre alt det ovennevnte på en gjensidig måte for å oppnå seksuell omgang.nytelse.3. Personvern og grenser Fortell barnet ditt at hans private deler er spesielle. Her er det viktig å ikke skape inntrykk av et tabu eller noe skittent knyttet til kjønnsorganene. I stedet er det bedre å si at disse stedene på kroppen bare er for barnet selv, og for ingen andre. Folk ber om tillatelse når de vil ta andres leketøy eller gjenstand fordi det ikke tilhører dem. Kroppen til hver person tilhører heller ikke andre enn seg selv, og de intime delene av kroppen er helt spesielle. Andre voksne kan bare hjelpe barnet med å holde dem rene, behandle dem om nødvendig og ta vare på sikkerheten hans (se situasjoner ovenfor for eksempel hvis noen forteller barnet at barnets private deler er "vakre" eller til noen som det). ," inviterer barnet til å berøre sine intime deler av kroppen, "... dette er absolutt uakseptabelt, selv om denne personen er et familiemedlem. Du må fortelle foreldrene dine om alt dette med en gang. Lær barna dine (og respekter deg selv) at de har rett til å kontrollere tilgangen til kroppen sin fra en veldig øm alder. Denne holdningen strider mot det vi ofte sier til barn: du må adlyde voksne, og du må tåle mye. Det er viktig å opprettholde en balanse her: du må adlyde, men barnets kropp er hans kropp og ingen andres; ingen kan gjøre ham ukomfortabel mot hans vilje. Det er veldig viktig for barn å kunne si «nei» til en annen person i slike situasjoner. Derfor bør du for eksempel ikke tvinge barnet ditt til å kysse eller klemme en av dine venner eller slektninger hvis han ikke ønsker det. Forklar barnet ditt at han kan klemme eller kysse alle han kjenner om han vil – men det er bare han som kan bestemme selv om han vil gjøre dette. Og hvis en voksen tvinger et barn til å gjøre noe som barnet ikke vil, kan du alltid si "nei", og det er normalt. Du kan lære barnet ditt alternativer for nøyaktig hvordan han kan si "nei": - "Det gjør jeg ikke snakk om dette med andre mennesker" - "Jeg vil ikke bli berørt sånn" - "Jeg vil ikke gjøre dette" - "Jeg føler meg dårlig, slutt" - "kom deg vekk fra meg, forlat meg." Du kan også lære ikke-verbale måter å uttrykke avslag på: riste på hodet, bevege seg bort eller løpe bort, fjerne hendene fra deg selv, ikke gi hendene. Et annet alternativ er å spille spørsmål og svar om typiske situasjoner: hva sier du hvis noen du ikke kjenner kommer bort til deg på lekeplassen og sier at de har en hund i bilen? Hva om noen du kjenner ber deg ta av deg klærne og sier at det er en hemmelighet? Hvordan reagerer du hvis noen tilbyr deg penger for å gjøre noe du ikke vil gjøre. Lær barna dine å stole på deres intuisjon, og ikke bare på voksnes avgjørelser? Da vil de kunne unngå mennesker som er intuitivt ubehagelige og muligens farlige for dem. Det er nødvendig å la barnet forstå at hvis han føler seg ukomfortabel med noen, selv om ingenting skjedde og det ikke er noen grunn til ubehagelige følelser, har han rett til å lytte til sin indre stemme og ikke bli alene med denne personen. Han kan for eksempel flytte bort og forlate rommet. Selv om det virker frekt for en voksen, er det viktig å forsikre barnet om at han ikke blir straffet for dette. Sikkerhet er viktigere enn høflighet.4. Hemmeligheter: Overgripere forteller vanligvis barn at det som skjedde er en hemmelighet, og de bør ikke fortelle det til noen, spesielt foreldrene deres. Så det er kritisk viktig å avklare alt som er involvert i å fortelle slike "hemmeligheter". Forklar barnet ditt at en hemmelighet slutter å være en hemmelighet hvis den plager, skremmer eller skader den som skal beholde den. Slike hemmeligheter fjernes fra mysteriet, og det blir mulig å fortelle foreldre eller andre betrodde voksne for å slutte å lide. I tillegg er alle som ønsker at barna deres skal holde noe hemmelig for foreldrene sine, og de bør bli fortalt til forelderen. Overgripere forteller ofte barna sine at ingen vil tro dem og få dem til å føle skyld og skam for det som skjer. . Og barn skylder selvfølgelig på seg selv og tar ansvar for alt som skjer i livet deres. Sørg derfor for å fortelle barnet ditt at du umiddelbart vil tro ham hvis han snakker omat noen har gjort noe vondt mot ham. Du vil ikke klandre ham, og etter å ha fortalt ham det, vil han ikke føle seg enda verre. Pass på at barnet ditt ikke er redd for at han skal opprøre eller skremme deg med historien, og fortell ham at det er veldig viktig for deg å diskutere alt som angår ham. Generelt gjelder de tre hovedreglene i tilfelle «hvis noe skjer” se slik ut: - hvis noe skjer - noe vondt skjedde, må du fortelle det til en voksen du stoler på, og fortsette å fortelle det til noen hører og hjelper - du må lage en liste over 3-4 voksne du kan gå med en slik historie - ikke bare foreldre, fordi de kanskje ikke er tilgjengelige - du er ikke skyld i det som skjedde. Den som er eldre (voksen eller tenåring) svarer alltid På engelsk er det fem av disse reglene, og de er samlet i forkortelsen PANTS. Bildet nedenfor viser: 5. Eksempelsetninger Her er noen eksempler på fraser som kan bidra til å bygge opp kommunikasjon som barnet ditt kan forstå: • Jeg vil snakke med deg om sikkerhet rundt kroppen din. Noen deler av folks kropper er intime, dette er de som vi dekker med truser (bh). Du har dem også, de heter så-og-så. De blir svært sjelden sett av noen, og bare noen voksne kan ta på dem - for eksempel meg, pappa, lege • Voksne trenger ikke å ta på barns intime deler av kroppen, bortsett fra i situasjoner når de vasker barn eller tar vare på. deres helse. Da er det trygt å berøre. Hvis en voksen forteller deg at det er normalt og godt å ta på barns private deler, ikke tro ham, det er ikke sant.• Det er veldig forskjellige mennesker, og noen av dem kan oppføre seg rart. Dette kan til og med være personer du kjenner. De kan prøve å berøre dine intime deler av kroppen, noe som kan få deg til å føle deg flau, trist, ubehagelig eller ukomfortabel. Denne typen berøring er ikke trygg.• De fleste voksne tar kun på barn på en trygg måte, men det er noen voksne som gjør det på en utrygg måte. Du bør definitivt fortelle foreldrene dine om slike voksne, for noen av dem er usunne og trenger behandling.• En fremmed voksen kan fortelle deg at dette er et spill, eller at du vil like slike berøringer. Dette er ikke sant.• Følg aldri fremmede eller sett deg inn i andres biler, uansett hva de forteller deg. Du kan for eksempel bli bedt om å se på leker, eller på en hund, eller de kan si at noen er i trøbbel og trenger hjelp. I slike tilfeller, fortell først meg eller den voksne som går med deg. • Ikke fortell andre voksne at du er alene hjemme. • Hvis du føler at noe er galt, stol på den følelsen og gå bort si nei til alle som ber deg gjøre noe du ikke liker. Jeg vil alltid støtte deg.• Hvis dette skjer, er det viktig at du sier ifra til meg eller pappa med en gang, slik at vi kan ta vare på din sikkerhet. Tenk på hvem andre du kan fortelle blant de voksne hvis jeg eller pappa ikke er i nærheten?• Det er veldig viktig å alltid fortelle at noe ubehagelig har skjedd med deg. Det hender at de ikke tror deg med en gang, da må du fortsette å fortelle det til andre voksne til du møter noen som tror og hjelper • Hvis en voksen gjør noe med deg som du ikke liker eller virker rart, fortell meg eller din far. Vi vil alltid tro deg og hjelpe deg.• Hvis du tviler på noe som en annen voksen ba deg gjøre, spør meg, jeg skal forklare det du ikke forstår.• Selv om den fremmede personen som berører deg sier at du ikke skal si alt - for eksempel fordi han vil føle seg dårlig, eller foreldrene dine vil føle seg dårlige, eller han vil gjøre noe vondt mot deg - alt dette er ikke sant. Han bedrar bevisst fordi det han gjør er dårlig. Det er ikke din feil at du kom over en slik person, og du bør ikke holde på en slik hemmelighet.• Hovedsaken er å fortelle meg eller pappa så fort du har mulighet. Jeg lover at jeg (vi) skal sørge for at du aldri møter denne personen igjen Konklusjon Alle disse samtalene skal være konstante, åpne og så tilfeldige som mulig. Når.