Jeg vil berøre den perioden av livet da datteren ikke bare vokste opp, men allerede var mor og bestemor, dvs. Døtrene er over 50 eller så, og moren er 80. Alle rådene jeg har lest om normalisering av forholdet til moren er basert på antakelsen om at moren i det minste hører deg, forstår deg og, ideelt sett, lever separat. Hva skal du gjøre når hele ditt voksne liv har blitt levd hver for seg, og plutselig må du ta inn din 80 år gamle mor og på en eller annen måte bygge et forhold til henne, nesten på nytt. Mange arbeider er skrevet om separasjon? fra foreldre for voksne barn, hvordan takle denne situasjonen for begge parter. Men når situasjonen er motsatt - når du trenger å forene deg, lære å leve sammen igjen - er det ikke et ord hvor som helst, og du må overleve på egen hånd, jeg vil dele mine erfaringer. Fra kjærlighet til hat. Sinne over å bli tvunget til å ta dette skrittet, sinne på meg selv for min manglende evne til å si nei. Jeg klandret meg selv for irritasjon og sinne Alt irriterte meg: invasjonen av mitt personlige rom, behovet for å sette av tid til kommunikasjon, endeløse problemer, manglende evne til å forklare grunnleggende ting til en person, den konstante tilstedeværelsen til min mor syntes for meg at friheten min ble tatt fra meg, muligheten til å leve som jeg vil, jeg følte ofte oksygenmangel Min mor kjente meg ikke igjen som voksen, hun anså meg som liten. Alt er blandet for meg - hvis du er mor, så oppfør deg som en voksen. Hvis du allerede er svak, gi meg ansvar for både meg og deg selv. Men nei: noen ganger oppfører hun seg som en forelder, og noen ganger kan hun ikke gjøre noe, vet ikke, husker ikke og blir et rett og slett hjelpeløst barn. Så jeg kom til depresjon jeg sto overfor et valg - å bli behandlet med piller eller gå til en psykoterapeut. Jeg bestemte meg for at pillene ville bidra til å lindre symptomet, men roten til problemet ville forbli. Vi må løse selve problemet, og jeg henvendte meg til en psykoterapeut. Jeg begynte med å trekke grenser med min mor. Jeg skisserte tydelig tiden jeg kunne bruke til kommunikasjon. Jeg forklarte henne hva slags hjelp jeg kunne ta imot fra henne, og hva slags hjelp jeg ikke lenger trengte. Hvis en person blir fornærmet av meg, så er det hans rett. Mens jeg jobbet med terapeuten, viste det seg at jeg hadde båret dem i meg selv i flere tiår. Jeg lærte å tilgi gamle klager, ta stillingen til min mor, prøve å forstå hva hun gjorde fra min nåværende, voksne stilling. Jeg bestemte meg for at jeg har ett liv, og jeg er ikke i denne verden for å gi livet mitt til et annet , til hvem som helst, også til mor. Det høres kanskje egoistisk ut, men det hjelper meg virkelig å overleve. Det viktigste er at jeg sluttet å prøve mitt beste for å leve opp til min mors håp, jeg innrømmet at jeg ikke er allmektig, og jeg har begrensninger: midlertidige, fysiske og materielle. . Jeg gjør det jeg kan, men jeg kan ikke gjøre alt. Ja, dette skjer, og det er ikke dødelig. Du kan snakke om dette, forhandle, komme til et kompromiss. Jeg begynte å snakke med moren min om henne, om hennes barndom, ungdom, om foreldrefamilien vår. Det ble på en eller annen måte klart for meg at hun i det minste fortjener medfølelse, varme og empati i sin allerede høye alder, jeg lærte å lytte til hennes råd og moralske lære uten sinne, uten å krangle og krangle, men å gjøre det på min egen måte og approprierte Faktum er at du ikke kan forandre moren din, hvorfor overbevise henne om noe, bevise at du har rett, gjøre henne nervøs? Dette er en ubrukelig oppgave, og viktigst av alt, utakknemlig, krever mye styrke, tar bort helse og normal søvn. Noen ganger er det selvfølgelig sammenbrudd, men jeg klarte å tilgi mye og akseptere min mor. Jeg lyktes med det viktigste: ikke å ødelegge forholdet vårt fullstendig, men på mange måter å forbedre det.