En av de mest skadelige mytene som bidrar til ensomhet, et urolig personlig liv og å bli sittende fast i destruktive forhold er ideen om en sjelevenn. Essensen av ideen er at det bare er én person i hele verden som er egnet for livet sammen. Besatt av tanken på en "sjelefrende", viser en person følgende atferdsmønstre: Avbryte forhold når problemer oppstår i rekkefølge. å fortsette jakten på den mytiske «sjelevennen» .Projisere sine egne indre konflikter over på andre. En tendens til å skylde på skjebnen i stedet for å analysere sin negative oppførsel av en ideell "halvdel" projisert på ham For å bli kvitt den negative innflytelsen av denne myten, er analyse nødvendige egne nevrotiske holdninger. Ellers, fordi de er bevisstløse, vil de igjen og igjen tiltrekke seg partnere som bekrefter deres virkelighet. Som et resultat oppstår en situasjon med den vanlige "rake-walking." Den andre myten er "å være best." for partneren din. Opprinnelsen til dette suget ligger i barnets behov for å motta tilbedelse og beundring fra sine foreldre. Spesielt sårbare i denne forbindelse er de hvis narsissistiske barndomsønsker ikke ble tilfredsstilt av mor og far. Slike mennesker er spesielt sjalu på situasjoner når partneren uttrykker beundring, gir et kompliment eller bare ser på den andre personen. Et sunt syn på kjærlighet forutsetter en forståelse av at dens årsaker er skjult ikke i ytre fordeler (skjønnhet, intelligens), men i en annen persons indre ubevisste motiver Fra denne myten stammer også ønsket om å bli nødvendig og uerstattelig for en partner tilfredsstille alle hans åndelige og intellektuelle behov, alltid ha felles fritid, felles interesser, pust unisont og hold hendene på hverandres puls. Røttene til et slikt nevrotisk behov ligger i symbiosen mellom mor og barn, som ikke kan gjentas i ditt voksne virkelige liv. Å la seg rive med av andres problemer og interesser fører til tap av egen identitet, kvelende spenninger og gjensidige anklager. Derfor er det viktig for to personer å ha sine egne separate interesser, å få sine egne personlige og ikke bare felles venner, å samhandle med likesinnede, å støtte hobbyene deres, og ikke å leve utelukkende i partnerens interesse. . Ikke bare felles berøringspunkter, men også forskjeller gir dynamikk, følelser og smak til foreningen. Myte tre - behovet for ubetinget godkjenning Par kan oppleve betydelige problemer med å leve sammen hvis de forventer av hverandre ekte foreldres aksept og godkjenning av alle hans handlinger. Illusjonen om at den ubetingede godkjenningen av en partner vil erstatte mangelen på selvaksept på et dypt nivå, knuses av virkeligheten. Det lille umettelige indre barnet tåler ikke å irritere seg på ham, og forventer at partneren skal bli den snille moren eller kjærlige faren. han ble fratatt i barndommen. Som et resultat øker krav, følsomhet og konflikter, og en ond sirkel av klager utvikler seg Baksiden av denne myten er fornektelsen av ens egen irritasjon eller misnøye med en partner. Ønsket om å godkjenne en partner og alle hans handlinger, å forme ham til et ideelt bilde fører til fornektelse av ens negative følelser av sinne eller misnøye. Slike forsvar bidrar til å opprettholde relasjoner, men løser ikke interne konflikter og spenninger, for ikke å snakke om forverrende mellommenneskelige problemer..