Fra forfatteren: Artikkelen er lagt ut på nettstedet Grensebrudd er et sentralt punkt i psykologisk rådgivning. Dette er et tema som trenger utdyping og som ofte kommer opp når man analyserer klientens livssituasjon. Så hva er grenser og hvordan bryter de Grenser fra et psykologisk synspunkt er grensene for vårt "jeg", usynlig, ikke visuelt markert, men klart større enn vår fysiske kropp; dette er en forståelse av hvem som kan slippes inn i min indre verden og hvem som ikke kan, hva jeg gjør for meg selv og hva for andre. Hver person har sin egen ide om grensene for hans "jeg". Grenser kan være vanskelige eller uklare. Rigide grenser indikerer en persons klare ide om hvor hans "jeg" begynner og slutter, og hvor alle andre er. Uklare grenser er ofte ledsaget av sammenslåing med andre mennesker, med arbeid, med sosiale aktiviteter Det er en enorm mengde informasjon om emnet: hvordan motstå grensebrudd, hva du skal si, hvilke setninger er mest akseptable for en slik avvisning. . Men det virker for meg som det for øyeblikket er gitt for lite informasjon om hvordan man forstår at grensene dine blir krenket, hvor er denne usynlige grensen for overtredelse, hvordan man oppdager og forsvarer den? Tross alt føler mange klienter ubehag, sinne, harme, og mistenker ikke at grensene deres blir brutt. Og på spørsmål om hva du gjorde for å forsvare deg selv, svarer de, som i den berømte vitsen: "Hva kunne ha vært?" I min artikkel vil jeg gi ulike eksempler på grensebrudd fra klientenes liv. Så først: grensebrudd i foreldrefamilien. Fra barndommen har vi lært at vi trenger å hjelpe slektninger, ta hensyn til eldstes meninger, at familien er en prioritet, etc. Og så viser det seg på en eller annen måte umerkelig at vi gjør mange ting på en slik måte at det ville være hyggelig for mor, bestefar og bestemor. Vi oppfatter meningen til det mest autoritative medlemmet av familien som den eneste riktige, og det spiller ingen rolle at vi ved å gjøre det vil gå på avveie fra den tiltenkte veien og gradvis forgifte livene våre. Spørsmålet oppstår: "Hvor er ditt "jeg" i alt dette? Hva tenker du egentlig om å oppdra barnet ditt, om familiens levemåte, om hva som er viktig for deg og bare deg? Av en eller annen grunn viser det seg at folk, spesielt hvis en ung familie bor i foreldrenes hus, ikke lenger kan skille hvor i denne enorme familien de er og hvor alle andre er. For det andre: brudd på grenser i ekteskapet skjer i en kjernefamilie, men ofte ikke så åpenbart. Brudd på grenser i ekteskapet skjer alltid, men ideelt sett ser det ut som å koble sammen to gåter. I dette tilfellet hersker fred og ro i huset. Imidlertid, hvis gåtene hardnakket ikke konvergerer, snakker vi om brudd på grensene til begge ektefeller, og psykologisk studie er nødvendig her. Mennesker med uklare grenser slipper lett en annen person inn i sin indre verden, og like lett, etter å ha blitt desillusjonert av ham, utvise ham. Hvis det er denne typen brudd på grenser i en familie, kan du se ambivalente forhold i familien, ledsaget av slike setninger: "Jeg kan ikke leve uten deg" og deretter "Jeg hater deg for dette." av grenser i psykoterapi En klient med uklare grenser, som det ble sagt ovenfor, slipper han lett inn en psykolog i sin indre verden. På dette stadiet er klienten overstrømmende av ros og overøser terapeuten med gaver. Hvis du ikke jobber gjennom dette fenomenet med klienten i tide, vil han etter en stund gå til den andre ytterligheten, og ved første motstand vil han bli skuffet i terapi, anklage psykologen for inkompetanse, tråkke ham i øynene på andre For det fjerde: Fenomenet uklare grenser i arbeidsaktivitet Problemet er ofte ledsaget av overarbeid og arbeidsnarkoman, en person kan ikke skille sitt ansvar fra relaterte, sammenkoblede ansvar. Vanligvis ender det hele med det faktum at mens han gjør andres arbeid underveis, belaster en person seg selv med mer og mer ansvar, og umerkelig vokser de på ham. På dette stadiet er det ikke så lett å gi fra seg "andres" ansvar..