저는 7살이에요. 나는 어머니와 함께 친구 Yulka를 만나러 왔습니다. 엄마는 벤치에서 기다리고 계셨고, 저는 친구를 산책시키려고 입구로 들어갔습니다. 2층 우편함 근처에 한 남자(20~22세 정도)가 있었는데 어렴풋이 기억나네요. 나는 행복하게 지나갔고 그는 내 엉덩이를 만졌습니다. 나는 겁에 질려 숨도 쉬지 않고 계단을 올라가 율카의 아파트에 도착해 문을 두드린다. 그녀는 다음과 같이 말합니다. "안녕하세요. 이제 옷을 입고 나가겠습니다. 당신은 아래층에서 나를 기다리고 있습니다. 나는 충격을 받은 상태로 아래층으로 내려갑니다." 그리고 이 남자는 엄마에게 가는 길을 막으며 이렇게 말합니다. "만져볼게...". 나는 Yulka로 달려갑니다. "여기서 기다릴 수 있습니까? 함께 밖에 나가자." 친구와 내가 어떻게 내려 갔는지, 어떻게 걸었는지 기억이 나지 않습니다. 나는 어머니와 내가 13번 트램을 타고 집으로 가는 길을 기억합니다. 나는 얼굴이 하얗고 몸이 아프고 어머니가 "왜 그래? "라고 묻습니다. 너무 부끄러워서 입을 열 수가 없어요. 엄마는 나에게 속삭임이라도 말해달라고 부탁한다. "입구에 남자가 있었는데... 그 사람이 내 엉덩이를 만지더니..."라고 했어요. 이 시점에서 나는 침묵한다. 왜냐하면 수치심 때문에 이런 역겨운 말을 할 수 없습니다. 몇 번이나 말하려고 노력하지만 안돼요... 귀가 멍멍해질 정도로 너무 부끄럽습니다. 집에서만 “만져보자”라는 두 단어를 쓸 수 있었습니다. 나는 악수를 하며 이 종이를 보여주며 “걱정하지 마세요. 이제 모든 것이 끝났습니다.”라는 충격적인 사건이 내 아이의 영혼 속에 남아 있고 마치 무거운 독성 물질처럼 남아 있습니다... 불과 12년 후, 처음으로 다른 사람인 남편에게 눈물을 흘리며 이 이야기를 했습니다. 최근 감독님과 일을 하다가 어린 시절의 트라우마에 대한 이야기가 나오자 메스꺼움이 느껴지고 숨을 쉴 수 없고 근육이 굳어버렸습니다. 긴장된 끈, 눈물... 상담이 끝나고 5바퀴를 돌며 점차 정신을 차렸는데... 아직도 이 부상이 남아있다... 하지만 이제 말할 수 있게 됐다. 새로운 도약이다 ). 제가 이 글을 쓰는 이유는, 이 트라우마를 사랑하는 사람들과 공유하기 위해 어린 시절 부족했던 것에 대한 생각을 공유하기 위해서입니다. 나의 트라우마와 밀접하게 관련된 세 가지 주요 주제가 있습니다: 1. 수치심.2. 감가 상각. 3. 신경증적인 죄책감 오늘은 나의 발달 트라우마에 대한 밝고 소모적인 동반자입니다. 더욱이 고객과 함께 일하면서 비슷한 이야기마다 "부모님께 말씀드리는 게 부끄러웠어요", "아무에게도 말하지 않았어요. 너무 부끄러워요", "할 수 없었어요"라는 문구를 듣게되는 것은 나뿐이 아니라는 것을 이해합니다. 엄마한테 말하지 마세요...” 그래서 저는 이 이야기를 부모님에게 나누는 것이 부끄러웠습니다. 나는 간신히 거기 있던 것을 짜내고 이 남자의 말을 종이에 적었다. , 마치 내가 그렇지 않은 것처럼 "도망 치지 않았습니다", "비명을 지르지 않았습니다", "두렵지 않았습니다."라는 나쁜 짓을했습니다. 이제 어른 입장에서 나는 확실히 할 수 없다는 것을 이해합니다. 그리고이 상황에서 나는 어른의 반응이 충분하지 않았습니다. 코스 변경 수치심: -그는 나쁜 사람이고 당신은 훌륭하고 친절하며 순진하고 놀랍습니다. 행동, 당신은 확실히 아무것도 비난할 수 없습니다. 당신은 이 상황에서 가능한 모든 것을 했습니다. 당신이 달린 것이 얼마나 좋은지 - 아이를 성추행하기 시작하는 성인 남성을 정당화할 수 있는 것은 아무것도 없습니다. 이것은 당신의 잘못이 아닙니다. 아픈 사람; - 이것은 사악하고 비열한 것입니다... 이 모든 말은 성인/부모가 마치 이 진실이 최종 권위에 있는 것처럼 여러 번 범주적인 목소리로 말합니다. 수치심의 강도를 줄이고 경험을 공유하십시오. 이 말은 또 다른 현실을 정화하고 정당화하며 인식하는 데 도움이 됩니다.....