Heb je een eigen mening? Vindt u het belangrijk om uw mening te delen? Vind je het leuk om dit te doen? Houd je van gemeenschappen van mensen waar mensen zoals jij zijn? Dan moet je kunnen praten met mensen wier mening verschilt van de jouwe. Daarom zijn er verschillende principes die besproken kunnen en moeten worden in de commentaren op dit artikel, en die je in theorie kunnen helpen je communicatie in een conflictomgeving te vereenvoudigen. Principe 1. Bedenk dat er helemaal geen juiste mensen zijn. En ook niet de juiste. In elke dialoog is er altijd plaats voor MENINGEN. En de autoriteit van een mening hangt vaker wel dan niet af van eruditie, koppigheid, arrogantie en intelligentie, in plaats van van de nabijheid van een of andere vorm van objectiviteit. 99,5% van de psychologieartikelen of forumonderwerpen zijn gebaseerd op de MENING van de auteur, en niet op gerandomiseerde, dubbelblinde onderzoeken. Onthoud dit gewoon. Als u een psycholoog tegenkomt, onthoud dan dat hij een gewoon mens is. Met de gebruikelijke mening. Subjectief. Principe 2: Vertel de ander niet dat hij ongelijk heeft. Ernstig. Elke ‘jij hebt het mis’ zorgt automatisch voor stress bij een menselijke psycholoog. Zeker als het in het openbaar gebeurt. Vooral als jouw ‘je hebt het mis’ gezien/gehoord kan worden door mensen die belangrijk zijn voor de psycholoog. Bijvoorbeeld zijn potentiële klanten :). En dan begint de menselijke psycholoog een defensieve houding aan te nemen. Of gaat zelfs onmiddellijk over tot een vergeldingsaanval. Aan de andere kant kun je zeggen in de stijl van 'dit is mijn mening'. En beargumenteer je mening. EENMAAL. Wat en hoe zij u zullen antwoorden, is niet langer uw probleem. Je hebt jezelf gevestigd, je hebt een alternatief standpunt getoond. Je hebt, indien nodig, de vragen beantwoord die bij je opkwamen. Principe 3. Houd je doel voor ogen. De menselijke psyche is flexibel. En daarom kan het de eigenaar in staat stellen om zeer snel van het oorspronkelijke gespreksonderwerp over te gaan naar een uitwisseling van weerhaken, aanvallen en zelfs beledigingen. Daarom. Bedenk wat je wilt bereiken door een menselijke psycholoog te vertellen dat hij ongelijk heeft (nou ja, of door jouw mening te laten zien): - Hem overtuigen? Vlei jezelf niet. Overtuigen kost veel moeite en tijd. En verlangens. En om erover gevraagd te worden. - Om zich uit te spreken? Druk jezelf uit? Interessante dialoog krijgen? Bepaal uw doel en houd u daaraan. Dit maakt uw communicatie veel gemakkelijker. Principe 4. Feiten of emoties. Als je geen filosoof of denker van planetaire omvang bent in het ‘genie van puur intellect’-formaat (als die dingen bestaan), dan hoef je niet noodzakelijkerwijs een dialoog te voeren die alleen in termen van feiten plaatsvindt als je ze hebt. Het is makkelijk. Dit kan opeenvolgend worden gedaan. Dit laat zien dat je een intelligent persoon bent. Of. Blijf bij de emoties. Dit is ook eenvoudig. Dit kan inconsistent gebeuren. Hierdoor kun je op elk argument reageren in de stijl van “oh, dat is het...”. Het is leuk en interessant. En paradoxaal genoeg kan dit ook overeenkomen met uw mening. En als het voor je tegenstander lijkt dat je geen serieus persoon bent, zal dit zijn SUBJECTIEVE mening zijn... Ja, en wees voorbereid op het feit dat een menselijke psycholoog een diep verborgen betekenis zal vinden in jouw reeks feiten/emoties. En dit is ook zijn subjectieve mening Principe 5. Controleer je projecties. Vraag gerust naar wat je gezien/begrepen hebt. Breng etiketten aan met betrekking tot een menselijke psycholoog. Bouw oorzaak-en-gevolgketens. Dat wil zeggen, u kunt het zich veroorloven uw conclusies te trekken op basis van het koppelen van de positie van een menselijke psycholoog aan zijn persoonlijkheid. De persoonlijkheid van een persoon beïnvloedt immers altijd zijn oordeel. En dan gebeurt het volgende: Optie A. De psycholoog lacht om je spontaniteit en laat je aanval voorbijgaan. Optie B. De psycholoog begint te schreeuwen dat je zijn grenzen overschrijdt. Optie B. De psycholoog begint je aan te vallen. Wat dit u oplevert - u zult begrijpen wie er voor u staat. Welnu, in het derde geval krijg je veel lawaai. Het is wat het is. Principe 6. Geef iemand het recht om fouten te maken. Zie je dat je gelijk hebt? Geweldig! Geef de menselijke psycholoog de kans om in zijn moeras te verkeren. Geef hem de kans om onvolmaakt te zijn. Geef hem de kans om anders te zijn: