Svært ofte kan forholdet mellom voksne barn og mødrene være ganske anspente. Og noen ganger kreves det referansepunkter for å forstå hvilken retning man skal bevege seg for å forbedre relasjoner. Jeg foreslår punktene i denne instruksjonen som slike referansepunkter. De kan brukes som retningslinjer når du leter etter årsakene til konflikter. I forhold til livet ditt kan det hende at noen av disse punktene ikke er relevante - alt avhenger av den spesifikke situasjonen og personene som er involvert i den noen andre måter å samhandle på, ikke oppført her. I dette tilfellet vil jeg være takknemlig hvis du deler dem i kommentarene Før du tar avgjørende handlinger, er det verdt å ta hensyn til flere viktige punkter: 🔷 Det er veldig viktig å starte med å gjenkjenne eksistensen av et problem. Ikke «Jeg skammer meg, jeg var på kanten», «jeg klarte ikke å holde meg som vanlig» (skyld) eller «Mamma var ute av sorten i dag fordi...» (rasjonalisering), men «Forholdet vårt gjør meg ukomfortabel. , og jeg vil endre dem på en slik måte at jeg føler meg komfortabel.»🔷 Deretter er det verdt å forstå identiteter og familieroller. Hvem er hvem i forholdet ditt? Svaret virker åpenbart, men i virkeligheten er det ikke så enkelt som det ser ut til. Mødre adopterer ofte sine egne barn, eller prøver å ta plassen til sønnens kone eller sette sønnen i stedet for mannen sin. Og barn oppfatter ofte sin mor som en barnepike for sine barnebarn, en au pair, og så videre. I tillegg, når du forlater ungdomstiden, slutter du å være barn, mens du forblir en sønn eller datter. Og som voksen kan og bør du skille dine behov, tilfredsstille dem i tide og uavhengig, og stole på din egen livserfaring. Og hvis du fortsatt er i rollen som et barn og fortsetter å opprettholde dysfunksjonelle forhold det er verdt å stille deg selv spørsmålet - for hva? Hva får du i dette forholdet? Holder moren din deg? Hvordan? Eller er du ikke klar/vil ikke dra? Hva er fordelen din?🔷 Det er like viktig å forstå følelsene du opplever overfor moren din og når du kommuniserer med moren din. I tillegg til varme følelser, kan du også oppleve "dårlige" følelser - skyld, harme, sinne, maktesløshet. Og samtidig med de "gode". Det er fullt mulig å være sint på moren din og elske henne på samme tid. En voksen opplever noen ganger ambivalente følelser og er perfekt i stand til å håndtere dem. Men du kan ha "dårlige" følelser for moren din og ikke innse det, undertrykke eller nekte deres tilstedeværelse, enten du opplever dem eller undertrykker dem, lar deg ikke gi slipp på håpet om å få noe som ikke er mottatt. - kjærlighet, oppmerksomhet, omsorg, aksept eller anerkjennelse, ikke gi deg muligheten til å innse at du allerede er voksen, hindre deg i å legge merke til og akseptere din ufullkomne mor, skille deg fra henne og begynne å bygge et forhold til henne fra stillingen av en voksen.🔷 Hvis du opplever slike negative følelser overfor moren din, så etter å ha gjenkjent dem og funnet ut hvilke udekkede behov de er forårsaket av, vil du før eller siden måtte sørge over et uopprettelig tap - for det ødelagte håpet om ekte kjærlighet og ubetinget aksept, for det faktum at det er umulig å endre barndommen din og moren din. Du vil ikke kunne få noe annet fra moren din som du allerede har fått, og du må leve med det du har. Du vil ikke være i stand til det, selv om du prøver å lete etter en mors erstatning hos andre mennesker.🔷 Etter å ha sørget og sluttet å se det ideelle og allmektige bildet, vil du se din virkelige mor - svak, kanskje ikke mindre traumatisert, ute av stand til å kjærlighet og omsorg, eller ute av stand til å elske og bry seg slik, som du vil, tøff, likegyldig eller uforsiktig. Det er mulig du vil kunne legge merke til at selv en ufullkommen mor var i stand til å gi deg noe , og ikke en illusorisk allmektig fe, kan behandles på en eller annen måte: respekt eller ikke, vis mildhet eller bekymring, kjærlighet eller ikke, føl takknemlighet eller ikke, vær fri i dine avgjørelserI forhold til henne bør du imidlertid ikke glemme at moren er voksen, og hun kan trenge hjelp der hun objektivt sett ikke kan klare seg selv. Og selvfølgelig hvis hun ber om hjelp. Ellers, er det kjærlighet å hengi seg til lært hjelpeløshet og fremme uansvarlighet. Ellers er det en fare for at du vil følge veien for å gjenskape feil selv for å passe morens forventninger eller, oftere, langs veien for å gjenskape feil mor ("Hva skal jeg gjøre med moren min slik at hun... ?”) eller prøv å handle ved å bruke de samme metodene, til tross for at de ikke fungerer. Og dessuten kan du bli hemmet av frykt for morens reaksjon eller følelser av skam og skyld for å ikke adlyde og opprøre moren din - alle de følelsene du klarte å fikse deg så godt med i barndommen. La oss gå videre til handling🔷 Du må lære deg å bygge grenser, for der de er uklare, er alle ansvarlige for alle, og nå har du skylden for at mamma er lei seg, hun er trist, skamfull og såret. Mens alle har sin del av ansvaret. Og det er nøyaktig 100% ansvar for deg selv, dine følelser, dine valg, dine feil og dine suksesser. Og for at du skal ta på deg ansvaret, trenger du ikke spesiell tillatelse. Men å huske på at mor også har grenser er ikke mindre viktig enn å sette sine egne.🔷 Hva skal egentlig gjøres? ✔ Bestem hvor grensene dine går - hva som er uakseptabelt for deg, og hva du er villig til å gå på akkord med ✔ Formuler regler som tar hensyn til dine behov og din mors begrensninger. Husk at sunne grenser er fleksible grenser, ikke stive, konkrete.✔ Fortell moren din disse reglene. Ikke alle 500 på en gang, selvfølgelig. Sett dem gradvis i kraft, og begynn med de enkleste.✔ Det anbefales å begrunne hver regel. Forklaringer gir veiledning, noe som betyr at de reduserer angst, noe som vil være nok på begge sider.✔ Du kan se etter begrunnelser som er fordelaktige for mor også.✔ Alternativt: "Mamma, vennligst ring meg ikke mer enn en gang i uken. Hvis du ringer, som nå, 10 ganger om dagen, så legger jeg umiddelbart på, med mindre du skal si noe veldig viktig. MEN – hver fredag ​​skal du og jeg møtes og ta en kaffe, bare vi to.»✔ Tilby diskusjon og kompromisser. 🔷 Du må være forberedt på at mamma blir forferdet og vil at alt skal forbli som det var. Hun kan motstå, manipulere, bli fornærmet, tie, skrike. Separasjonen av et barn er en alvorlig krise for moren, tapet av en viktig del av identiteten hennes, dette er et tap, den første reaksjonen på dette er sjokk og fornektelse ("De lærte deg dette på Internett!"). ✔ Du bør lære å finne ut hva manipulasjon er og ikke gi etter for det.✔ For eksempel, når du blir presset av skyldfølelse, tenk: er det du som fornærmer moren din med dine gale handlinger, eller er moren din fornærmet av deg til å tvinge skal du handle slik hun vil?✔ Vær utholdende og konsekvent. Gjenta den rolig uttalte regelen, gjør det du lovet hvis moren din ikke følger den. Hvis en skandale bryter ut, ta time-outs Når du bestemmer deg for å iverksette tiltak for å beskytte dine egne grenser, må du forstå at moren din kanskje ikke godtar avgjørelsen din og kanskje ikke er enig i valget ditt. Det er trist. Og du må ta et valg - hvilken pris er du villig til å betale og hvilken del av livet ditt er du villig til å ofre for forholdets skyld. Jeg ser ærlig talt ikke poenget med å betale for livet gitt av meg mor med livet mitt, men det er opp til deg å avgjøre separasjon fra din mor og bygge en ny modell av forhold, selv om dette er smertefullt, er det fortsatt en prosess med ENDRING, og ikke ØDELEGGELSE, uansett hvordan det virker. bakteppe av frykt, angst og sinne Endring av grenser forårsaker alltid angst, og separasjonsprosessen går oftest gjennom smerte, som ved fødselen, men du velger å leve.