En nedgang i den seksuelle aktiviteten til en ektemann (venn) viser seg ofte å være en ubehagelig omstendighet for en kvinne. Når de befinner seg i denne situasjonen, gjør de fleste kvinner alvorlige feil, og skynder seg til tre ytterpunkter: – De første kvinnene begynner å bebreide mannen for hans svakhet, krever hans større aktivitet i form av et ultimatum, og det er derfor forholdet i paret seriøst forverres, og intimiteten blir oftest aldri gjenopprettet – De andre kvinnene (ifølge forfatterens observasjon, de fleste av konene) behandler forverringen av det intime livet med forståelse, begynner å synes synd på mannen sin, og tror at han på en eller annen måte er syk. like a man» eller har gått inn i en tidlig mannlig overgangsalder. Følgelig slutter de selv å være aktive i sengen. Det intime livet avtar mer og mer. Det er desto mer smertefullt for noen koner å finne ut at «på siden» går alt bra for mannen deres... – Andre igjen tar elskere, som er typisk for kvinner, forelsker seg i dem, gjør dumt ting og ødelegge sin egen familie og liv. I mellomtiden, hvis vi ekskluderer slike med alder over femti), inkludert tilstedeværelsen av alvorlige problemer i livet (på jobben, i økonomien, etc.) – tilstedeværelsen av en ektemann med en elskerinne – hverdagslige problemer; andre slektninger); – noen alvorlige konflikter mellom ektefeller om noe som ikke er direkte relatert til sfæren intimitet (skandaler på grunn av sjalusi, på grunn av barn, slektninger, etc., etc.) ... da er nedgangen i mannlig seksuell aktivitet vanligvis forbundet med med en av fire grunner: - for det første med tapet av mannlig interesse for det kjente seksuelle objektet som en kone er for en mann - for det andre med fremveksten hos en mann av følelsen av at kvinnen hans merkbart har overgått ham mentalt, viljemessige, økonomiske eller karrieremessige termer (generelt når det gjelder sosial status); og forutsigbart at hun ikke lenger forårsaker noe (eller nesten ingenting) i mannen sin bortsett fra kjedsomhet – for det fjerde, hvis en kvinne i løpet av årene med ekteskap eller forhold ikke har vært i stand til å akseptere menns seksuelle behov og forventninger fullt ut, av en eller annen grunn; hennes egen (moralske osv.) eller uten å tenke over det, har hun ikke vært i stand til å gi ham de typene eller elementene av det intime livet som han forventet Mine bøker som «Sex med en mann: en bok for en ekte kvinne ", "Krangler rundt sex: jakten på et intimt kompromiss med menn" er viet vurderingen av alle disse vanskelighetene i det intime livet til ektepar. I rammen av denne artikkelen vil jeg fokusere på årsak nr. 2, som jeg definerer som "seksuell nedkjøling på grunn av den personlige veksten til en av partnerne" eller, som de vanligvis snakker om det i spesiell psykologisk litteratur, om det negative refleksjon i den seksuelle sfæren av at noen Noen av partnerne har vokst ut av hverandre sosialt, økonomisk eller intellektuelt. Hovedpoenget med denne samtalen vil være å formidle til mine kjære lesere følgende forfatters observasjon: Til tross for at damer er oppriktig overbevist om at deres personlige prestasjoner vekker respekt og beundring blant mennene deres, irriterer dette ofte menn og blir ofte årsaken. av seksuell kjøling mellom partnere Men først ting først Generelle betraktninger Du vet sannsynligvis hva det betyr å "vokse ut av partneren din sosialt og intellektuelt": i alle fall, minst halvparten av de menn og kvinner som bestemmer seg for å bryte kjærlighetsforholdet. eller søke om skilsmisse, i De snakker om dette som hovedgrunnen til å ta avgjørelsen sin: at de har blitt lei og uinteressert i å leve med den personen som ikke kan oppnå noe i livet, som ikke har noen utsikter. En gangSå dette betyr å forstå at en merkbar forskjell i den sosiale statusen til partnere er en av de viktigste årsakene til ødeleggelsen av kjærlighet og familieforhold i det moderne russiske samfunnet er allerede tydelig til stede. Følgende er vanligvis inkludert i dette konseptet: Den sosiale overlegenheten til en partner over en annen er en slik bevisst økning i karrieren eller økonomiske statusen til en mann eller kvinne i forhold til hans partner i kjærlighet eller familieforhold, på grunn av hvilken en av de partnere (eller begge personer) begynner å oppleve så åpenbart psykologisk ubehag fra kommunikasjon eller samliv, som et resultat av at en person (begge ektefeller) kan ta en avgjørelse (impulsiv eller rasjonell) om at det ikke lenger er tilrådelig å opprettholde dette forholdet og forstyrrer betydelig med ytterligere sosial og intellektuell vekst, Det er selvfølgelig veldig vanskelig å presse inn i en hvilken som helst definisjon (så vel som i mange andre) alt mangfoldet i livet og kjærlighetsfamilien. Som praktiserende psykolog er det helt klart for meg at begrepet sosial overlegenhet, i tillegg til standard jobbpromotering av en av partnerne eller en merkbar styrking av den økonomiske uavhengigheten til kun ett medlem av paret, kan forstås som minst tre til av følgende situasjoner: Situasjon nr. 1. Partnerne var umiddelbart, til å begynne med, veldig merkbart forskjellige i deres sosiale (de kommer fra forskjellige sosiale miljøer), økonomiske eller karrieremessige status, men de innså dette ganske sent: først etter år etter starten av deres kjærlighet eller familieforhold, en spesiell kjærlighet atferdsprogrammet slo seg gradvis av, kjærlighetssløret løsnet fra øynene til mannen og kvinnen (rose-fargede briller-syndrom) og de en dag: - for det første innså de at de var dypt forskjellige fra hverandre - og for det andre; de fant ut at den sosialt mer etterslepende siden ikke viser noe spesielt ønske om å øke sin sosiale status: få den nødvendige utdannelsen, begynne å jobbe mer, vise forstyrrende egenskaper for forfremmelse og for å øke inntjeningen for det tredje innså det sosialt høyere parti at han nei lenger ønsker å vente lenger, Når vil den etterslepende partneren bli mer vellykket? Partnerne var umiddelbart, i utgangspunktet veldig merkbart forskjellige i deres sosiale (de kommer fra forskjellige sosiale miljøer), økonomiske eller karrieremessige status, de innså umiddelbart dette, men inntil et visst tidspunkt oppførte de seg bevisst på en slik måte at forskjellen i klær, atferd, tenkning og sosialt miljø ble på ingen måte (eller nesten på ingen måte) fanget opp av relasjonspartneren og påvirket følgelig ikke negativt hans (hennes) selvtillit. Og slik rimelig og kjærlig oppførsel fortsatte inntil situasjonen ble knust av det sosiale presset fra en av partnerne: hans (hennes) sosiale miljø erklærte en gang en så skarp protest mot tilstedeværelsen ved siden av denne personen til partneren fra et annet miljø (lavere eller høyere) at å opprettholde et forhold til denne personen begynte å forstyrre et vellykket liv, og å avslutte det eksisterende forholdet og skape en forbindelse med en sosialt nærmere vellykket person ville sikre en slik stigning til toppen at alt dette ville være verdt å tenke seriøst på. .. Og det faktum at denne typen oppførsel ofte kalles "forrædersk", endrer i hovedsak ingenting: folk har alltid en tendens til å strebe etter et bedre liv, og for dettes skyld vil de alltid kvitte seg med de som de anser som "sosiale ballast”, selv om disse menneskene en gang var sterkt elsket hvis felles barn ble født fra denne foreningen... Situasjon nr. 3. Partnere i kjærlighet eller familieforhold kommer fra det samme sosiale og pedagogiske miljøet, jobber i omtrent samme status og tjener sammenlignbare beløp, men en av dem: – eller gjør en veldig stor bevisst innsats for å se veldig bra ut (og standardutseendet er alltid grunnlaget for vellykket dating, en slags pass til høyere sosiale plattformer), menpartner - ikke veldig mye; - eller streber etter å øke sitt pedagogiske og intellektuelle nivå, men partneren ignorerer dette området og vokser derfor objektivt gradvis nedover - eller viser en klar viljeimpuls faktum at han (a ) i fremtiden nødvendigvis må flytte til et høyere sosialt nivå, men den mindre ambisiøse partneren trenger ikke noe av dette og han (e) er ganske fornøyd med den eksisterende lave statusen. Og det er derfor en dag det oppstår en splittelse mellom ektefeller. La oss fortsette samtalen. Når du nå forstår at begrepet "sosial overlegenhet til en partner over en annen" eller sosial utvekst av en partner av en annen faktisk ikke formidler hele kompleksiteten til dette samtidig kjærlighets-familie- og sosiale fenomenet, kan du bruke enten det eller begrepet som jeg personlig bruk: et bredere begrep er den personlige veksten til en av partnerne i et kjærlighetsforhold (familie) sammenlignet med den andre partneren (og det inkluderer etter min mening vekst i karriere og mental og økonomisk og frivillig og sosial). Så nå, som er sikker på at du forstår alt dette, kan jeg introdusere deg for dataene fra en av undersøkelsene mine. Dette var en undersøkelse av de samme mennene og kvinnene (begge to tusen personer i de bredeste alderskategoriene ble spurt), på tre spørsmål nær hverandre: Spørsmål nr. 1. «Hva føler du om det faktum at din kjære (mann, kone) vil se bedre ut enn deg i utseende?» Spørsmål nr. 2. «Hva føler du om det faktum at din kjære (mann, kone) vil bli mye mer intelligent og mer utdannet enn deg?» Spørsmål nr. 3. "Hva føler du om det faktum at din kjære (mann, kone) vil tjene betydelig mer enn deg?" blant menn Til spørsmålet mitt "Hvordan føler du deg for at din kjære (kone) skal se bedre ut enn deg i utseende?" stemmene til mennene jeg undersøkte var delt som følger: - ca. 30 % av mennene er praktisk talt likegyldige til å forbedre utseendet og klærne til den andre halvdelen deres; - 30 % av mennene vil bare være glade for dette på vakt mot dette, fordi de enten er redde for å miste damen sin på grunn av at noen andre kan rette oppmerksomheten mot henne, eller de mistenker at forbedringen i utseendet hennes skjuler det allerede oppnådde faktumet om svik - 13% av mennene åpenlyst motsette seg dette og mener at alle i paret deres bør se omtrent like ut - 7 % av mennene er overbevist om at i deres par og familier tilhører privilegiet til å se best mulig ut bare dem selv, og å forbedre utseendet til en dame kategorisk passer dem ikke; . Resultater av undersøkelse nr. 1 blant kvinner. stemmene til jentene og kvinnene jeg spurte var fordelt på følgende måte: nesten 45 % av damene mener at det er slik det skal være, og hvis det ikke går på bekostning av deres eget utseende, vil de personlig være veldig glade for det : For det første ønsker de å være stolte av mennene sine, for det andre tror de at det utmerkede utseendet til ektemennene deres vil bidra til deres ektemenns suksess og de vil kunne tjene mer for familien), for det tredje er de sikre på at ektemennene deres skal ganske enkelt se bra ut, siden de er normale menn - omtrent 40% av damene er veldig forsiktige med dette, siden de antar at denne "spredningen av halen" enten er ment å tiltrekke seg oppmerksomheten til en potensiell konkurrent, eller utføres på noens direkte forespørsel og under noens ledelse – 10 % av de spurte kvinnene mener i bunn og grunn at bare de selv bør være de flinkeste i paret og familiene sine og er misfornøyd med ektemannens lysstyrke; av damer har ikke noen klar mening om dette spørsmålet eller de er rett og slett likegyldige til hvordan de ser ut venner eller ektemenn Behandler data fra undersøkelse nr. 1: Sammenligning av data om;undersøkelse nr. 1 blant kvinner og menn, ser vi følgende: Hvis blant menn en hel tredjedel (30%!!!) er praktisk talt likegyldig til spørsmålet om å forbedre utseendet til sin dame, så er det blant jenter og kvinner bare 5 %! Det vil si, damer er nesten seks ganger mer følsomme for å forbedre utseendet til mennene sine enn menn er for å forbedre utseendet til sine elskede kvinner og koner. Nå forstår du hvorfor dine egne menn så sjelden komplimenterer deg? Ja, rett og slett fordi etter den vellykkede slutten av frieriperioden og forvandlet deg til "deres", legger de ikke lenger så mye oppmerksomhet til utseendet ditt som du ønsker. Og de begynner å se mot helt andre kvinner... 30 % av mennene og 45 % av jentene og kvinnene er åpenlyst glade for forbedringen i utseendet til partnerne deres. Følgelig: Damer er 1,5 ganger bedre til å forbedre utseendet til mennene sine enn de er til å blomstre til sine damers koner eller kjærester. Og dette er forståelig: menns utseende er, etter damenes mening, den samme isbryteren som vil bryte. ulike livsbarrierer og hjelpe den som er bak ryggen til denne isbryteren til å føle seg bedre. Betyr dette at damer er mer sjalu og mer besittende enn menn? Uten tvil i massestatistikkens speil viser damer seg å være klart mer sjalu på vakt enn mennene deres. Dette er imidlertid ganske normalt: I frykt for tapet av mannen deres som har blitt mer attraktiv, frykter damer ubevisst. ikke bare for seg selv, men også for sine barn. Og det faktum at vi oftest hører om mannlig sjalusi er ganske enkelt forklart: - menn er sikre på at de, i motsetning til damene, kan vise sin sjalusi (inkludert offentlig - menn er oftest uavhengige av sine koner og kjærester økonomisk); på grunn av at menn har en mindre utviklet ansvarsfølelse for barn, er ikke menn redde for å krangle i familien. Men respekterte damer er oftest redde for å uttrykke sin sjalusi i ord eller handlinger... Oppsummert har vi følgende: Generelt merker damer mer følsomt og raskt en forbedring i partnerens utseende enn vi ser fra menn. Samtidig er antallet damer som er tilbøyelige til å ønske den personlige veksten til partneren deres spesielt velkommen i området for å forbedre utseendet hans, i stedet for å være triste over dette, fortsatt mye større i absolutte tall (1,5 ganger) . Og dette betyr at i det virkelige liv er alt omtrent det samme: Damer gleder seg over økningen i tilstedeværelsen av mennene deres mye oftere enn mennene deres over økningen i den ytre effektiviteten til deres koner og kjærester. Merk: bortsett fra de tilfeller da jenta var veldig pen før bryllupet. I dette tilfellet kan mange menn, for hvem atmosfæren til et slikt tilbehør for deres suksess som modellkone er veldig viktig, kreve at hun går ned i vekt og raskt går tilbake til sin opprinnelige vakre tilstand etter fødselen av et barn. Og en jentes langsomhet på denne veien kan forårsake den samme spenningen i forholdet til mannen sin som en kraftig forbedring i utseendet til den konen, som på tidspunktet for ekteskapet var en vanlig gjennomsnittlig kvinne. Faktisk, i dette tilfellet vil mannlig stolthet ta en annen, motsatt form - mannen vil forstå at for å eie en slik nydannet skjønnhet vil han måtte konkurrere med de andre mennene som ikke var interessert i henne før, da hun var en "grå hals". Og for denne kampen har han kanskje ikke nok karakter, penger eller innflytelse. Derfor er det mest riktig å slå et forebyggende slag ikke mot de omkringliggende mennene, men mot kona selv - for å bringe henne tilbake til en ubestemmelig tilstand igjen. Og uansett hvor trist dette kan høres ut, kan dette i noen tilfeller tillate familien å eksistere lykkelig alle sine dager. Selvfølgelig vil en moden kvinne aldri se Paris eller Dubai med en velstående elsker, men hun vil ikke gå gjennom det settet med lidelser som de fleste elskere forventer. Hvem vil hva?stille familielykke eller ekstreme lidenskaper, kvinner selv velger. La oss imidlertid ikke dvele ved dette foreløpig og gå videre. Resultater av undersøkelse nr. 2 blant menn. vil bli mye mer intelligent og mer utdannet enn deg? Stemmene til mennene jeg intervjuet var fordelt på følgende måte: - ca. 35% av mennene sa ærlig og direkte at dette ville irritere dem sterkt - ca. 30% av mennene sa at de var helt likegyldige; tviler på at dette generelt vil være mulig, siden deres eget intellektuelle nivå er på en slik høyde at deres koner-venner ikke vil nå det bare fysisk - bare 15 % av mennene antok eller var fast overbevist om at de ville behandle en slik personlig vekst av deres; andre halvdel er kun positive Resultater av undersøkelse nr. 2 blant kvinner. Stemmene til jentene og kvinnene jeg intervjuet var fordelt på følgende måte: - ca 55 % av damene reagerte ekstremt positivt på dette - ca 25 % av damene mente at dette i utgangspunktet ikke var dårlig, men likevel ville det vært mye bedre hvis partnerne var alle fortsatt like hverandre i intelligens, utdanning og oppdragelse - omtrent 15% av damene trodde at dette kunne irritere dem. Men bare hvis mennene deres begynner å spesifikt fremheve deres mentale overlegenhet; - igjen, bare ca. 5 % av kvinnene sa at de ikke bryr seg om å behandle data fra undersøkelse nr. 2: Sammenligning av data fra undersøkelse nr. 2 blant kvinner og menn se: Blant respekterte jenter og kvinner er det bare 5 % av dem som er likegyldige til partnerens personlige vekst innen intelligens og utdanning, men blant menn er det så mange som 30 %! Herfra kan vi trekke følgende konklusjon: Damer verdsetter intelligensen og utdanningen til sine utvalgte mye høyere (nesten 6 ganger!) enn mennene deres verdsetter intelligensen og utdanningen til kjærester og koner. Jeg tror imidlertid ikke at jeg overrasket deg veldig med disse dataene. Du vet selv at kvinner alltid ser på oppførselen til deres nye bekjentskap, vurderer intelligensen hans, talen hans og alt han sier, men menn streber alltid etter kun å se på kvinners ben og byster... Dette er forresten en økt respekt for kvinners utdanning i Dette kan også (blant andre årsaker) forklare den økte tilstedeværelsen av jenter ved landets universiteter. De er ikke redde for å lære, inkludert fordi de, i motsetning til menn, verdsetter en persons intelligens og intellekt mye høyere. Dessuten er det universiteter som er inkubatorer for å avle opp de mest intelligente og utdannede ektemennene som respekterte jenter drømmer om! Og dette er også viktig. Til vår store beklagelse ser vi at kun 15 % av menn har en positiv holdning til den intellektuelle og kulturelle veksten til kjæresten eller kona! Og dette til tross for at antallet jenter og kvinner som er fornøyd med veksten av partnerens intelligens når nesten 55%!!! Det vil si at jenter og kvinner er nesten 4 ganger mer sannsynlig enn menn til å glede seg over den intellektuelle og kulturelle veksten til deres andre halvdel. For å være ærlig, gjør dette meg personlig, som psykolog og person, veldig trist. Men det som gjør meg spesielt trist i denne undersøkelsen er noe annet, nemlig: Til tross for at bare 15 % av jenter og kvinner (det vil si én av seks dame) er IRRITERE overfor den betydelige «visking og kultivering» av partneren deres (at er en dame av seks), blant menn er det så mange som 35 %! (hver tredje mann). Og hvis vi legger til disse 35 % av mennene de 20 % av de som engasjerer seg i åpen narsissisme og generelt ikke engang innrømmer tanken på at kvinnene deres intellektuelt kan vokse opp til dem, har vi faktisk 15 % av damene og så mye som 55 % av mennene! Det vil si at hvis bare én kvinne av seks har en negativ holdning til partnerens intellektuelle vekst, så vil det av seks menn være tre eller fire av dem! Og det er faktisk gansketrist...Menn er tre ganger verre når det gjelder den intellektuelle overlegenheten til sine koner og kjærester enn kvinner er om partnernes intellektuelle overlegenhet. Alt dette bekrefter nok en gang riktigheten av tesen om at menn stikker av fra veldig smarte damer, men damer tvert imot, streber etter å ha smarte menn: tross alt vil slike mennesker produsere smartere avkom, og i livet kan de vise seg å være mye mer vellykkede enn de som ikke engang kunne få en videregående utdanning... Og alt dette ville være veldig trist hvis vi ikke hadde enda mer triste resultater av undersøkelse nr. 3. Resultater av undersøkelse nr. 3 blant menn Til mitt spørsmål: «Hva føler du om at din kjære (kone) vil tjene betydelig mer enn deg?" stemmene til mennene jeg intervjuet var delt som følger: - ca. 50 % (!!!) av mennene innrømmet åpent at for dem, som representanter for det sterkere kjønn, er dette i hovedsak støtende - ca. 20 % av mennene sa at de; legger ikke vekt på dette av spesiell betydning - ca. 15 % av mennene uttrykte sin misnøye over dette, men innrømmet samtidig at noe slikt (eller i det minste paritet i lønnsnivå) kan være mulig i noen korte perioder med livet, når det ikke går bra for mennene selv; - omtrent 10 % reagerte også generelt positivt på den høyere inntekten til den andre halvdelen deres enn dem selv (men bare hvis de var trofaste mot dem og ikke gikk "til venstre" !); - 5 % av mennene jeg spurte. Vi kunne fortsatt ikke bestemme oss for vår personlige holdning til dette spørsmålet. Resultater av undersøkelse nr. 3 blant kvinner. ) vil tjene betydelig mer enn deg?» Stemmene til jentene og kvinnene jeg intervjuet var delt på følgende måte: - ca. 40 % av damene er oppriktig glade hvis vennene deres eller mannen tjener mer enn seg selv: det er noen som betaler for fritiden og livet selv, hvis de går i svangerskapspermisjon er det noen som kan ta med seg penger til huset, ja, og det er fortsatt mye mer prestisjetungt å ha en rik mann enn å ha en middelmådig en; (i hvert fall spesifikt i parene deres) å være omtrent like; - ca. 20% av damene innrømmet ærlig at de fortsatt ønsker å motta litt mer enn sine egne menn, og det er her de ser grunnlaget for utviklingen av deres kvinnelig uavhengighet og individualitet; - om lag 10 % av damene sa at de ikke legger vekt på dette, og at de ikke tenker på det i det hele tatt data fra undersøkelse nr. 3 ser vi deprimerende: 40 % av de damene som har en positiv holdning til at mennene deres får mer enn de selv gjør, er det bare 10 % av mennene som er tilbøyelige til å ta samme tilnærming til livet 20 % av damene som er tilbøyelige til å være uavhengige på grunn av at lønnen deres vil være større enn lønnen til mannen deres, det er igjen bare 10 % av mennene som er klare til å gjøre dette, aksepterer situasjonen og får mindre! (Det er riktignok ytterligere 20 % av mennene som ifølge dem ikke legger stor vekt på dette, men som utøver tviler jeg fortsatt sterkt på deres oppriktighet!) De damene som ønsker å være økonomiske ledere i familiene sine, har nesten halvparten av slike menn som ville vært villige til å gå med på dette. Bare 15 % av mennene står for 30 % av kvinnene som mener at menn og kvinner bør få tilnærmet sammenlignbare inntekter. Og dette er også et stort problem. Dessuten er problemet ikke lenger en hvilken som helst individuell familie, men hele samfunnet som helhet. Det er til og med halvparten så mange tilhengere av likelønn blant menn som blant kvinner. Så tendensen til likestilling med kvinner er faktisk , halvparten så mye som blant kvinner ... Mens 40 % av damene åpenlyst er glade for den økonomiske suksessen til partnerne sine, blir 50 % av mennene umiddelbart oppriktig opprørt fordi de kan motta mindre enn kvinnene sine! Og hvis vi til disse 50 % legger til 15 % av de mennene som er klare til å tolerere økonomisk likestilling eller kvinnelig økonomisk overlegenhetbare korte perioder av livet, viser det seg at: To tredjedeler av menn (65%) vurderer den personlige veksten til kvinnene deres i området for å styrke deres uavhengige økonomiske velvære med varierende grad av FJENDTIGHET La oss nå oppsummere konklusjonene fra alle tre av våre undersøkelser: Generelle undersøkelsesresultater Fra undersøkelse nr. 1 vi Vi fant ut at antallet jenter og kvinner som er mer tilbøyelige til å ønske den personlige veksten til partneren deres velkommen, spesielt i området for å forbedre utseendet hans , i stedet for å være trist over dette, er i absolutte tall mye større (1,5 ganger) enn antallet av de samme mennene. Det vil si at damer oppfatter den personlige veksten til mennene deres i området for å forbedre utseendet deres mye oftere enn menn er glade for forbedringen i utseendet til damene deres. Fra undersøkelse nr. 2 fant vi ut at: Til tross for det faktum at kvinner er nesten 4 ganger mer sannsynlig enn menn til å være lykkelige intellektuelle og kulturelle vekst av sine andre halvdeler, menn selv har vanligvis en NEGATIV holdning til den intellektuelle overlegenhet av sine koner og kjærester Og fra undersøkelse nr. 3 lærer vi det : Til tross for at flertallet av kvinner positivt vurderer den høyere inntekten til partneren deres, vurderer to tredjedeler av mennene (65 %) den personlige veksten til kvinnene sine i området for å øke inntekten og karriereveksten med varierende grad av FIENTHET Det viser seg at takket være disse undersøkelsene vil vi lære to ting: - For det første har det blitt helt klart for oss at: Personlig og sosial vekst Damer hilser oftest bare på partneren sin, men menn er nesten alltid veldig irriterte. For det andre kan vi til og med tegne et diagram over den irritable reaksjonen til representanter for det sterkere kjønn på det faktum at det svake kjønn streber etter å ha like rettigheter med dem til muligheten for deres overlegenhet i det minste på noen områder av livet. Så fra våre undersøkelser ble det klart at: Menn kan godt oppleve det mer imponerende utseendet til den andre halvdelen deres, de er allerede irritert over damer som prøver å overgå dem intellektuelt og er allerede fullstendig intolerante overfor det faktum at damer kan få mye høyere lønn enn deres (inntekt). Men nå, når vi vet at en betydelig del av menn (men selvfølgelig ikke alle!) oppfatter den personlige (og selvfølgelig sosiale) veksten til konene og kjærestene sine ganske negativt, må du og jeg huske: Et negativt humør og en Deprimert sinnstilstand er alltid en overveldende faktor for menneskelig seksualitet. Husk reklamen som legger press på den mannlige underbevisstheten: «Betal skatten din, og alt blir bra med sexet ditt!» Selvfølgelig vil alt være bra: når det ikke er noe psykologisk press på deg, vil interessen din for livet (og spesielt i dets seksuelle sfære), selvfølgelig bare øke. Og når noe konstant stresser deg psykologisk, har det alltid en ekstremt ugunstig effekt på intimitetssfæren. Og generelt, hvordan kan du virkelig ønske å ha sex med noen som er ubehagelige for deg, hvis suksesser irriterer deg, slår forfengeligheten din. få deg til å føle deg som -mislykket og til og med underlegen? Selvfølgelig kan han ikke det! Det er derfor (for å gå tilbake til hovedtemaet i dette kapitlet), det er på tide å si: mange menn ønsker ikke engang å engasjere seg i intime spill med de av deres koner og kjærester som på noen måter blir mer sosialt vellykket enn dem, overgår dem i området personlig vekst... Allerede i hendene på dataene fra mine tre undersøkelser, resultatene som vi nettopp har analysert for å bekrefte deres tilstrekkelighet til den kjærlighet-familie-seksuelle virkeligheten, forfatteren stilte et annet direkte spørsmål til fem hundre menn og fem hundre kvinner. Spørsmålet var: Hva betyr partnerens personlige suksesser for deg: tiltrekker de deg seksuelt eller frastøter de deg seksuelt? Og svarene på det viste seg å være som følger (data litt avrundet): Resultater av en undersøkelse av jenter og kvinner - omtrent 78% av jentene og kvinnene som ble spurt sa at partnerens personlige suksess (spesielt innen karriere) og finans) tiltrekker dem definitivt seksuelt og stimulerer dem til å være mer oppmerksomme på mannen din (inkludert større oppmerksomhet til seksuelle behovslike vellykkede menn); - 15 % av de spurte jentene og kvinnene innrømmet også at suksessen til partneren deres øker deres seksuelle betydning for dem, men bare hvis disse mennene (som blir mer vellykkede) ikke oppfører seg for arrogant. Samtidig innrømmet alle damene i denne gruppen at suksessene til partnerne deres noen ganger til og med skremmer dem litt, siden de innrømmer at vellykkede menn er spesielt utsatt for utroskap. Og andre konkurrerende damer begynner å bli tiltrukket av slike menn som bier til honning... - ca. 7 % av de spurte damene kunne enten ikke bestemme seg for sin posisjon i livet, eller rapporterte at deres seksuelle tiltrekning til partneren ikke er avhengig i det hele tatt om hans livssuksesser eller fiaskoer – ingen av jentene og kvinnene jeg intervjuet ga uttrykk for sin negative holdning til partnerens suksess... Resultatene av undersøkelsen blant menn – rundt 60 % av de spurte mennene innrømmet ærlig at de personlige suksessene. av deres koner eller kjærester (spesielt innen karriere og økonomi) kan være seksuelle stimulanser bare i enkelte individuelle EN-GANG-situasjoner (som å forsvare en avhandling, motta takknemlighet fra ledelsen, en bonus eller en reise osv.). Men hvis denne kvinnelige suksessen er stabil og konstant, hvis den fører til utjevning av en kvinne med mannen sin eller til og med øker hennes status i forhold til ham, blir dette definitivt en kraftig seksuelt frastøtende faktor, reduserer mannlig seksuell tiltrekning til denne damen og styrter ham. inn i triste tanker om hvorfor livet er så dårlig organisert og hvorfor samfunnet verdsetter ham så lite. I tillegg vil suksessen til koner eller kjærester garantert provosere menns frykt for om denne suksessen var forårsaket av noen av deres intime tjenester i forhold til ledelse, noe som fører til sjalusi og en økning i mistillit og mistenksomhet i forhold (familie). Og hvilken god sex er det...; - ca. 22 % av de spurte mennene sa at deres seksuelle tiltrekning til kvinnene deres, de sistnevntes suksesser eller nederlag i noen livssituasjoner ikke påvirker dem i det hele tatt: uansett hvordan situasjonen utvikler seg , de vil ha dem omtrent det samme; - bare 16 % av de spurte mennene er fast overbevist om at den store suksessen til deres koner eller kjærester nesten alltid øker deres ønskelighet, og disse mennene er selv moralsk klare til å svare på kvinners prestasjoner i livet ved å tydelig øke deres mannlige oppmerksomhet til dem; - bare 2% av de spurte mennene kunne ikke ta stilling til din holdning til spørsmålet han stilte. Siste sammenligning av kapittelet. Faktisk har du og jeg to helt forskjellige bilder av verden, to motstridende verdensbilder som eksisterer ved siden av hverandre. Suksessene til menn tiltrekker seg oftest kvinner seksuelt, men kvinners suksesser frastøter nesten alltid menn seksuelt alt dette henger sammen med den første fordelingen av statusroller som fant sted i naturen. Kvinner ble genetisk regulert av Moder Natur slik at de alltid søkte beskyttelse av den mest vellykkede hannen, men hannen følte seg psykologisk komfortabel bare hvis han fullstendig dominerte de rundt seg, medlemmene av flokken hans (klangruppe, produksjonsteam, etc.) .d.), spesielt over hans seksuelle partner. Derfor kan vår nåværende situasjon karakteriseres omtrent slik: Alle forhåpninger om at utviklingen av det moderne samfunnet og kvinners økende rolle i det vil være i stand til på en eller annen måte å gjenoppbygge mellommenneskelige og intime relasjoner mellom kjønnene på en måte som passer dem gjensidig, er så langt helt forgjeves. Den genetiske naturen til menn motstår sterkt endringer i livet og en økning i statusen til kvinner i det, inkludert en reduksjon i mannlig seksuell lyst i forhold til vellykkede kvinner. I denne forstand kan vi si dette: eventuelle endringer i det personlige og sosiale statusen til partnere umiddelbart påvirke deres seksuelle liv. Men hvis menns suksess bare øker deres seksuelleattraktivitet for damer, da avviser suksessen til damene selv umiddelbart sterke menn fra dem og tiltrekker seg bare svake unger, gigoloer og de mannlige parasittene som streber etter å oppnå suksess først og fremst gjennom utnyttelse av vellykkede kvinner, gjennom parasitisme på deres suksesser. Følgelig: En kvinnes suksess er nesten garantert å dømme henne enten til kjærlighet, familie og seksuell ensomhet, eller til periodisk erstatning av de sterke mennene som rett og slett ikke tåler henne lenge, eller til kommunikasjon og liv med en svak mann. Frydende suksesser til sine kvinner, menn streber samtidig etter å være utro mot dem med noen... mislykkede, økonomisk avhengige av dem, psykologisk svakere og derfor... mer feminine og seksuelt attraktive Og alt dette fordi, utro mot sterke, vellykkede damer med svakere damer og mislykkede (og til og med bare med så veldig unge damestudenter som rett og slett ikke har hatt tid til å lykkes i livet), ser det ut til at menn moralsk kompenserer for tapet av bevissthet om deres betydning, sammenlignet med suksessrike kvinner rundt dem, psykologisk, som det var, rehabilitere seg selv, losse seg selv og igjen er i stand til å føle seg som menn. Det vil si at når en mann ikke kan være sterk bare fordi det er en sterkere og mer vellykket dame i nærheten, vil han nesten garantert strebe etter å føle seg sterk i det minste sammenlignet med en dame som er svakere, ikke så vellykket og (helst) i det minste på en eller annen måte avhengig av ham. Samtidig vil jeg veldig gjerne at mine kjære lesere: – for det første på ingen måte skal tro at jeg er imot kvinners suksess: Tvert imot! Personlig støtter jeg veksten av kvinners suksess med bare to hender! (Hvis jeg hadde en tredje hånd, ville jeg stemt med alle tre!) – for det andre trodde de ikke at alt som ble beskrevet og analysert av meg var så fatalt, at vellykkede kvinner rett og slett var dømt til personlige problemer og kronisk seksuell misnøye; for det tredje, ikke ville bli sint på mennene rundt dem (deres ektemenn). Faktisk er alt ikke så ille som det kan virke for deg i begynnelsen! Akkurat som en rettidig diagnose av en bestemt sykdom i seg selv ikke er en sykdom (eller noe dødelig) og kun er ment å stimulere og motivere pasienten til å fremskynde korrekt behandling, så er den sunne forståelsen til respekterte jenter og kvinner at deres sosiale suksess. og personlig vekst hindrer i stedet for å hjelpe dem med å skape vellykket kjærlighet, familie og intime relasjoner, de burde ganske enkelt lære dem å forstå livet nøyaktig slik det virkelig er (uten rosa briller, myter og illusjoner) og tvinge dem til å ta mer meningsfulle handlinger . Inkludert de som vil føre til en økning i deres seksuelle attraktivitet. Og vi snakker om alt dette i praktiske anbefalinger. Vær en realistisk dame Fra mitt ståsted som praktiserende psykolog bør det å vite alt det vi nettopp har snakket om ovenfor bety følgende: Jenter i alderen 18-23 år som vokser bør i det minste forstå seg selv bedre og mer eller mindre klart bestemme hva slags type! livsvei de ønsker å ta: veien til en husmor som kommer til å være helt avhengig av mannen sin (eller kjæresten) økonomisk, men nettopp på grunn av dette vil han alltid like ham seksuelt (selvfølgelig hvis hun også begynner å følge med figuren hennes og vil ikke være dum); - veien til en "under gjennomsnittet" kvinne som vil jobbe hele livet ved en maskin eller ved en komfyr og rett og slett vil være dømt på forhånd til en evig kamp med dens beruselse ektemann fra kategorien "under gjennomsnittet", ser såpeserier, dårlig forståelse av livet rundt henne og investerer all hennes styrke og ressurser i det barnet som vil bli hele meningen med hennes kvinnelige eksistens - veien til den gjennomsnittlige kvinnen resultater i livet vil aldri strebe etter å besette lederstillinger, men mest sannsynlig vil være gift mest av alt en gang og frem til døden;en vellykket forretningsdame eller en kvinnelig administrator som vil ønske å kommunisere og gifte seg med sterkere menn (som hun vil respektere), men som hun regelmessig vil skremme bort med suksessen og til slutt vil miste ekteskapet en dag. Og så vil hun enten bytte partner hele tiden, eller vil ta under sin sterke hånd en middelmådig mann (eller gigolo), som vil bli hennes mer eller mindre permanente livspartner - veien til en kvinnelig vitenskapsmann eller "nerdelærer", som ikke vil være i stand til å gjenoppbygge sitt personlige og seksuelle liv bare fordi hun vil bli fullstendig oppslukt av noe annet og derfor vil hennes seksuelle energi bli sublimert, flyte inn i en annen retning (som er vakkert beskrevet av Sigmund Freud - en annen vei); . For eksempel veien til en kreativ kvinne med mange ekteskap med like kreative menn, veien til en kvinnelig politibetjent med en nesten standard mistenksom og foraktelig holdning til mannen sin og administrative vaner i familien, etc. etc.).Det er basert på hva de ønsker å se i deres fremtidige liv at damer må bestemme deres personlige algoritme for kjærlighet-seksuelle-intime forhold. La oss si at for damer som er tydelig fokusert på å lykkes med å bygge sine uavhengige karrierer, er det rett og slett meningsløst å gifte seg før de er 27-30 år gamle: etter å ha oppnådd en viss suksess i livet, vil slike damer enten: - vokse fra ektemennene sine (som en gang var eldre enn dem og virket veldig vellykkede for dem), vil de bli skuffet over dem og skille seg fra dem - enten vil de selv bli uinteressante for de av ektemennene deres som også vil strebe etter å være vellykket og sosialt vokse oppover generelt forstå at familien ikke er deres profil, overlate barna til barnepiker og konsentrere seg på jobben, selvfølgelig, etter å ha mistet mannen sin. Følgelig er det bedre for dem å finne en mann først etter å ha blitt noen i livet, etter å ha dannet som person og tydelig innse hvilken type mann som passer dem og hvem de selv vil passe. Det er helt klart at alle kjærlighetsforhold som oppstår mellom 18 og 25 år bør nøkternt oppfattes av slike damer som midlertidige, en slags hyllest til deres psykologi og seksuelle fysiologi, men på ingen måte et seriøst grunnlag for familiens fremtid. Og selvfølgelig skal de absolutt ikke sørge over kjærlighetssvikt i denne alderen. Men for damer som ønsker å leve et vanlig, gjennomsnittlig liv (og gjennomsnitt er slett ikke synonymt med ordene kjedelig eller dårlig!), kan de gifte seg som! tidlig som atten til tjue år gammel: mottar bare positive følelser fra den personlige og sosiale veksten til mannen sin og samtidig gir ham de samme positive følelsene nettopp ved fraværet av deres egne høye livsambisjoner, slike jenter og kvinner dømmer ganske enkelt seg selv til et vellykket familieliv! Sant, igjen, hvis de alltid kan se bra ut og skape komfortable leve- og seksuelle forhold for mannen sin. Generelt vil jeg at du skal forstå igjen: Uansett hvor skummelt prinsippet om livsrealisme kan virke, er det objektivt sett mer lønnsomt enn å leve i en illusjon eller bygge de slottene i sanden som senere vil bli ødelagt! . Hvis du lykkes, ikke jag etter de som lykkes De fleste av oss vet fra barndommen at mennesker med motsatte karakterer er spesielt tiltrukket av hverandre, som har en tendens til gjensidig utfylle sin partner med nettopp de egenskapene han (hun) mangler! ønsker å motta fra ham (henne) noe som de selv mangler. Så selv om de vet dette godt, bruker mange jenter og kvinner dessverre ikke denne tilnærmingen i deres personlige liv. Dette kommer spesielt til uttrykk i det faktum at sterke og vellykkede kvinner vedvarende prøver å skape seriøse forhold med like sterke og vellykkede menn, og glemmer at de samme tegnene alltid frastøter, og ikke tiltrekker seg i det hele tatt! Jeg understreker: Sterke menn trenger ikke sterke kvinner Den påståtte tendensen til vellykkede menn til å skape kjærlighet og familieforhold med sterke og vellykkede kvinner er faktisk en veldig farlig myte!helt ubekreftet av min personlige psykologiske praksis. Uten tvil: sterke mannlige ledere, som nesten alltid har økte seksuelle ambisjoner og er tilbøyelige til å danne flere seksuelle forhold på en gang (harem ekspansjonssyndrom), er alltid ikke uvillige til å ligge med en eller annen vellykket kvinne. De kan til og med utvide dette intime forholdet over en periode på flere uker til flere år (mens de skaper mange andre seksuelle forhold). Imidlertid bør man ikke i noe tilfelle forveksle slike forhold (som eksisterer for seksuell nyhet og økende mannlig selvtillit) med etableringen av en sterk familiebakgrunn! Dette er rett og slett ikke sant! For sterke menn er disse relasjonene ikke noe mer enn et hyggelig liv og seksuell variasjon. Og dette er slik, selv om mannen selv oppriktig tror at han drømmer om å leve et helt liv med sin vellykkede utvalgte: han er ganske enkelt fortsatt imponert over arbeidet. av kjærlighetsprogrammet, er fortsatt midlertidig utilstrekkelig og vurderer dårlig hans sanne oppførsel og sanne livsambisjoner. Og med denne midlertidige utilstrekkelighet blander han seg ikke bare inn i seg selv, han fører også sin dame på villspor. (Forresten, dette er grunnen til at menn av en uttalt ledertype har en tendens til å forsvinne fra synet av kjærestene sine plutselig: de skammer seg rett og slett over det de sa til dem da de var midlertidig og kjærlig ute av sinnet sterk kvinne og en sterk mann er oftere Til sammen eksisterer de bare i en begrenset tid. Da starter den interne kampen om ledelse, identifisering og avklaring av «hvem som er først og hvem som er nummer to», krangler, konflikter, harme, falmingen! av gjensidig seksuell tiltrekning, avkjøling av forhold og deres påfølgende oppsigelse Sterke menn trenger bare slike koner og kjærester som med sin oppførsel vil ytterligere understreke deres mannlige lederskap og suksess. Og dette er, som du forstår, en spesiell oppførsel, svakere oppførsel, mer tårevåt avhengig oppførsel, den samme oppførselen som de fleste moderne utdannede, sterke og vellykkede damer for seg selv bevisst og fundamentalt avviser! Til slutt streber mange sterke og vellykkede kvinner etter å bli akkurat slik for ikke å gråte, sutre og klage over livets vanskeligheter, evig avhengighet av menn og mangel på penger. Og i denne forstand vil jeg forklare mine kjære lesere: I mange år forsøkte jeg å gjøre det nesten umulige og harmonisere forhold i de parene der både mannen og kvinnen prøver å bli sterke og vellykkede på en gang, så jeg følgende : Hovedproblemet til mange vellykkede menn og kvinner er at deres tilsynelatende vellykkede oppførsel faktisk er forårsaket av deres manglende suksess i tidligere år er faktisk en psykologisk kompensasjon, en defensiv reaksjon. Det vil si at mange jenter og kvinner prøver deres beste for å se suksessfulle ut, oppføre seg som vellykkede og faktisk bli suksessrike (sjefer, rike og berømte), mens de i seg selv ikke anser seg som vellykkede og med suksessen prøver de ganske enkelt å isolere seg fra et slikt kompleks og fiendtlig omverden for dem Det er ikke overraskende at slike ytre sterke og vellykkede damer faktisk anser seg selv som svake og drømmer veldig om å endelig møte en sterk mannlig skulder i livet, de streber veldig etter dette og prøver å skape kjærlighet og familieforhold! med vellykkede menn i ledergruppen (hvorav mange, igjen, led av mindreverdighetskomplekser i barndommen, og derfor er deres ytre vellykkede oppførsel igjen en psykologisk defensiv reaksjon, kompensasjon for en vanskelig fortid). Og det er her et veldig interessant problem oppstår: Å se en kvinne som utad oppfører seg som en kvinnelig leder, kan det hende at menn rett og slett ikke innser at hun faktisk er internt annerledes, svak og forsvarsløs, trenger en sterk skulder og ikke en gang kommer til å konkurrere med sin partner om rollen som "hoved". Og ifølge mine observasjoner er alt som oftest akkurat slikog det skjer en suksessfull jente eller kvinne kan ofte rett og slett ikke formidle til mannen sin sin indre essens, hennes behov for beskyttelse, hennes behov for å være en vanlig kvinne med ham, evnen til å adlyde, anerkjenne lederskapet til en mann, derved smigrende hans mannlige stolthet og til gjengjeld for dette... å motta hennes feminine (inkludert seksuelle) lykke... Og herfra alle hennes personlige og seksuelle problemer og lidelser. Basert på dette vil jeg gi følgende råd: Det er avgjørende for utdannede, sterke og vellykkede damer: - enten å ikke jage etter sterke, vellykkede menn og skape relasjoner og ekteskap med menn som fortsatt er svakere, som er tilbøyelige til å rolig akseptere kvinnelig ledelse og overlegenhet innen inntektsfeltet uten konflikter og intern motstand - eller skape forhold der både menn og kvinner kan vokse oppover (i personlig og sosial utvikling) samtidig. (Og dette er faktisk utrolig vanskelig!) – eller være i stand til å bytte oppførsel fra en modus til en annen i tide, være sterk og tøff på jobben, men myk, svak og sexy hjemme med mannen din vil jeg si med en gang : det tredje alternativet er det mest vellykkede og det mest ekte. Derfor er det dette vi vil fortsette å snakke om for det tredje. Skill oppførselen din i det vanlige og det personlige livet. Vel vitende om at det i livet er ekstremt sjeldent at en person er fullstendig vellykket på alle områder av aktiviteten sin samtidig (husk ordtaket: "Uheldig med penger, heldig i kjærlighet!") , trøster med disse andre, men vi prøver nesten aldri ut effekten av dette hverdagsmønsteret på oss selv! (Er det ikke slik?! Ja, selvfølgelig er det det!). Følgelig tenker vi sjelden på det faktum at vi i løpet av livet oftere bør bytte fra en oppførselsmåte til en annen, og deretter til en tredje eller fjerde. Men hverdagens praksis viser: Suksessen eller fiaskoen til menn og kvinner i deres personlige og intime liv avhenger direkte av hvor godt de vet hvordan de skal bytte i tid og gjenoppbygge oppførselen sin avhengig av type aktivitet oppmerksom på det faktum at personlig og intime liv ikke i det hele tatt er en slags hvile fra jobb eller pedagogiske aktiviteter, det er rett og slett en annen type av samme aktivitet! Og ikke hvilken som helst aktivitet, men en veldig spesialisert, spesiell, mye mer kompleks aktivitet! Og å oppføre seg i det akkurat på samme måte som du oppfører deg i ditt hyggelige selskap, på skolen eller på jobben er faktisk helt feil! I de personlige og intime sfærene bør du oppføre deg helt annerledes, mer feminint, og prøve å falle inn under de grunnleggende kjærlighetsforventningene til de som en dames personlige lykke avhenger av (i dette tilfellet under kjærlighetsforventningene til menn, spesielt de veldig vellykkede mennene som du snakker om forhold til). Dette er det de fleste damer drømmer om!) Basert på dette understreker jeg nok en gang: atferdsstilen til en vellykket dame, utsatt for personlig og sosial vekst, for å oppnå sin personlige, intime og familielykke er faktisk IKKE FEIL! Dessuten er det aktuelt i noen spesifikke lokale områder av livet, og det er nettopp dette som sikrer damene deres suksess i livet (og det er ingen annen måte å oppnå det på!). Problemet er imidlertid at mens den hjelper et sted under spesifikke omstendigheter, viser den vellykkede lederstilen til kvinnelig atferd seg å ikke bare være maktesløs, men også direkte skadelig nettopp i de personlige og intime sfærene, i familien bør kvinner ikke under noen omstendigheter tror at deres image, som viser seg å være vellykket på ett område av livet, automatisk vil gi dem suksess på både personlige og intime områder, jeg understreker: under ingen omstendigheter! Så min oppfordring er ekstremt enkel: kjære lesere bør ikke gi opp ønsket om å lykkes, men bare innse behovet for å bytte fra en adferdslinje til en annen i sine personlige forhold (og dermed bedre møte menns kjærlighet og seksuelle forventninger). Og i denne forstand bør det huskes: Hykleri, forandringmasker og roller er slett ikke en så skammelig aktivitet som vi ofte blir undervist i barndommen. I det store og hele er dette en uunnværlig betingelse for en persons normale tilpasning til de helt forskjellige sosiale rollene som hver enkelt av oss må spille i livet nesten samtidig. Derfor, hvis du lever et komplekst og variert liv, hvis du et sted er en eksemplarisk datter , et sted en student, et eller annet sted sjelen til selskapet, et eller annet sted en streng kontorsjef eller leder for en avdeling, og et sted bare en kvinne som drømmer om å skape et vellykket kjærlighetsforhold og bli spesielt ønskelig for mannen sin, du må rett og slett lære dette vanskelig kunsten å bytte fra en kommunikasjonsstil i tid på den andre, fra en forretningsdress til forførende bluser og lave jeans, etc. osv. Du må studere selv midt i en arbeids- eller skoledag, være en streng diktator for de rundt deg, svare søtt på mannens anrop, skrive lidenskapelige tekstmeldinger rett på planleggingsmøtet, og generelt slå av telefonen mens du går til kinoen eller kafeen med din ektefelle. Og hvis du ikke forstår denne enkle vitenskapen perfekt, vil du fortsette å lide i ditt personlige, intime og familieliv... Dessuten vil du ikke lide i det hele tatt på grunn av menn, men faktisk på grunn av deg selv! Mer presist, på grunn av vår egen psykologiske ufleksibilitet, fra manglende evne og uvilje, med alle våre daglige sosiale roller, til å forbli bare en kvinne I hver av de moderne damene, sover en ekte kvinne våkner av og til, men i andre hvert år sover hun mer og mer trygt. Så ikke la den virkelig ettertraktede kvinnen som er gjemt i deg, sovne for alltid! Og da vil din personlige lykke definitivt finne deg! Jeg håper du vil tenke nøye over dette. Ikke fortell mannen din om hvordan du lurte, overlistet eller overlistet noen hundrevis av ganger, mens du åpent snakket med de mennene som klaget over deres egen seksuelle nedkjøling, uforklarlig fra deres synspunkt, i forhold til deres ganske sexy vellykkede kone eller kjæreste! Når jeg lyttet til historiene deres om særegenheter ved den mellommenneskelige kommunikasjonen som er karakteristisk for slike par, innså jeg en gang: Den mest seksuelt frastøtende faktoren for menn er ikke så mye suksessen til damene deres, men deres stolte skrythistorier om hvordan de har det i prosessen med å kjempe for sin økonomiske eller karrierevekst av noen bedratt, overlistet eller overspilt Og hele poenget her er at hele tiden snakker i historiene deres i rollen som en vellykket jeger som klarte å overliste og overliste både byttet sitt og andre. konkurrerende jegere, vellykkede koner og kjærester understreker i hovedsak: at deres lederskap i livet, som vanligvis påberopes av menn selv, begynner å bli ubevisst oppfattet av menn som deres konkurrenter, som en trussel mot deres eget lederskap og dominans - slår et slag for; stoltheten til de mennene som en dag begynner å innse at lederen og initiativtakeren til disse kjærlighets- eller familieforhold, faktisk var det ikke de selv, men deres jegervenner - de satte de av mennene deres, som på dette tiden har ikke noe spesielt å skryte av, i posisjonen som tapere, i det minste i forhold til seg selv - så vellykket, energisk og slagkraftig - informerer om hva De er i stand til utspekulert og intriger, damer vekker derved mannlig mistillit til seg selv, fører menn til å tro; at de selv kan bli lurt, utspilt eller rett og slett brukt Og det er ikke overraskende at alt dette frastøter menn fra deres ikke så vellykkede, hvor mange altfor ærlige koner og kjærester som skaper avstand mellom dem og slukker seksuell lyst. Basert på dette anbefaler jeg på det sterkeste de suksessrike damene som, etter nok en seier og prestasjon, sprudler av ønsket om å fortelle vennene sine eller ektemenn om alt dette... ikke under noen omstendigheter gjør dette! Hvis du virkelig verdsetter din eksisterende kjærlighet eller familieforhold, ikke anstreng psyken til dine menn med dine blodtørstige jublende seierrapporter! Ikke tving dem til å ha komplekserom at de ikke kan fortelle slike ting om seg selv! Reinkarner! Fjern huden til en bryter og bryter et sted i gangen i leiligheten din, ta på deg en "hvit og fluffy" pels og spill flittig rollen som en rett og slett kjærlig, mild og alltid sexy kjæreste eller kone: litt svak, noen ganger ikke forstå noe, noen ganger gjøre noe... det er ikke sånn... Men i intimitetssfæren vil du alltid ha alt som dette! Veldig femte. Enten streber du gjennom hele livet for å matche hverandres materielle status, eller kjenn og følg reglene for å kompensere for forskjeller i ektefellers materielle status. Jeg har lenge utledet følgende: "Regler for å kompensere for forskjeller i ektefellers materielle og sosiale status: Hvis en av ektefellene konsekvent tjener mye og har høy status i samfunnet, og den andre ikke kan skryte av lignende suksesser, så sistnevnte må enten oppnå lignende resultater eller kompensere din inkonsekvens med din mer vellykkede partner med noen andre kvaliteter som er verdifulle for familielivet fra denne listen over "dusinvis av familiekompensasjoner": - en ideell figur og evnen til å se bra ut; utmerkede husholdnings- og økonomiske egenskaper; - utmerket karakter og konfliktfri oppførsel (ingen uhøflige ord, ingen overgrep i familien) - evnen til å skape en varm og oppriktig kommunikasjonsatmosfære i familien variert fritid, en positiv holdning til interessene og hobbyene til partneren din - fødselen av to eller tre eller flere barn, tålmodighet, dedikasjon og kreativitet i oppveksten deres - en utmerket holdning til foreldrene og vennene til de mer vellykkede "; halvparten», samt overfor hans (hennes) barn fra et tidligere ekteskap – fraværet av dårlige vaner som trang til alkohol eller narkotika – med unntak av eventuelle grunner til sjalusi eller anklager om forræderi; Merk. Selv om den fattige partneren ikke ønsker å forbli i sin lavere materielle status hele livet, men bevisst streber etter å nå nivået til den rikere partneren, så er han likevel forpliktet til å følge regelen om kompensasjon. Ellers er konflikter og skilsmisse praktisk talt garantert. Alt er elementært: enten er du "lokomotivføreren" i familien din og drar den økonomisk "opp" i livet, eller du er en "passasjer" i dette toget, og da er oppgaven din å skape den mest komfortable moralske, psykologiske, hverdagslige og seksuelle betingelser for et vellykket og intenst arbeid til en "maskinist". Bare husk: mens du fortsatt beveger deg mot ditt kjære mål om å bli en sjef eller en vellykket forretningsmann, fortsett fortsatt å oppføre deg riktig mot den eksisterende "sjåføren". Ellers kan du få problemer: du vil ikke forbedre din materielle status og miste din eksisterende familie. samtidig som mannen din ikke er en gigolo og er den beste prøver å ta igjen og overta deg, så selv om han aldri lykkes, anbefaler jeg deg å følge mitt neste råd. Sjette. Aldri ydmyk din ektefelle ved å bebreide ham for å tjene mindre enn deg. Blant menn og kvinner er det de som først har skapt en familie kunstig - etter å ha åpent kjøpt sin "halvpart" med noen materielle goder (deres leilighet, bil, store inntekter, lederposisjon, høy status til foreldrene), og deretter systematisk begynner å ødelegge den, regelmessig påpeke for partneren hans materielle, økonomiske eller sosiale avhengighet. Ved enhver anledning forteller de dem noe sånt som: «Hva ville du gjort uten meg?! Jeg skulle ønske jeg fortsatt bodde i min avsidesliggende landsby! Og så fraktet jeg deg til byen, og nå tør du fortsatt å krangle med meg, din utakknemlige skapning!» «Husker du i det hele tatt hvem du var før vi møttes? Ingen! Og nå kjører du en god bil, spiser normalt, bor ikke på hybel... Og det er noe annet for meg herdu sier?! Kast deg under benken før jeg blir sint!» – «Ja, hvem ville du vært hvis det ikke var for foreldrene mine! Jeg ville levd i min egen dritt og levd ut av en elendig tilværelse! Og så de vasket deg, trente deg, ga deg en anstendig stilling og lønn... Og nå har du bestemt deg for å være smart! Så vi vil raskt returnere deg til der vi fikk deg fra!» «Jeg jobber her for to personer, jeg tjener penger slik at jeg kan ta på meg sko og klær og reise på ferie til utlandet, og du sitter på nakken og tar med meg hjem. dine ynkelige penny, ble nå modig og begynte å krangle?! Jeg stenger raskt pengekranen for deg, du må komme deg tilbake i fillene fra ditt tidligere liv igjen.» – «Etter min mening har noen glemt hvem han var og hvem han ble! Så jeg vil minne deg på: da vi møttes, hadde du ingen hjerne, ingen utdannelse, ingen penger, ingen leilighet. Alt du har i dette livet ble gitt til deg av meg! Så vær så snill å: sett deg på baken og trykk på den før de gir deg den og ikke kjøre deg ut på gaten igjen...» Familiepsykologer har en klar mening om denne saken: Du bør heller ikke stifte familie i det hele tatt for å en person som du anser for å være betydelig lavere enn deg selv i status, som du ikke respekterer helt fra begynnelsen... eller, hvis du likevel gikk for å opprette den, bør du ikke i noe tilfelle ydmyke en person ved regelmessig å påpeke hans (hennes) utilstrekkelighet i forhold til deg. Spesielt hvis alle dine suksesser og prestasjoner faktisk: - kom til deg fra foreldrene dine - kom til deg takket være venners beskyttelse; Du fikk takket være dine kriminelle aktiviteter. Dessuten er partneren din godt klar over dette. Tross alt, faktisk er situasjonen ikke i det hele tatt som den ser ut for deg: Du bør ikke tro at en rikere eller mer vellykket partner, ved å opprette en familie med en mindre rik og vellykket en, dermed har skapt komfortable forhold for seg selv. Ikke i det hele tatt! Fra familiepsykologiens synspunkt, hvis initiativtakeren til et ekteskap er mange ganger større enn hans "halvpart" i penger eller eiendom, betyr dette: enten er denne initiativtakeren så uinteressant eksternt og internt, frekk, bitchy, frekk og uoppdragen at absolutt ingen bryr seg om dette øyeblikket var uinteressant som ektefelle, derfor ble han til slutt tvunget til å kjøpe seg en partner praktisk talt for penger - eller denne initiativtakeren forestiller seg familien som forholdet til en slavehandler med slaven sin. Selvfølgelig får ikke begge disse punktene noen til å se bra ut og styrker ikke ekteskapet. Derfor et enkelt råd: Ikke ydmyk familien din "halvparten" med konstante bebreidelser for hans (hennes) avhengighet av deg, og da vil du ikke. må kjøpe deg en ny (i tilfelle skilsmisse), og heller ikke betale ekstra penger, returnere ham/henne med nye gaver, eller i tilfelle en krangel og forlate deg. Og viktigst av alt: Hvis du oppfører deg intelligent og riktig, vil du bli respektert. Hvis du er frekk, vil de rett og slett frykte og hate deg. Spar samtidig penger (inkludert ved å stjele fra deg) slik at de en dag kan rømme fra deg. Og når dette skjer og du bebreider personen for "utakknemlighet", vil du faktisk selv være skyld i denne situasjonen. Du satt selv først på en åpenbart veldig upålitelig gren, og så, i stedet for å bygge den opp og forsterke den, saget du den av... Så du ble ferdig med den Hvis du ikke bare er rik, men også ganske klok, trekk konklusjoner ut fra! hva du leser etter å ha sagt dette, ikke jeg kan ikke fortsette dette emnet fra den andre siden. I praksisen av arbeidet mitt møter jeg veldig ofte ektepar hvor det i øynene til en av ektefellene er en skjult melankoli og kjedelig harme mot partneren som nesten daglig bebreider sin halvdel for økonomisk avhengighet. Selv etter tjue år med praktisk arbeid, forundrer det meg fortsatt hvordan voksne med indre overbevisning i stemmen kan si noe sånt som: «Ja, jeg kaller henne «medgiftsløs» som en spøk! Det faktum at hun ikke har egen leilighet gjør meg faktiskplager meg ikke i det hele tatt! Jeg har en leilighet!» «Jeg kaller henne bare «tigger» når jeg drikker! Og jeg behandler alltid kona mi veldig bra!» – «Når jeg sier at jeg tok henne med meg i bare tights, mener jeg bare hvilke vakre ben hun hadde! Jeg mener ikke engang noe om eiendom!» «Jeg kaller mannen min en gigolo med humor! Jeg vil ikke fornærme ham i det hele tatt! Det er bare det at han er et sånt skjellsord at jeg ikke engang vet hva jeg kjærlig skal kalle ham... Vel, ordet «gigolo» festet seg på en eller annen måte til tungen min av seg selv...» – «Det er forgjeves at han sier det Jeg kaller ham en "taper"! Det skjer bare en gang i måneden når han får med seg den ynkelige lønnen sin. Resten av tiden kommuniserer vi veldig bra.» «Min manns kallenavn, «min murstein på halsen», er en diminutiv for oss. Men siden, som det viste seg nå, han ikke liker det, vil jeg ikke bruke det...» Derfor ber jeg ektefeller som er tilbøyelige til slike uttalelser om å tenke tre ganger på riktigheten av slik oppførsel i familie. Selvfølgelig kan økonomisk og økonomisk avhengige personer sjelden forsvare rettighetene sine og protestere mot deres "forsørgere". Du må imidlertid forstå: Hver bebreidelse for en ektefelles økonomiske insolvens er nok en mikroknekk i et ekteskap som en dag kan ødelegge hele familien Husk: "Å stikke nesen" på det faktum at økonomisk avhengighet nesten alltid fører til personlig og intim fremmedgjøring, dreper gradvis kjærligheten, reduserer ønsket om å få barn sammen, gjør opprinnelig oppriktige menneskelige forhold til rent formelle, "for show." Derfor, uansett hvilken økonomiske avhengighet den ene ektefellen har av den andre, bør dette ikke være en måte for daglig press på "det ømme stedet". Jeg forstår godt at en av mine lesere umiddelbart kan protestere mot meg: "Kjære psykolog. hvordan stimulere den halvparten som faktisk enten tjener lite eller ikke fungerer i det hele tatt?! Tross alt er slike bebreidelser den beste måten å tvinge en person til å handle til fordel for hele familien?» Jeg vil også snakke om denne saken: For det første er den menneskelige psyke strukturert som en optisk linse: på den ene siden er den konveks, på den andre er den konkav. Når du kritiserer den andre halvdelen din hardt, har hun automatisk et ønske om at noen skal kompensere henne for moralsk skade, forbarme seg over henne og «stryke pelsen hennes». Derfor er dine bebreidelser og kritikk ikke mer enn en veldig sterk motivator... for partneren din til å jukse. Fusk ikke for sexens skyld, men for å motta kompenserende varme. Trenger du virkelig dette. For det andre må du forstå at mennesker langt fra er like med hverandre når det gjelder deres muligheter i livet. La oss si at du har karakteren av en fighter, slagkvalitetene til en puncher, innflytelsesrike foreldre eller venner. Men partneren din har kanskje ikke dette: foreldrene hans er fattige, han har ingen forbindelser, karakteren hans er vanlig. Og enkle bebreidelser for hans (hennes) liv og økonomiske insolvens vil absolutt ikke endre dette til det bedre. Hvis vi legger til side det faktum at når du opprettet en familie, ble du sannsynligvis en gang smigret av partnerens svakhet og avhengighet av deg, så gir jeg deg et enkelt råd: I stedet for støtende anklager om økonomisk insolvens, finn "familiehalvdelen" en anstendig jobb. Tro meg hvor strengt praktisk: det fungerer! Dessuten er det mye mer effektivt enn støtende kritikk. Vel, hvis du er en suksessfull forretningsmann, og halvparten din kjeder seg som husmor eller jobber for småpenger "for en onkel", er det beste å ta med seg halvparten på jobb. for deg. Halvparten din vil ikke være i stand til å vise mirakler av kommersiell oppfinnsomhet, men han (e) vil være i nærheten, lønnen vil forbli i familiebudsjettet, og du vil være veldig takknemlig for muligheten for selvrealisering Hvis du er økonomisk dårlig. halvparten” har åpenbare forretningsevner, skape for hennes (sin) egen virksomhet. Livet er en komplisert ting: mange ganger måtte jeg observere paradoksale situasjoner når en rik ektefelle opprettet en egen virksomhet for sin "halvpart", så gikk konkurs selv, og virksomheten til "halvdelen" ikke bare blomstret og fungerte, men også):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.