Meningen med kommunikasjon er ikke hva en av deltakerne gjør, men hva alle gjør. Og reaksjonen som virker åpenbar og til og med nødvendig for oss, er aldri den eneste mulige, for eksempel vil en kone si til mannen sin: "Du er en tosk!" Det virker som han er fornærmet. Men nei, det blir bare en fornærmelse hvis han svarer: "Du selv..." Men dialogen kan utvikle seg i en rekke retninger - Og i dag er det mandag - Hva får deg til å tro det? men jeg vil bli en prins - Sannsynligvis har jeg gjort deg sur på noe, - Det er godt at du er misfornøyd med min fortjeneste, - Neste gang skal jeg være smartere ting og så videre Det vil si at vi generelt sett bestemmer oss for hver gang vi skal gjøre samtalen, hva vi skal gjøre om. Det er sant at vi ikke alltid legger merke til dette øyeblikket av avgjørelse. Og det er han.*** Det er klart at vi kan bli fanget av følelser – og da vil vi handle ut fra dem. Dessuten kan vi ha følelser på forhånd - og da spiller det nesten ingen rolle hva som blir sagt: vi vil reagere ikke på den nåværende situasjonen, men på alle tidligere. Og ikke engang nødvendigvis de som var med denne samtalepartneren, med denne partneren. Det er en gammel vits om dette: - Min fisk... - En fisk betyr en gjedde, en gjedde betyr en tann, en tann betyr en hund. Mor!! Han kalte meg en tispe!***Men det er en annen type kommunikasjon - ideell, når vi bak bemerkningen adressert til oss hører behovene til partneren vår. Hva vil han nå: trøst, respekt, anerkjennelse av sin rett til sin egen mening? Og vi reagerer basert på denne kunnskapen. Dette er også sant i motsatt retning: når en partner er i stand til empatisk å gjette hva våre behov er - selv om han ikke er klar til å tilfredsstille dem, noen ganger er det nok å bare erkjenne deres eksistens - slik kommunikasjon er en størrelsesorden dypere og mer human.***Hva er det som stopper dette? Oftest frykt – både avvisning, mangel på aksept, ensomhet, og sammenslåing, tap av seg selv. Egne utilfredse, uerkjente og ubevisste behov: for sikkerhet, for kjærlighet, for tilhørighet. Men også mangelen på vane: det var ikke noe sted å se hvordan kommunikasjon skjer på et dypt nivå, det var ikke noe sted å lære hva kan hjelpe dette? Psykoterapi, selvfølgelig: Det er på dette grunnlaget (empati, behovsforståelse, velvilje) at psykoterapeutens kontakt med klienten bygges. Dette er det raskeste, men ikke det eneste mulige alternativet. Bøker og filmer kan hjelpe - de som ikke blir sett for underholdning, men for å utvide opplevelsen, med et mål: å se hvordan andre gjør det, for å lære. ***Det er forresten to fantastiske bøker som vurderes for barn, men som også kan avsløre noe om seg selv for voksne: Mary Poppins av Pamela Traevers og «The Neverending Book» av Mikael Ende. Riktignok er det i disse to tilfellene boken som er bedre enn filmatiseringen. Hvem kjenner til gode filmer der karakterene kommuniserer på denne måten - på nivået med å forstå hverandres behov? Vær så snill å fortell meg. Jeg vet med sikkerhet at de eksisterer, men jeg husker det ikke nå. Takk til alle som svarer.