Fra forfatteren: «Hvordan løse konflikter i familien og begynne å forstå hverandre» les lenken: Du er kanskje kjent med konseptet med et livsscenario. Når vi kommuniserer med forskjellige mennesker, oppfører vi oss forskjellig, dvs. Vi bruker ulike responsmodeller. Vi har egne scenarier for kommunikasjon og selvfølgelig atferd i en konfliktsituasjon. Familiekommunikasjon er intet unntak. La oss vurdere scenarier med konflikter i familien. Ethvert scenario er et plot som har en denouement, dvs. til slutt blir det et resultat. Som regel får vi samme resultat over lang tid. Ingenting endrer seg, konfliktene fortsetter. For hva? Hvilket resultat ønsker vi å få, hva får vi. Jeg vil fremheve 3 hovedscenarier og oppførsel i konflikten: 1. Scenarioet vårt heter "Blødning". Hverdagen og rutinene trekker ut. Paret leter etter variasjon, en slags ekstrem, for å diversifisere livet. Rist deg selv opp, opplev en ny smak. Mye likt blodåre. Etterpå kjenner du en bølge av styrke og ny energi. Det er ikke noe dårlig i denne konflikten, den er til og med nyttig. Gir deg mulighet til å se annerledes på livet. Det er en mulighet til å si fra og høre den andre halvparten. For under presset av lette følelser sier vi det vi egentlig mener. Hovedsaken er å ikke la oss rive med og ikke gå inn i ekte fiendtligheter. Denne konflikten er lett å kontrollere, fordi det ikke er full involvering, det er lett blodåre. Konflikten går utover lyset så snart de i konflikt blir personlige, anklager, fornærmer, husker slektninger osv. 2. La oss kalle dette scenariet "konkurrenter". I dette tilfellet har alle sitt eget synspunkt, selvfølgelig er det riktig. Begge partnere står på sitt, ingen prøver å høre den andre, alle vet at han har rett. Dette er to okser på en bro. Å finne et kompromiss i denne konflikten er ikke viktig. Hovedmålet her er å vinne. Resultatet av disse seirene er stadig dårligere forhold, fremmedgjøring og mangel på forståelse. Foreldre mister dette scenariet med sine voksne barn. Når et barn kommer inn i ungdomsårene, føler det seg som voksen, han har sitt eget syn på livet. Foreldre, kloke med erfaring, vet hva visse handlinger kan føre til og prøver å beskytte barna sine mot mulige farer. Effekten er ofte motsatt. «Konkurrentene»-scenariet vil før eller siden føre til at folk begynner å leve sitt eget liv. De søker ikke hjelp og støtte fra familien. Til hva? Her blir de fortsatt ikke forstått og ikke akseptert. Oftest går et slikt ekteskap i oppløsning eller er formelt. Og barn flytter bort og ser etter autoritet ved siden av Hvis du vil endre situasjonen, endre manus. Begynn å spille "samarbeid". 3. Det siste, tredje scenariet, fra mitt synspunkt, er det farligste. "Tyrannen og offeret." Dette er et forhold der frykt kommer først for en av partene. Ukontrollerbare følelsesutbrudd fra tyrannens side. Offeret prøver å ikke protestere, å jevne ut de grove kantene, men resultatet er fortsatt det samme. Det er vold involvert (fysisk, psykisk eller begge deler). Selvfølgelig snakker vi ikke om kjærlighet. Kjærlighet og frykt er uforenlige ting. Det er i disse relasjonene at sjalusi er til stede i sine mest sofistikerte manifestasjoner. En tyrann er en eier, et offer er en ting for ham, kanskje en favoritt ting, men en ting. Det er bare én måte å endre scenariet på, slutt å være et offer. Hvis kjærligheten er tilstede, vil mye endre seg. Hvis ikke, tenk: "Hvorfor bor du sammen med denne personen?" Generelt er det mye som er nødvendig og nyttig i konflikten. Men for at det skal være konstruktivt, bør du under ingen omstendigheter bli personlig. Uttrykk din holdning til atferd, situasjoner, snakk om hvordan du har det. Kall følelsene dine ved deres rette navn. Så snart beskyldninger kommer i spill, vil dialogen avsluttes. Tenk selv, hvis du blir angrepet, hva gjør du? Du forsvarer deg selv. Partneren din er intet unntak. Hvis en av partnerne inntar en defensiv posisjon, opphører konstruktiviteten i konflikten. «Hvordan løse konflikter i familien og=146