Deze vaardigheid zal van pas komen als er een agressief persoon in de buurt is, of als de rol van het slachtoffer bij je is in het leven, maar totdat je je tot een psycholoog wendt. Laat me je er kort aan herinneren hoe Typisch slachtoffer ziet eruit en gedraagt ​​zich: Dit is een saaie, gebogen persoon, van buitenaf wiens uiterlijk aan anderen laat zien dat hij zwak en hulpeloos is. Hij is onderhevig aan frequente depressies en heeft geen vertrouwen in zijn beslissingen. De emoties die inherent zijn aan het slachtoffer zijn angst, wrok, jaloezie en een enorm schuldgevoel. Het Slachtoffer houdt ervan om te lijden! En daarom heeft het Slachtoffer geen: - persoonlijke grenzen, - geen keus, - ze is afhankelijk van de mening van anderen, - ze doet veel in haar eigen nadeel. Wat te doen als je jezelf hierin herkent beschrijving? Zoals een van mijn cliënten die contact opnam over de ‘gespannen’ relatie met zijn vrouw. Het bleek dat hun favoriete scenario 'Slachtoffer - Agressor' is en dat de vrouw haar man op alle mogelijke manieren uitdaagt om de rol van slachtoffer te aanvaarden: ze devalueert hem, beschuldigt hem van alle 'zonden', verbiedt hem emoties te tonen in het conflict, terwijl je het recht op woede en agressie behoudt.* In dergelijke situaties moet je allereerst aandacht besteden aan persoonlijke grenzen! Zoals we ons herinneren, zijn ze voor het slachtoffer wazig en is deze persoon vatbaar voor de mening van anderen. STOP op dit punt! Om uit de positie van het slachtoffer te komen, moet je in een gesprek met iemand keer op keer leren NEE te zeggen als wat de gesprekspartner aanbiedt niet bij je past. (“Bedankt, nee. Sorry, nee.” “Ik heb het niet nodig”, enz.) De tweede is weerstand bieden aan negatieve of oneerlijke beoordelingen van uw gesprekspartner. Zijn negatieve emoties kunnen weerstaan. En om dit te doen, moet je jezelf toestaan ​​om UW eigen gevoelens te hebben, om ze beter te leren kennen. Het derde punt is om te leren uw gevoelens te uiten in een gesprek met uw gesprekspartner. "Ik hou niet van dit gesprek. Je woorden hebben me pijn gedaan en me van streek gemaakt." Als de beledigende toon in het gesprek aanhoudt, besluit dan om het te verlaten. Vooral als je je gesprekspartner niet kunt terugbrengen naar het hoofdonderwerp en hij je in wezen niet hoort. Bedenk dat het doel van de agressor is om je de steun te ontnemen, een schuldgevoel op te leggen en je te dwingen excuses te maken of je te verontschuldigen. Volg zijn voorbeeld niet! De aanbevelingen die ik hierboven heb geschetst, zullen u hierbij helpen. Als de rol van het slachtoffer altijd bij u is en niet situationeel, zoek dan hulp bij een psycholoog. Als we het over relaties hebben, komt het vaak voor dat mensen in plaats van een echte partner hun 'schaduwen uit het verleden' zien en, nadat ze met de schaduwen zijn omgegaan, een harmonieuze relatie met dezelfde partner kunnen opbouwen. Over het algemeen is de rol van het slachtoffer geen straf, maar een reden om jezelf beter te leren kennen en de verantwoordelijkheid voor je leven terug te krijgen. Wat vind jij? Deel in de reacties. En vergeet niet het artikel te “liken” als je het leuk vond :) *toestemming van de klant voor publicatie is verkregen. Alle toevalligheden zijn willekeurig en niet opzettelijk.