Ik hoor vaak klachten van klanten dat eerst alles in orde was, en dat het daarna was alsof hij vervangen was. Het dagelijks leven 'vreet' alle voordelen op van de persoon met wie ze trouwde of met wie ze begon te daten. Ik heb onlangs een situatie waargenomen aan het begin van een relatie tussen twee jonge mensen. Het meisje hield echt niet van de passie van haar vriend voor computers en alles wat daarmee samenhangt. Dit irriteerde haar erg. Ze geloofde dat er meer ‘nuttige’ en ‘juiste’ hobby’s waren: films kijken, slimme boeken lezen en wandelen. De relatie werd steeds gespannener. Er begonnen meer ruzies over kleinigheden te ontstaan. Dit duurde totdat het meisje de situatie opnieuw overdacht. Ze realiseerde zich dat toen haar vriend in de computer 'groef', hij rustte en zich losmaakte van onnodige gedachten. Ze werd rustiger over zijn hobby en stopte met vechten tegen hem. Toen begon er veel te veranderen. Er was meer warmte, zorg en aandacht van zijn kant. De sneeuwbal van positieve veranderingen is gelanceerd. Dergelijke veranderingen lijken eenvoudig. Ze vereisen echter veel intern werk. In dit artikel bespreken we hoe u ervoor kunt zorgen dat alledaagse problemen en andere situaties niet leiden tot verlies van respect en interesse in uw partner. Je leert hoe je de man van wie je houdt kunt helpen zich te ontwikkelen, vooruit te komen en voor je ‘soulmate’ te zorgen. Om nieuwe oplossingen te vinden, moet je de situatie vanuit een andere hoek bekijken. A. Einstein zei ook dat het vreemd is om hetzelfde te blijven doen en op een ander resultaat te hopen. Nu stel ik voor om niet na te denken over hoe we onze mannen kunnen inspireren, motiveren en ondersteunen, maar integendeel. Laten we ons voorstellen dat het ons doel is om de motivatie en inspiratie van een man om iets te doen tot nul te reduceren, om afkeer te veroorzaken voor nieuwe projecten en al onze voorstellen. Wat zou jij in dit geval doen? Ik denk dat je al hebt geraden waarom we dit bespreken. Door te begrijpen hoe we de zaken erger maken, hebben we de mogelijkheid om ermee op te houden en de situatie te verbeteren. Om bijvoorbeeld uw figuur te verbeteren, hoeft u alleen maar te stoppen met het eten van vet voedsel, 's avonds te eten en het openbaar vervoer te gebruiken. Hetzelfde is het geval met de inspiratie van vertegenwoordigers van het andere geslacht. Het eerste dat de inspiratie en motivatie van een man 'doodt' is wanneer wij de hoofdrolspelers worden en de rol van leraar spelen als we de touwtjes in handen nemen in eigen handen nemen, dan valt alle verantwoordelijkheid voor de situatie op onze schouders. Allemaal 100% verantwoordelijkheid. Blijft er nog iets over voor onze partner? Nee, hij heeft geen ruimte om zichzelf en zijn initiatief te uiten. Wanneer wij de positie van leraar innemen, blijft een man in de rol van kind. Mee eens, vanuit deze rol is het moeilijk om proactief, onafhankelijk en zorgzaam te zijn. Natuurlijk wordt dergelijk gedrag in de meeste gevallen gedicteerd door zorgzaamheid, liefde en de wens om een ​​geliefde te beschermen tegen problemen of door de eigen angst en het verlangen om alles onder controle te houden. Heel vaak ontwikkelen mannen een soort immuniteit voor onze morele leringen. Wanneer ze zo’n intonatie in een stem horen, worden hun hersenen uitgeschakeld, maar ze blijven doen alsof ze naar ons luisteren. We kunnen bijvoorbeeld onze partners bekritiseren omdat ze slecht eten of alles tot het laatste moment laten liggen. In de meeste gevallen leidt dit echter tot niets. Dit gebeurt totdat ze de gevolgen van hun daden onder ogen zien. Soms kan het erg nuttig zijn om uw partner of jongere niet tegen te houden als hij 's avonds vet en zwaar voedsel probeert te eten, maar om te observeren zonder zich ermee te bemoeien. Als hij dan 's ochtends 'iets verkeerds' voelt, zal hij zich de volgende keer misschien anders gedragen. Al kan hij er ook daarna nog voor kiezen om alles te laten zoals het is. En dit is de moeite waard om te accepteren. De tweede is obsessie. Denk aan de opdringerige verkopers in de winkels. Je bent ze vast wel eens tegengekomen. Is het ooit gebeurd dat je in een winkel twijfelde of je het wel of niet zou nemen, en dat de verkoper je een soort beslissing oplegde? Wat wilde je op dit moment doen? Vertrek zonder iets te kopen. Kom jij nog een keer naar deze winkel?Nauwelijks. Hoe meer ons iets wordt opgelegd, hoe meer afwijzing we ervaren. De volgende keer dat u voortdurend iets wilt aanbieden of ergens op wilt aandringen in de communicatie met een man, denk dan aan de opdringerige verkopers in winkels en aan uw emoties wanneer u met hen communiceert. Voor mannen is de situatie ingewikkelder dan voor ons verkopers. Ze kunnen nergens heen. Misschien moeten we ze niet zo ‘martelen’? Ten derde: het is om een ​​man zich hulpeloos te laten voelen. Het is duidelijk dat niemand van ons zo’n doel stelt. We willen allemaal onze mannen helpen zich te ontwikkelen, we willen positieve veranderingen. Vaak handelen we echter te direct en ‘onhandig’. Dit heeft het tegenovergestelde effect. Vaak zetten we, zonder het te weten, dubbele vallen. Een voorbeeld van zo'n valstrik is de vraag: "Ben je 's ochtends al gestopt met het drinken van cognac?" Wat iemand ook antwoordt, hij verschijnt voor ons in een ongunstig daglicht. Het meest treffende voorbeeld van dubbele valkuilen in relaties met mannen is de oproep: “Wees proactiever! Het initiatief nemen!". Wat gebeurt er in dit geval? Als een man luistert en iets begint te doen, dan heeft hij het gevoel dat hij geen initiatief heeft, omdat hij zich aan jouw initiatief onderwerpt. Als hij niets verandert, blijft hij niet-ingewijd. In ieder geval heeft hij een gevoel van hulpeloosheid, omdat het niet duidelijk is wat hij moet doen, wat hij in zijn eigen ogen en in jouw ogen goed moet worden. Ten vierde: een man minderwaardigheid en schaamte laten voelen. Een manier om dit te doen is door vergelijk een man met anderen (echtgenoten van vriendinnen, exen, broers, vaders en grootvaders). De gewoonte om te vergelijken zit in ons bloed, het is ingebed in onze cultuur. Denk aan de moeders die voortdurend discussiëren over wiens baby al kruipt en wiens baby nog zit. Meisjes die hun nieuwe outfits aan elkaar laten zien. Mannen die concurreren op salaris en positie. Als we vergelijken, is het alsof we een man vertellen dat hij bepaalde kenmerken moet hebben om ons respect en onze liefde waardig te zijn. Hoe geweldig is het om te voelen dat je gerespecteerd en gewaardeerd wordt, maar niet omdat je beter bent dan iemand anders, maar omdat je bent wie je bent. Voor mannen is dit niet minder belangrijk dan voor vrouwen. Ten vijfde, devalueer de bijdragen van een man. Het komt voor dat er één ding niet bij ons past: verspreide sokken, een klein salaris, enz., Hoewel we dat over het algemeen wel doen. best tevreden over de relatie. We beginnen boos te worden en eindigen erover. Er is een sterk verlangen om te zeggen: “Je geeft helemaal niets om mij! Wat voor soort man ben jij!?” Hiermee heffen we alle overige bijdragen van de man op. Als ze ons een mammoet hebben gebracht, en we eten hem op, maar tegelijkertijd zeggen we dat de mammoet niet erg goed is, dan is er de volgende keer misschien geen mammoet. Als we vaak devalueren wat een man doet, is de kans dat hij meer zal doen en in het algemeen iets voor ons zal blijven doen, nihil. Er is nog een punt dat de motivatie van een man en het klimaat in de relatie kan beïnvloeden. Dit is een bespreking van de tekortkomingen van uw man met vrienden en familieleden. Veel mensen denken bijvoorbeeld dat zwemmen in de zee bij bewolkt weer niet kan verbranden, omdat de warmte van de stralen niet op de huid wordt gevoeld. Maar de meeste mensen zijn op de harde manier overtuigd van het tegendeel, in de letterlijke zin van het woord. Hetzelfde geldt voor het bespreken van uw man met anderen. Dit heeft geen directe invloed op de man, maar kan wel grote gevolgen hebben voor hem en jullie relatie. Dit heeft invloed op de houding van uw vrienden en familieleden ten opzichte van uw man. Een wijze moeder zei tegen haar dochter toen ze trouwde: ‘Vertel me alleen goede dingen over je man. Je zult later vrede sluiten en alles vergeten, maar ik zal het me herinneren. Ik sluit mij aan bij deze aanbeveling, niet alleen met betrekking tot moeders, maar ook met betrekking tot andere mensen. Bovendien voedt het bespreken van de negatieve aspecten van je partner je innerlijke ontevredenheid. Hierover bestaat een goede gelijkenis, die een wijze ooit aan zijn leerling vertelde. De gelijkenis zei dat er in elke persoon witte en zwarte wolven leven, goed en kwaad. Elke vrouw bestaat uit twee delen: kalm, tevreden en eeuwig ontevreden. Deze delen vechten eindeloos.