Se for deg denne situasjonen. Du gjorde en feil mot noen som står deg nær. Eller de oppfylte ikke et bestemt løfte. Og såre noen følelsesmessig. Eller ignorert noens følelser og behov. Generelt sett sårer de en annen person og følelsene deres. Og nå føler denne personen seg dårlig og har vondt. Og du vil at situasjonen skal endre seg. Hvordan å oppføre seg? Hvordan kan du gjøre det enklere for deg? Og hvordan oppføre seg hvis du er årsaken til en annen persons opplevelser? La oss simulere denne situasjonen Alternativ 1 - Be om unnskyldning, får du et praktisk og malalternativ som lar deg ikke bli involvert i komplekse og forvirrende sensuelle forhold. Du følger et sosialt mønster (som gir deg følelsen av at du er en anstendig, god person). Dette er selvfølgelig et pluss. Men det vil også være ulemper. Uaktuell. Følelsen av egen uanstendighet går raskt over i skam. Noe som (ved regelmessig bruk) kan føre til nedgang i selvtillit. En unnskyldning innebærer en følelse av underordning (selv om logikken i denne følelsen kan diskuteres), noe som skader egoet og kan utløse aggresjon. Det samme kan skje hvis du innser eller føler manipulasjon fra en annen persons side (noe som ofte skjer når du begynner å be om unnskyldning, fordi ikke alle mennesker kan og vet hvordan de skal stoppe i tide når de godtar en unnskyldning). Og hvis de legger press på deg med skyldfølelse med det formål å lide, så kan responsen strømme ut av deg som en fontene. Og videre. Ofte, med regelmessige unnskyldninger, rent på nivået av en forsvarsmekanisme, utvikles en beskyttende barriere som stenger tilgangen til virkelige opplevelser, og som et resultat får du en unnskyldning uten noen opplevelser. Alternativ 2 - AngreÅ angre betyr å føle. Å være lei betyr å vise følelsene dine og finne de riktige ordene som vil bli akseptert av den andre personen. Anger betyr at du tar på deg noe av smerten og lidelsen til den du sårer. Angre kan ikke være formell. Det kan bare være involvert. Fordelen med anger er dannelsen av tillit mellom deg og den andre personen som mottar angeren fra deg. I tillegg er anger ditt betydelige ansvar for situasjonen. Ulempene ligger i den følelsesmessige kompleksiteten til selve handlingen. Og faktum er at ikke alle "ofre" vet hvordan de skal skille din virkelige anger fra formelle unnskyldninger. Noe som kan føre til uttalte følelsesmessige kostnader med minimal avkastning for forholdet. Og den største ulempen er energiforbruket til selve prosessen. Tross alt er ikke alle mennesker i stand til regelmessig og fullt ut å angre på det de har gjort. Alternativ 3 – Samarbeid Samarbeid betyr å samhandle på nivået av fornuft og logikk. Samarbeid innebærer overgang til voksenstilling. Samarbeid krever evnen til å se på deg selv utenfra og omfavne situasjonen fra ulike vinkler. Og samarbeid er arbeid. Når du i stedet for å bare lytte til deg selv prøver å ta hensyn til to eller flere personers meninger og behov samtidig. Fordelen med denne tilnærmingen er dens utsikter til å utvikle og opprettholde modne, fullverdige og produktive relasjoner. Et pluss vil være din vilje til å løse eventuelle problemer som partnerne dine står overfor. En fordel vil også være en orientering mot et positivt utfall, uavhengig av kontekst, uavhengig av hva som førte til de aktuelle følelsesmessige plagene. Ulempene med denne tilnærmingen vil automatisk komme ut av seg selv hvis partneren din ikke er moden, ikke er klar til å løse problemer og bare ønsker å bekymre seg for sitt eget ego og sine egne behov. Hvorfor skulle en slik person gjøre noe (bestemme noe) hvis han kan skyve ansvaret over på deg Konklusjon av modellen: når du har såret noen følelsesmessig, er det nyttig å ha flere bevisste strategier for din egen oppførsel som gjør at du effektivt kan? og raskt løse følelseskonflikter i et forhold. Du kan abonnere på mine artikler og blogginnlegg her.: