Verraad is pijnlijk. Altijd. En het is juist pijnlijk omdat het de spirituele banden tussen echtgenoten bijna fysiek verbreekt; vertrouwen en liefde zonder welke bijna onmogelijk is. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, voelt een voldoende aantal mannen die vals hebben gespeeld zich aanzienlijk schuldig en beschouwen ze hun eigen ontrouw als verraad. Maar elk van hen gaat op zijn eigen manier met dit schuldgevoel om. En als de eerstgenoemden uit alle macht proberen het feit van deze daad te verbergen, beginnen de laatstgenoemden zichzelf te kwellen met gedachten aan berouw jegens hun echtgenoot, terwijl ze tegelijkertijd bang zijn haar voor altijd te verliezen. Natuurlijk zijn er mensen voor wie verraad slechts ‘avonturen van een man aan de linkerkant’ zijn die al een hoog zelfbeeld verhogen, maar dit is bijna een karaktereigenschap waar je alleen maar mee in het reine kunt komen. term onverantwoordelijkheid, dwingt een man om vals te spelen? In de regel is de meest voorkomende vorm van verraad een bijna spontane poging van een 'ervaren echtgenoot' om zijn gevestigde rol in het leven, die voor hem smakeloos en smakeloos is geworden, te veranderen in iets nieuws en opwindends. Het is alsof hij zichzelf plotseling het recht geeft om in een andere realiteit te leven, die hij zo mist in zijn al lang bestaande familierelaties. Dergelijk verraad kan ‘eenmalig’ blijken te zijn; het is waarschijnlijker dat het om ‘verraad aan een relatie’ gaat dan om ‘verraad aan de eigen vrouw’. Het is in dergelijke gevallen dat we erin slagen de relaties in het gezin te herstellen, door na verloop van tijd het oorspronkelijke 'vuur' en de tederheid van de echtgenoten jegens elkaar terug te geven. Ja, bij een psycholoog, ja, niet meteen, maar het werkt moeilijker als verraad iets bewust en weloverwogen wordt, als de zogenaamde plaatsen, wachtwoorden en optredens van tevoren zijn voorbereid. Dit is ‘je vrouw bedriegen’ in zijn puurste vorm. Dit is waar het verlangen lijkt om de ene persoon, die oninteressant is geworden in alle plannen, te vervangen door een andere, bij wie alles nieuw is, en daarom anders. Tegelijkertijd kan het voor een man lijken dat hij nu echt de zijne heeft gevonden, dat het hele verleden een vergissing was, die hij aan het corrigeren is. Voor een vrouw die zulk verraad ontdekt en zich verraden en vernederd voelt, is deze situatie het pijnlijkst. Dit is waar haat ontstaat, vermengd met wrok en pijn voor de persoon van wie ze, zoals vaak gebeurt, nog steeds houdt. Het zijn juist zulke situaties die vele maanden of zelfs jaren aanslepen, zonder dat de betrokkenen de kans krijgen om gelukkig te worden. Natuurlijk is verraad een van de goede redenen voor echtscheiding. Om te leren hoe u de stadia van een echtscheiding zo minimaal mogelijk traumatisch kunt doorlopen, zie het artikel ‘Hoe u een scheiding of vier beproevingen voor een scheidend echtpaar overleeft.’ En toch kan zelfs verraad worden overleefd, nadat het huwelijksgeluk opnieuw is gevonden. Als verraad voor een man vaak de oppervlakkige fysieke kant van een relatie is (een noodzakelijke tautologie), dan is zo'n verbinding voor een vrouw emotioneler. en dieper. Daarom is het verraad van een geliefde man zo traumatisch voor een vrouw. Dit is waar de vraag “Waarvoor?” begint. Wat heb ik je misdaan?”, waarop bijna geen antwoord bestaat. Het bestaat niet omdat een man niet eens zijn vrouw bedriegt, maar zijn relatie met zijn vrouw, waarvoor hij, zelfs als hij het vergeet, zijn mannelijke verantwoordelijkheid draagt. Dit betekent dat het niet de echtgenoot is die moet worden teruggestuurd, maar de relaties van wederzijds vertrouwen en acceptatie die de basis zullen worden van een ‘hernieuwde’ liefde. In de eerste fase moeten beide echtgenoten omgaan met de destructieve emoties die dit kunnen veroorzaken schade zelfs groter dan het verraad zelf. Tegelijkertijd moeten negatieve emoties en gevoelens worden geleefd en achtergelaten, omdat ze in je toekomst samen het belangrijkste obstakel zullen worden, waardoor je keer op keer terugkeert naar een staat van pijn en wrok als alle 'negativiteit' aan beide kanten aanwezig is wordt weggegooid (bij voorkeur, zonder afbreuk te doen aan kinderen, ouders van beide echtgenoten en andere zorgzame mensen), is het zinvol om de pijnlijke vraag die teruggaat naar het verleden, “Waarom is mij dit overkomen?”, te veranderen in een meer redelijke vraag. en constructief, gericht op de toekomst - "Waarom is dit bij ons gebeurd?". En hier kunnen echtgenoten een hele reeks onopgeloste problemen zien.