Fra forfatteren: Jeg hører ofte fra klienter at de ønsker et "intimt forhold" med en partner. Her er noen tanker om hvordan man bygger den samme intimiteten. Noen ganger begynner klienter temaet emosjonell intimitet med partneren sin. Og som en forespørsel fremsatte de ønsket om å oppnå en slik nærhet, "slik at AH å stole på og forstå hverandre!" Ja. Bli enige. La oss nå snakke om hva vi faktisk skal "kunne gjøre." Hvem tror du vet mest om intimitet? Barn. Og jo mindre, jo mer vet de. Hva gjør oss annerledes enn de barna? I motsetning til dem vet vi mer om verden og om dens farer også. Men barna - ikke ennå. Helt til voksne forteller, viser og straffer :-). De stoler ganske enkelt på og føler seg trygge rundt en betydelig gjenstand (mor). Og så vokser de til voksne, begynner å frykte og kontrollere (som heller ikke er uten sunn fornuft), og de må tilbake til intimitet igjen på en veldig tornefull måte... Emosjonell intimitet er et øyeblikk av oppriktighet og "bareness" av følelser. De. Dette er sex, bare i følelser og tanker. Men i motsetning til sex, trenger ikke disse følelsene og tankene å være utelukkende gledelige. Dette er tilgjengelighet i smerte og lidelse, og tristhet, og skjult glede og nytelse som bare kan være for meg... La oss si at du har et ønskeobjekt. Eller egentlig ikke sukke lenger, men et objekt som du vil ha akkurat den intimiteten med. La oss nå gå videre til en metafor, så å si, for klarhetens skyld. Se for deg et eple. Og du vil spise et eple. Forresten også en intimhandling :-). Du vil bli gjenforent med ham, for å si det sånn. Men hvis du vil spise et eple, så er ikke denne intensjonen og fantasien om det nok: du kan snakke lenge om hvordan du vil bli etter at du har spist dette eplet, og hvordan det vil smake... Men jeg vil gjerne at den skal være søt og sur, men ikke myk osv. Og du kan til og med se dette eplet, og til og med se på det. I lang tid. Og tenk. Hva som helst smart. En fantasi kan til og med oppstå: kreve at eplet smaker slik du vil :-) Vel, hvis du nå beveger deg bort fra metaforen og tenker på partneren din - er det kjent eller kan du ta det og spise det, og føler alt om det. Dette er intimitetens kontakt. Å så enkelt. Men det er risikabelt. Tross alt vil du nå ikke bare lære sannheten om smaken av et eple, men det vil også kjenne deg igjen fra innsiden... Du vil bli tilgjengelig og forsvarsløs. Og hvis noe går galt, vil kroppen begynne visse reaksjoner... For eksempel avvisning. Det er alltid en slik risiko, og i nærheten også. Men her er et valg: enten være redd for å bli avvist og derfor ikke tillate "intimitet", eller slippe inn, vel vitende om at både du og partneren din er i stand til å takle avvisning, om noe, fordi... det er nettopp dette som skiller deg fra det samme barnet - men du, voksne, klarer å overleve på egenhånd etter avvisning. Det er en annen myte og drøm om "intimitet". At når vi først klarte å åpne opp for hverandre og nærme oss hverandre med suksess, så er alt gjort en gang for alle, og evig lykke vil komme. Men nei. Intimitet er konstant umulig. Det er som å ha sex kontinuerlig – det er også urealistisk. Verken fysisk eller psykisk, og det er heller ikke generelt klart – hvorfor? Etter "tilnærmingen" kommer "avgangen". Vi kom nærmere, utvekslet varme, oppriktighet, smerte osv. Og det er på tide å gå bort og puste hver for seg. Og hvis du prøver å holde partneren din i denne tilstanden, hvem vil så gjerne "kveles"? Da vil din mest kjære redsel bli oppfylt - den vil bryte ut og stikke av. Og jo nærmere de førte ham nærmere og holdt ham, jo ​​lenger ville maratonløpet hans bli :-) La oss nå se på selve kontakten i nærheten. Denne kontakten er indikert ved handling som kommer fra INTENSJON. Uten handling er det ingen kontakt. De. La oss huske eksempelet med et eple. Vi handler ikke, men står og ser på det. Og vi drømmer om det. Og når du fantaserer lenge, dukker det opp et slags bilde. Jo lengre fantasien er, jo lysere og sterkere blir bildet (det er også den samme tanken om kravene for at eplet skal bli det du ønsker). Og når det kommernår reell kontakt, så er du faktisk ikke lenger i kontakt med virkeligheten, men med et skapt bilde. "Jeg ville ha akkurat denne typen eple, men denne jeg spiser har en slags ukjent smak, og det spiller ingen rolle om det er bedre eller verre, det er fortsatt ikke det jeg ønsket." Ville du?! Eller tok du bare et prefabrikkert bilde, utarbeidet i mønstre som er kjent for hjernen din, og bestemte deg for at det er slik det SKAL være? At intimiteten du har med partneren din skal være AKKURAT DETTE! Som du trodde og forestilte deg. Og hvis det ikke faller sammen med drømmene dine, er det det ... fiasko og skuffelse. Og dette handler om følelsesmessig avhengighet, ikke følelsesmessig intimitet. De. dette er illusjonen av kontakt. I den kommer du i kontakt med en ekte person bare på de punktene som tilsvarer bildet, og resten blir sett på som "verdens urettferdighet", "smerte" og annen negativitet, der det er mange projeksjoner av alt og hvem som helst. Det betyr at du i dette tilfellet ikke har sett hva slags partner du egentlig er. Du foretrakk å legge merke til i ham bare det som matchet bildene dine. Men du har fortsatt ikke dannet deg et fullstendig bilde av hans virkelige jeg... Det er trist. Men vi kan fikse det. Exit? Hvis vi tar situasjonen selv før kontakt, så kan vi vakkert si at dette er aksept av handlinger og bilder av den virkelige verden, som den er, uten forventninger. Uten å tolke dem for å passe til bildet ditt, for å passe til drømmene dine. Se behovet til den Andre. Det er komplisert. Men det er mulig. Dette vakre ordet "aksept" - hva handler det om? Om det faktum at "Jeg skiller i deg ikke mine kjente bilder, og ikke mine behov (når jeg trenger en annen som en funksjon som tilfredsstiller mine behov for å unngå ensomhet, for sex, for å akseptere meg selv, til slutt. Osv. ), og Jeg er i stand til å skjelne den Andres behov uten å påtvinge det mine fantasier, bilder, forventninger og meninger. De. Jeg er i stand til å se uten projeksjoner. En veldig vanskelig oppgave... Nepalesere kan av en eller annen grunn gjøre dette - de lever uten illusjoner, og er også glade! Hvordan gjøre det? Gjennom ekte kontakt. Et oppriktig ønske om å se den andre og interesse for ham. Det er veldig enkelt å finne ut av enkle direkte spørsmål til partneren din. Effekten av resultatet deres er mye høyere enn fra dine egne gjetninger. Men i emosjonelt avhengige forhold prøver de ofte å formidle sine meninger eller krav til partneren sin, lidenskapelig vil at han skal forstå eller gjette, og ikke alltid på en direkte måte, men selv gjennom "tålmodighet" og også venting, eller "triks", enn å prøve å høre ham og virkelig fortelle sannheten om dine virkelige følelser og intensjoner, uten anklager eller unnskyldninger. Og hvis saken er "allerede startet", så er det ekstremt vanskelig å "fjerne sløret" på egen hånd og se virkeligheten. Det er som å prøve å se hele bildet mens du står nærme det. Hjernen din lagrer dine drømmer, forventninger, regler og betydninger nøye i det ubevisste. Og de er så kjente for deg at det er umulig å skille dem selv. Dette er den samme "blinde flekken" som vennene dine kan se, men ikke alle vil fortelle deg det, prøver å beskytte følelsene dine ... Og noen ganger forteller de deg: "Se, han er ikke sånn! Så hvorfor løper du etter ham på den måten?» - "Hvem, løper jeg?!" Du forstår ikke! Det er bare meg på grunn av det og det..” Du kan virkelig ikke se det selv ... eller når det er for sent. Derfor er det spesialister som hjelper til med dette. Og så om kontakt i nærheten. Dette er også en UTVEKSLING. I kontaktøyeblikket finner en handling sted der en utveksling finner sted - du plukket et eple (det er derfor det vokser), og det mettet deg. Som et resultat av byttet oppstår ENDRINGER (nå er du mett). Da han var mett, forlot han epletreet. Ingen endring - ingen kontakt. Det er så lett å forstå. Men endringer kan være skummelt... Og her stopper vi og passer kanskje heller ikke. Forventninger akkumulert i fantasier før kontakt umuliggjør selve kontakten. De blokkerer virkeligheten. Humøret ditt spiller også en veldig viktig rolle - hvis du har for vane å si til deg selv før hver handling: "Hva om det ikke går?", så lages et felt rundt fra disse bildene som "ikke vil fungere" ." Dette er allerede forventningen til resultatet "som alltid", og viktigst av alt - beredskapen til å flykte inn i den vanlige handlingen (jeg levde uten disse eplene, og vil fortsette å leve), VILJE IKKE.