Van de auteur: ik heb al een paar keer op internet over dit onderwerp geschreven, dus degenen die mijn aantekeningen lezen zullen dit waarschijnlijk onthouden, maar ik hoop voor een herhaling zullen ze zich door mij niet beledigd voelen, vooral omdat dit een verbeterde en uitgebreide versie is. Als een vriend plotseling vriend noch vijand blijkt te zijn, maar zomaar... Als je niet meteen weet of hij is slecht of goed... Trek een man de bergen in - neem een ​​risico, laat hem niet alleen, laat hem een ​​relatie met je hebben - Dan zul je begrijpen wie hij is... (Vladimir Vysotsky) Werken als psycholoog moet ik constateren dat mensen vaak problemen hebben vanwege een verkeerd begrip van vriendschap. Feit is dat velen zijn opgevoed volgens het principe "als je vrienden bent, dan moet je er alles aan doen om je vriend te helpen." En dit is een zeer correct principe. Maar de duivel zit, zoals altijd, in de details. En hier is het woord 'als' zo'n detail. Welnu, of we kunnen zeggen dat het probleem ligt in het feit dat ouders bij het onderwijzen van het belangrijkste principe van vriendschap (zie hierboven) hun kinderen niet leren herkennen wanneer, in feite. Er zijn relaties waarin mensen zichzelf met recht vrienden kunnen noemen. Het punt is dat als we geen vijandschap met iemand hebben, dat wil zeggen dat we geen vijanden of vijanden zijn, onze relatie met hen niet noodzakelijkerwijs vriendschap is hun kinderen vaak niet onderwijzen (zoals scholen en universiteiten niet onderwijzen), is dat als er geen vijandige relaties zijn, de relaties met mensen, en dienovereenkomstig de mensen met wie we in contact komen, in de volgende categorieën worden verdeeld: 1. Onbekend2. Kennissen3. Goede vrienden4. Vrienden5. Vrienden6. Beste vrienden Deze classificatie is van toepassing op alle gebieden van het leven - het maakt niet uit of we communiceren op het werk, in zakelijke relaties, bij het oplossen van onze dagelijkse taken, of als we gezamenlijke bijeenkomsten en ander amusement organiseren. Ik zal onmiddellijk bepalen dat ouders: broers en zussen en andere naaste familieleden, evenals liefdesrelaties (man - vrouw, minnaar - minnares) vallen niet in deze classificatie en andere psychologische wetten en regels zijn op hen van toepassing. Waarom deze classificatie 'Van onbekende tot beste vrienden' wel zou moeten zijn Houd in gedachten: waarom moeten we altijd begrijpen wie deze of gene persoon werkelijk is? Ten eerste omdat de overgrote meerderheid van de manipulatoren het masker van een ‘vriend’ gebruikt, hoewel ze in feite op zijn best ‘maatjes’ zijn, en meestal niets? meer dan ‘bekend’ of zelfs ‘onbekend’. Met een dergelijke classificatie en een duidelijk begrip van waar deze of gene persoon zich daarin bevindt, sluiten we de mogelijkheid uit om gemanipuleerd te worden door degenen die graag het masker van een ‘vriend’ willen opzetten om misbruik van ons te maken. En over het algemeen begrijpen we met een dergelijke classificatie precies voor wie we alles willen doen, en voor wie, alleen iets, omdat we dan kunnen beslissen aan wie en hoeveel we onze tijd willen besteden. Het is duidelijk dat iemand die onze ‘beste vriend’ is meer van onze tijd verdient dan bijvoorbeeld iemand die niets meer is dan een ‘maatje’. Als iemand zo'n classificatie niet in zijn hoofd heeft, komt het in de praktijk vaak voor dat hij onredelijk veel tijd besteedt aan bijvoorbeeld 'goede kennissen', en uiteindelijk geen tijd meer heeft voor 'vrienden'. ” Classificatie verduidelijkt het denken en stelt u in staat om op zinvolle wijze te beslissen welke van de mensen in uw sociale kring meer van uw tijd moeten krijgen, en wie minder tijd moet krijgen, en ten derde, omdat we precies hebben begrepen wie deze of gene persoon voor ons is, kunnen we solliciteren bepaalde pogingen om relaties zoals ‘vrienden’ in de categorie ‘vrienden’ te plaatsen. Niet alles hangt hier van ons af, aangezien 'er twee handpalmen nodig zijn om te klappen', maar je kunt het altijd proberen. Dus hoe kunnen we begrijpen wie wie is onder de mensen met wie we communiceren? Gebaseerd op mijn ervaring als psycholoog, stel ik de volgende criteria (sympathie een persoon kan aanwezig zijn vanaf de categorie ‘onbekend’, dit is volkomen normaal, maar is geen criterium voor classificatie): 1. Onbekend - we weten vrijwel niets over deze persoon. Wij zien hemwaarschijnlijk voor de eerste keer in mijn leven. Nou ja, of we communiceren periodiek met hem, maar we weten absoluut niets over hem. Misschien kennen we zijn naam niet eens: als we voortdurend in een winkel winkelen en dezelfde verkoopster zien, naar haar glimlachen en hallo tegen haar zeggen, kennen we haar naam misschien niet eens. We kunnen met zo iemand op het werk communiceren en zijn naam kennen, maar dat is het eigenlijk.2. Bekend - we kennen de naam van deze persoon. We kennen uit zijn woorden enkele details over zijn leven of familie. We kunnen zelfs samen deelnemen aan leuke activiteiten. Maar dat is eigenlijk alles. Een goede vriend. In feite is dit een persoon die u ‘goed kent’. Dat wil zeggen, je weet veel meer over hem dan alleen een ‘kennis’. Er wordt hier al veel meer gecommuniceerd. Zowel hij als jij hebben basisinformatie over elkaars persoonlijke leven: burgerlijke staat, aanwezigheid van kinderen, wie de ouders zijn, welke hobby's ze leuk vinden, wat ze wel en niet leuk vinden, misschien politieke en religieuze voorkeuren, enzovoort. We kunnen ‘hallo zeggen tegen zijn familie’, ook al hebben we ze nog nooit persoonlijk gezien. Met zo iemand wisselen we verschillende soorten nieuws uit ons persoonlijke leven uit. We kunnen samen een vorm van entertainment regelen, en soms zelfs als gezin. Dat wil zeggen, je voelt je meer op je gemak bij hem dan bij alleen een ‘kennis’, en je communiceert iets meer dan ‘alleen maar vrienden’. Vriend. Hier is het niveau van ons bewustzijn van elkaar en de intensiteit van de communicatie zelfs nog hoger. Maar het allerbelangrijkste is dat we het leuk vinden om samen te zijn: we werken graag samen, we maken graag samen plezier en we brengen over het algemeen graag tijd samen door. Het is dit ‘leuk om samen te zijn’ dat iemand tot onze vriend maakt. We kunnen strikt met elkaar communiceren, of zelfs met gezinnen - het belangrijkste is dat we graag samen zijn. Of zo'n persoon je in moeilijke omstandigheden zal helpen, is hier helemaal geen belangrijk criterium. In de eerste plaats omdat zelfs mensen die u totaal onbekend bent, u kunnen helpen in de problemen (aangezien volslagen vreemden bijvoorbeeld regelmatig wat geld overmaken om andere mensen te helpen die totaal onbekend voor hen zijn en die hebben geleden onder natuurrampen of door de mens veroorzaakte rampen). Ten tweede zijn noch een “onbekende”, noch een “kennis”, noch een “goede vriend”, noch een “vriend” verplicht om u te helpen als u problemen ondervindt. Het is belangrijk om dit te begrijpen om geen zinloze beweringen te doen aan mensen en om je eigen leven niet te vergiftigen. Dat wil zeggen, het is volkomen normaal om je bijvoorbeeld te realiseren dat je weliswaar geniet van gezamenlijke uitstapjes naar barbecues of bijvoorbeeld van ontspannende activiteiten. samen voorkeursspellen, je kunt niet op de hulp van deze persoon rekenen als je problemen hebt: aangezien dit een vriend is, geen vriend. Maar dit staat uw plezier in de communicatie niet in de weg (en mag ook niet in de weg staan). Kan een vriend degene zijn die u in moeilijkheden zal helpen? Ja, misschien, en zo'n vriend zou waarschijnlijk veel hoger gewaardeerd moeten worden dan die vrienden die je niet zullen helpen in de problemen, aangezien de vriend die je in de problemen zal helpen al veel dichter bij degene staat die je je vriend kunt noemen.5. Vriend. Het moet gezegd worden dat een vriend alle kwaliteiten van een vriend heeft, dat wil zeggen dat een vriend iemand is met wie het prettig is om tijd door te brengen, maar daarnaast zijn er nog drie belangrijke omstandigheden: 1. Een vriend is iemand die oprecht met onze problemen sympathiseert en ons in moeilijkheden altijd zo goed mogelijk zal helpen (het is belangrijk om te begrijpen dat je zelfs van vrienden niet het onmogelijke kunt eisen). Een vriend is iemand die zich altijd oprecht zal verheugen over uw succes. Vrienden zijn niet jaloers (dit is erg belangrijk om te begrijpen). Als je een succesvoller persoon bent dan je vriend, dan zal degene die echt je vriend is alleen maar blij voor je zijn en blij dat alles goed met je gaat. "Een pad zal niet wurgen" als hij je succes in liefde, familie ziet of zakelijk alleen degene die daadwerkelijk je vriend is. Een vriend kan trouwens heel goed door een pad worden gewurgd bij het zien van jouw grotere succes dan het zijne. Nou, dat is oké: het is maar een vriend, en helemaal geen vriend. Vreugde, en geen mededogen, scheptvriend (Friedrich Nietzsche)3. Een vriend is iemand die je nooit zal verraden. Dit betekent dat u zo open mogelijk tegen deze persoon kunt zijn. Nee, het is duidelijk dat de eis om 100% openhartigheid te tolereren een neurotisch infantilisme is dat niemand ooit kan waarmaken, maar tegelijkertijd is een vriend iemand met wie je zo openhartig mogelijk kunt zijn, aangezien hij zal je niet weggeven. Een vriend is een persoon in wiens aanwezigheid je hardop kunt denken (Ralph Waldo Emerson) Dat wil zeggen dat alleen iemand die aan alle volgende criteria voldoet, je vriend is: 1. Je brengt graag tijd met hem door.2. Hij zal je altijd helpen in de problemen.3. Hij zal altijd oprecht blij zijn met uw succes.4. Je kunt zo open mogelijk tegen hem zijn, wetende dat hij je niet zal verraden. Er wordt niet aan ten minste één criterium voldaan - het betekent dat dit geen vriend is, maar een 'maatje' of een 'goede kennis', of iemand anders. Het is trouwens altijd een goed idee om jezelf de vraag te stellen: deze persoon is mijn vriend, aangezien hij aan alle criteria voor een vriend voldoet, maar wie ben ik voor hem? Voldoe ik zelf, in mijn houding tegenover hem, aan deze criteria? Beste vriend. Iemand die in deze categorie valt, heeft alle kwaliteiten van een vriend. Maar tegelijkertijd heeft hij iets veel, veel groters en belangrijkers. Van al je vrienden is namelijk alleen je beste vriend bereid om, indien nodig, zijn leven voor je op te offeren om je te redden. En alleen dit criterium maakt van een vriend een ‘beste vriend’. Een vriend kan veel voor je doen en is misschien bereid om ter wille van jou veel lijden te verduren. Maar alleen je beste vriend is in staat zijn eigen leven voor jou op te offeren. En dienovereenkomstig is van alle genoemde categorieën alleen de beste vriend degene die je nooit zal verraden. We kunnen er alleen aan toevoegen dat de categorie ‘jeugdvrienden’ geen aparte categorie is en in een van de bovenstaande categorieën kan vallen, van ‘kennis tot beste vriend’. Een heel goede oefening is ‘vrienden inventariseren’. De essentie van deze oefening is als volgt: Je maakt een lijst van alle mensen die je als je vrienden beschouwt en probeert te begrijpen in welke categorie van ‘goede kennis tot beste vriend’ ze eigenlijk vallen. Dit kan een heel moeilijke psychologische oefening zijn, omdat soms blijkt dat er bij een groot aantal van degenen die iemand 'vrienden' noemt, soms blijkt dat er onder hen in feite niet één is die iedereen ontmoet. de criteria voor een “vriend” . Maar deze oefening zuivert je hersenen altijd perfect, en het allerbelangrijkste: het stelt je vaak in staat om zich te ontdoen van de lekkende manipulatoren in het masker van een 'vriend' die zich aan je hebben gehecht. Het tweede deel van dezelfde oefening is om te proberen onthoud hoeveel tijd u daadwerkelijk besteedt aan het communiceren met mensen die op uw lijst staan. Het kan blijken dat het grootste deel van je tijd wordt besteed aan degenen die niet eens in de categorie 'vrienden' vallen, maar om de een of andere reden heb je geen tijd meer voor degene die je beste vriend is. En als dit het geval blijkt te zijn, is het dan juist? Het laatste wat je in deze notitie moet zeggen is het volgende: wees niet bang om mensen je 'vrienden' te noemen en te zeggen 'we zijn vrienden', zelfs als het om relaties met vrienden gaat. en goede bekenden. Er is geen sprake van hypocrisie. We zeggen tenslotte zelfs 'hallo' tegen mensen die ons volledig kennen, en zelfs tegen degenen die ons onaangenaam vinden. Maar ons 'hallo' is niet meer of minder, maar een wens voor gezondheid ('Ik wens je een goede gezondheid' - 'Ik wens dat je gezond bent') voor degene tegen wie we dit zeggen. Sociale normen en regels vereisen dat we vriendelijk zijn tegenover andere mensen, hallo tegen hen zeggen en veel mensen met wie we een goede relatie hebben, onze vrienden noemen. Om echter voor jezelf duidelijk te begrijpen wie deze of gene persoon die je leuk vindt werkelijk is (vriend? maatje? goede kennis? beste vriend? gewoon kennis?), is dit vanuit psychologisch oogpunt een zeer nuttige vaardigheid om iemand te bellen zijn)