Fra forfatteren: Publisert på nettstedet mitt Selv om vi har vært i kontakt med vårt sosiale miljø siden barndommen, er det for mange mennesker kommunikasjon med andre som er kilden til problemer. Selv om vi ikke tar hensyn til alvorlige tilfeller som krever behandling (for eksempel sosiale fobier, når en person ikke kan forlate huset i det hele tatt og er redd for sosiale kontakter), har mange mennesker visse vanskeligheter innen sosial interaksjon: – Noen kan ikke forsvare sine interesser, selv når de har helt rett. – Andre kan ikke uttrykke følelsene sine på en måte som partneren kan forstå. Over tid blir de bitre, trekker seg tilbake i seg selv, blir en "person i en sak" og blir fornærmet av hele verden. – Atter andre kan i det hele tatt ikke etablere kontakt med den de gjerne vil møte. De er heller ikke i stand til å bygge sosiale relasjoner. Det er som om noe holder dem tilbake, hindrer dem i å ta et skritt mot den andre. - Noen er for taktfulle, redde for å protestere eller fornærme, til å si «nei» som svar på noens forespørsel eller krav. Som et resultat befinner de seg i posisjonen som hestetrukne esler, der alle «bærer vann». – Mange er for beskjedne, veldig redde for å «vurdere blikk» og «snakke bak ryggen». De er slett ikke imot å bli ledere og drømmer i hemmelighet om det, men i det virkelige liv fortsetter de å forbli en "grå mus". Dette gjør det lettere og roligere for dem. Det paradoksale er at slik oppførsel på ingen måte redder dem fra sidelange blikk og misforståelser. De som prøver å være beskjedne og lite iøynefallende får bein vasket ikke mindre enn fremtredende ledere. Og noen ganger mye mer. Dette er fordi førstnevnte (i motsetning til sistnevnte) ofte ikke vet hvordan de skal stå opp for seg selv. De ser ut til å ha på seg en T-skjorte med inskripsjonen: «Jeg er grå og upåfallende, ikke slå meg». Og et slikt livsmotto er nettopp det som gir mange mennesker lysten til å "slå", å etablere seg på bekostning av de "beskjedne". Det er nok av slike "rovdyr"-mennesker i livet. Derfor tar de som tror at jo mer beskjeden de oppfører seg, jo mindre negative vurderinger og "sidelange" blikk, veldig feil. Usikkerhet og frykt for kommunikasjon stammer noen ganger fra manglende evne til å forstå mennesker. Det er som om en person ikke hører de rundt seg, ikke forstår følelsene deres, nyanser av tale - og dette er det samme som å snakke med en steinmur. På grunn av konstante kommunikasjonsfeil akkumuleres en negativ emosjonell ladning - harme, bitterhet, frykt, fortvilelse. Uløste problemer og konflikter legger seg i underbevisstheten, forårsaker depresjon og skaper en konstant negativ bakgrunn i livet. Noen ganger er hele livsstilen vår fra fødselen rettet mot å fremme utrygghet. Familie, barnehage, skole... Akk, voksne skynder seg ofte med å bryte barnet som person tidlig, og krever først og fremst lydighet, og først da alt annet. Dette er også makthaverne interessert i. Vær oppmerksom på moderne medier: trender i nyhetsutvalget er veldig talende. De bidrar til å dyrke vår mangel på tillit til oss selv og i fremtiden. De skaper en følelse av usikkerhet og avhengighet av den neste kongefaren, som vil ta vare på oss og løse alle våre problemer og motgang. Skremte, usikre mennesker er alltid lettere å håndtere. Men er dette gunstig for oss? Hvis du kan si med et rent hjerte at du ikke har slike problemer i det hele tatt, så er du virkelig en perfekt person. Gratulerer. Imidlertid er slike perfekte mennesker sjeldne. De fleste har en eller annen form for kommunikasjonsvansker. Noen er redde for å møte mennesker av det motsatte kjønn, andre er redde for å snakke offentlig... Hvis du ennå ikke har stengt denne nettsiden og fortsetter å lese denne teksten, så tror vi at du er en av dem som har alt Det er visse problemer i kommunikasjonen. Vi ønsker å hjelpe deg med å finne en løsning. Hvordan kan du overvinne frykt for kommunikasjon og usikkerhet? La oss starte med enkle og grunnleggende ting. Fordelen deres er detat du ikke trenger hjelp utenfra for å mestre dem. Du trenger ikke oppsøke en kvalifisert psykolog eller psykoterapeut. Du kan øve på dem selv. Du vil imidlertid ikke kunne forbedre din sosiale kompetanse ved å bare lese denne teksten. Du kan ikke lære å svømme uten å hoppe i vannet. Du kan ikke lære å kommunisere og forsvare din mening uten å forsvare den. Ro og mangel på usikkerhet avhenger av opplevelse av kommunikasjon i ulike situasjoner. Jo mer erfaring, jo mindre usikkerhet. Derfor tilbyr vi deg en rekke øvelser for trening. Vi tror at du bare kan oppnå reell endring når du prøver noe nytt og eksperimenterer med din atferd, selv om dette fører til noen feil. Husk: endring vil ikke skje over natten. Det er flere trinn å gå gjennom. For å lære å føle deg mer fri i kommunikasjon, må du være fokusert på selve kommunikasjonsprosessen, og ikke på dine indre reaksjoner og frykt for å mislykkes. Det er et interessant paradoks: du vil først begynne å gjøre et godt inntrykk på folk når du slutter å fokusere på det. Husk hvordan små barn kommuniserer – enkelt og direkte, uten å tenke på hva andre vil synes om dem. Alle har frykt og komplekser, men ikke alle gjør dem til gjenstand for tilbedelse. For å bli kvitt usikkerhet, må du lære å være fokusert på selve kommunikasjonsprosessen, og ikke på din indre frykt. Tross alt, i enhver viktig samtale er det veldig viktig å se reaksjonen til samtalepartneren og, med ord, gester, ansiktsuttrykk eller intonasjon, å forstå ham, for å finne ut nøyaktig hva han mener. Og avhengig av dette, se etter overbevisende argumenter og korriger din egen oppførsel effektivt. Og når du ser dypt inn i deg selv - på det som brenner deg fra innsiden - ser du følgelig ikke samtalepartneren din. Derav feilene i kommunikasjonen. Faktum er at ekstern kommunikasjon og intern dialog med seg selv er to forskjellige psykologiske prosesser. De kan ikke løses samtidig, bare sekvensielt. Hvis en person i kommunikasjonsprosessen prøver å blande dem (for samtidig å observere hva som skjer utenfor og inne i ham), så "fryser" hjernen hans som Windows-operativsystemet. På grunn av dette begynner alle slags problemer: fysiologiske (tørr hals, svette i pannen, stamming) og psykologiske (fra å ikke vite "hva jeg skal si" i et avgjørende øyeblikk til manglende evne til å forsvare sine interesser). Derfor, når du kommuniserer, bør du være fokusert på samtalepartneren din og hans oppførsel, og ikke på tankene og følelsene dine dypt nede. Gjør det. Det er en annen merkelig regel som har blitt testet mange ganger i praksis. Veien til suksess er den eneste typen aktivitet der DU IKKE SKULDER NOE TIL NOEN!!! Lev først og fremst etter dine moralske lover, og ikke i samsvar med andres vurderinger og krav. Det paradoksale er at de menneskene som virkelig kan sette pris på deg, sannsynligvis ikke vil sette pris på deg. Og hvis noen ser skjevt på deg eller diskuterer deg bak ryggen din, så er dette tydeligvis ikke personen hvis mening du bør lytte til. «Den som forstår, vurderer ikke; og den som vurderer, forstår ikke», er en gammel kinesisk visdom. Bare på dette grunnlaget kan du overvinne usikkerhet og frykt, oppdage nye muligheter for livet: indre frihet, suksess, glede, forståelse for andre, lederskap... Hvis du forstår og aksepterer dette, vil du kunne finne styrken til å kommunisere på like vilkår med et bredt utvalg av mennesker og forsvare deres synspunkt. Tenk nå på hva du frykter, hva forårsaker frykten din? Husk de mest ubehagelige kommunikasjonssituasjonene som skjedde med deg. Eller forestill deg det verste som kan skje under dine kontakter med andre. For eksempel har en mengde mennesker samlet seg rundt, alle peker finger mot deg, ler av feilene dine i ord og setninger, spytter på deg, kaster råtne egg på deg,de henger deg i føttene og brenner deg på bålet - bare fordi du oppfører deg "feil" og sier "feil". Og du blir til en haug med aske. Etter dette kan du mentalt plassere urnen med aske hvor du vil. Og så forestill deg hvordan du blir gjenfødt fra asken, som Føniksfuglen. Og du begynner å leve igjen. Og det er alltid slik: du blir brent, og du blir gjenfødt igjen og igjen. De skyter deg, de vil male deg til pulver, og du gjenoppstår igjen. Du blir slått ned, med ansiktet først på asfalten, og du kommer deg opp igjen. Og hver gang blir du sterkere og sterkere. Med hver gjenfødelse avtar usikkerheten din. Og så ta et stykke papir og skriv en liste over alle de verste grusomhetene som kan skje deg under ulike kommunikasjonssituasjoner. Og også alle mulige intriger til de rundt deg som du kommuniserer med. Og dine mulige ulemper fra disse intrigene. Og så ta et annet stykke papir og skriv ned de positive øyeblikkene du vil få for deg selv ved å bli kvitt frykten og usikkerheten. Prøv å finne minst 5 positive poeng, og gjerne 10-15. Deretter legger du de to arkene side ved side og sammenligner. Hva veier opp? Hva er viktigere for deg? Frykt for andres vurderinger eller fremtidig sinnsro, psykologisk balanse og suksess i livet? Uansett hva som er viktigere for deg, gjør det. Brenn bladet som er mindre viktig for deg og strø det for vinden. Og heng den viktigste på veggen (legg den under glass) og les den regelmessig. Dette vil være ditt livsvalg. Vi håper du gjorde det riktige valget. Derfor, la oss nå gå direkte til praksis. Fra nå av, prøv å effektivt bruke enhver unnskyldning for å kommunisere. Ikke bare på jobb eller med familien. Først av alt, utenfor din vanlige omgangskrets. Til å begynne med bør disse være helt fremmede - det vil være lettere for deg. Du kjenner dem ikke, de kjenner deg ikke, hvis noe går galt, er det greit. Ikke noe problem, for du vil aldri se dem igjen. Ikke dvel ved mulige feil. Det som er viktig for oss nå er ikke kvaliteten på kontaktene dine med andre, men kvantiteten. Resultatet i seg selv er ikke viktig med det første, prosessen er viktig. Derfor er det bedre å starte med helt tilfeldige mennesker, kommunikasjon med hvem som ikke forplikter deg til noe, og mulige feil med dem påvirker ikke noe. Gjør det for eksempel til en regel å snakke med hver taxisjåfør (hvis du tar en taxi) og be ham redusere prisen. Eller kjør fortere (under påskudd av at du er forsinket) eller omvendt - kjør saktere, åpne/lukk vinduet (du er varm eller kald), slå på musikken («jeg kjeder meg!») eller omvendt snu den av ("musikken din plager meg!" ). Det kan være mange slike hverdagslige unnskyldninger for å utvikle selvtillit og forsvare ens interesser. Uforskammede medreisende på transport, selgere i en butikk, renholdere, naboer på trappeavsatsen... Her er ditt motto for de kommende månedene: «Bytt minst 2-3 setninger med minst 2-3 fremmede hver dag». Emnene for dine behov kan være hvilke som helst. Og folk, følgelig, er også alle slags. Bare prøv å følge denne regelen strengt, uten å gi deg selv noen rabatter, innrømmelser eller fridager. Ikke kom med noen selvbegrunnelser som "Jeg har ikke tid i dag, jeg er ikke i humør og har vondt i hodet." Det viktigste er regelmessighet. Tross alt kan vanene du har dannet deg gjennom hele livet neppe endres på en eller to dager. Du må bruke litt tid. Ofte fungerer dette gjennom "Jeg kan ikke" eller "Jeg vil ikke" - her vil alt avhenge av din selvdisiplin. Styrken til din utholdenhet vil vise deg om du virkelig ønsker å bli kvitt usikkerhet. Hvis du har problemer med å velge slike situasjoner på egenhånd, vil følgende øvelse hjelpe deg. Den ble utviklet av tyske psykologer. En omtrentlig liste over situasjoner der du kan praktisere selvsikker oppførsel. Les først disse situasjonene og vurder hvor vanskelig de er for deg. Ved siden av den vanskeligste situasjonen, sett åtte poeng, og motsatt til den enkleste -Et poeng. Velg en passende butikk (radioelektronikk, møbelbutikk eller lignende). Be selgerne vise deg ett eller flere produkter og gi deg detaljerte råd. Takk for konsultasjonen og forlat butikken uten å kjøpe noe. Gå til en veldig dyr og fasjonabel butikk (en elitebutikk med haute couture-klær, et utstillingsrom med prestisjefylte utenlandske biler osv.) og se på varene med interesse. Ta noen dyre ting i hendene. Når en selger henvender seg (“...hva er du interessert i, kan jeg hjelpe deg?”), si: “Takk, jeg vil bare ta en titt.” Ikke kom med unnskyldninger eller unnskyld. Bare se på produktene i lang tid og ikke kjøp noe, uavhengig av mulig misnøye til selgeren. Gå til butikken og veksle penger i kassen (for telefonsamtaler eller for sigaretter). Ikke gi noen lange forklaringer eller begrunnelser, men kun kort oppgi forespørselen din. Ta kontakt med en forbipasserende på gaten og be ham veksle penger for deg for å ringe (eller kjøpe sigaretter). Kontakt en forbipasserende på gaten og be dem gi deg noen penger (for eksempel for en T-banebillett). Oppgi bare forespørselen din og bruk ordet «gi». Hvis en person stiller spørsmål, begrunn forespørselen din med at du angivelig har glemt lommeboken hjemme. Gå til en kafé og be om å få bruke telefonen deres. Ikke bestill noe, til tross for alle krav fra servitørene, men snakk kun i telefonen. (Tenk først på hvem du kan ringe) Sett deg på en overfylt buss (t-banevogn) og be høflig en passasjer om å gi deg et sete, uten å forklare årsaken. Som svar på spørsmålet kan du svare at du ikke har det bra. Du kommer til en kafé, ser en attraktiv jente (kvinne, ung mann, mann...) og prøver å bli kjent med henne (ham) og knytte kontakter. Du foreslår for eksempel å gå på kino sammen. Du kan legge til andre situasjoner i denne listen og justere punktene deretter. Velg nå din første situasjon og tren for neste uke. Etter en uke, ta den andre osv. Etter å ha utarbeidet neste situasjon, legg til den mottatte * ly til totalbeløpet. Dette vil være din personlige prestasjonsvurdering. Du kan starte med den enkleste situasjonen for deg, eller omvendt - med den vanskeligste. Det eneste viktige er at du definitivt implementerer hver av dem i praksis. Ignorer de mulige feilene, men glem aldri å prise deg selv for det du gjorde bra! Unngå selvkritikk og selvhat! Følelser av skyld og selvpisking har aldri bidratt til høye prestasjoner, tvert imot, de undertrykker ofte alle positive skudd av selvutvikling. Og en ting til: det er ingen grunn til å sammenligne deg med idealet, tanker om som sannsynligvis aldri forlater deg. Ikke still høye krav til deg selv. Du skal føle deg stolt og fornøyd selv når du bare går ett skritt fremover! Følgende er anbefalinger for selvsikker oppførsel i treningssituasjoner. Før situasjonen: Still deg opp positivt ("Jeg kan gjøre dette", "Jeg har all rett til å gjøre dette"). I situasjonen: Snakk høyt og tydelig, men ikke rop. Se partneren din i øynene (øyekontakt). Vær fri og avslappet. Uttrykk dine krav, ønsker og følelser ved å bruke ordet "jeg". Ikke be om unnskyldning hvis du ber om noe eller stiller krav. Bare takk personen for tjenesten som tilbys. Ikke bli aggressiv, oppfør deg rolig og selvsikker. Aggresjon er den andre siden av selvtillit. Målet ditt er ikke å fornærme den andre personen. Det er ingen grunn til å bagatellisere eller fornærme samtalepartneren din. Vis at du respekterer den andres posisjon. Etter situasjonen: Sett pris på all innsats og regn med selv den lille suksessen du har oppnådd. Ros deg selv for resultatene du oppnådde. Hvis det ikke er noen suksess, ros deg selv for det!