Laten we het nu hebben over zowel eenvoudige jaloezie als pathologische jaloezie, die we in dit boek ‘extreme uitingen van jaloezie’ noemen. Wat is “gewoon jaloezie”, waar komt het vandaan? Jaloezie is een zeer complex, complex psychologisch gevoel dat vele schakeringen kent in de vorm van angst, jaloezie, irritatie, wrok en woede. Hoe ze ook zeggen dat de reden voor jaloezie het lage zelfbeeld van een van de partners is, deze bewering is slechts gedeeltelijk waar. Sterker nog: jaloezie is een reactie op de afwezigheid van een geliefde in de buurt, of op de aanwezigheid van informatie dat hij (zij) mogelijk een liefdes- of intieme relatie met iemand anders heeft. In de originele versie, in de ‘eerste impuls’. jaloezie wordt gegenereerd of het gebrek aan objectieve informatie over een geliefde die er momenteel niet is (speculatie begint over het onderwerp: “Met wie is hij (zij) werkelijk, en wat doen ze daar), of, omgekeerd, de aanwezigheid van min of meer nauwkeurige informatie, alleen al “met een minteken”, volgens het schema: “Alles klopt! Hij (zij) heeft iemand! Dat weet ik al...' Gewone jaloezie is een conflict tussen het verlangen naar het onverdeelde bezit van een geliefde en het moderne 'levensproza', dat ons, vanwege het feit dat we allemaal studeren en werken, dwingt veel geld uit te geven. veel tijd... uit elkaar! En om ons heen zijn er veel mensen, van wie sommigen misschien wel geschikte seksuele partners voor onze dierbaren blijken te zijn. Dit is precies wat ons gek maakt, ons laat lijden en dingen op orde brengt. Jaloezie is een verplicht, natuurlijk, biologisch element van liefde, genetisch ingebed in ons. Wie geliefd wordt, is noodzakelijkerwijs jaloers. Maar de mate waarin jaloezie zich manifesteert, hangt af van iemands zelfbeheersing, zijn temperament, seksuele activiteit, opvoeding en zelfvertrouwen. , de mate van afhankelijkheid van een partner, eerdere ervaringen met jaloezie en relaties, enz. enzovoort. Jaloezie heeft twee doelen: ervoor zorgen dat je er voortdurend naar streeft dicht bij je geliefde te zijn en tegelijkertijd het territorium om hem (haar) heen controleert, zodat rivalen of rivalen geen persoonlijke of seksuele relaties kunnen aangaan met je ‘helft’. ”. Dankzij het tweede aspect: jaloezie is een negatief gevoel dat in de eerste plaats gericht is op leden van het eigen geslacht en pas dan op de persoonlijkheid van de relatiepartner. Daarom zijn vrouwen bereid elkaar te vermoorden, en staan ​​mannen wantrouwend tegenover alle mannelijke objecten. Het patroon van jaloezie is eenvoudig: hoe meer je samen bent, hoe regelmatiger je je plannen voor de dag met je partner deelt en hoe vaker je elkaar belt en sms't, hoe meer je elkaar gaat vertrouwen, en hoe minder jaloezie. en er zal wederzijdse wrok zijn. Hoe minder je samen bent, en hoe minder je elkaar vertrouwt, hoe jaloerser je zult zijn. Het is als een volgstation in de ruimte, dat waakzaam vele parameters tegelijk in de gaten houdt: de frequentie en duur van uw liefdes- en familiecommunicatie, het aantal ruzies, telefoontjes, brieven en sms-berichten, tedere woorden en kussen, de toon en het thema van uw gesprekken, de kracht van de knuffels voordat u afscheid neemt of elkaar voor de deur van het appartement ontmoet, de kwantiteit en kwaliteit van uw seks, enz. Ze beoordeelt ook de mate van dreiging van andere ‘vrouwen en mannen’. Het beslist ook of we je vergeven als je fouten en misrekeningen maakt, of niet, en nog veel meer: ​​jaloezie bewaakt en onderhoudt, net als een luchtruim-volgradar, tientallen parameters van menselijke relaties tegelijk. Er kan nog steeds iets zijn dat u niet begrijpt, maar het feit van een korter dan gebruikelijke kus, een haastiger afscheid in de ochtend voor het werk, een vreemde uitschakeling van de mobiele telefoon van uw geliefde na het werk, een trage reactie op een tedere oproep. SMS, en... jaloezie begint onmiddellijk "alle belletjes te doen rinkelen" en vereist meer aandacht voor de situatie! En je begint wantrouwig te kijken naar het gedrag van die enevan wie je houdt, wie je ‘soulmate’ is. De situatie in het gezin wordt automatisch aanzienlijk ingewikkelder... Daarom wil ik tegen mijn lezers zeggen: je kunt liefde bedriegen, maar het is onmogelijk om jaloezie te misleiden. Ik zeg dit vooral tegen liefhebbers van flirten en ontrouw. Het maakt niet uit hoeveel vaardigheden je hebt bereikt in het beheren van ‘parallelle’ relaties, het is bijna onmogelijk om absoluut alle parameters van liefdes- en familierelaties volledig te berekenen en ze gedurende lange tijd de hele tijd op hetzelfde niveau van ‘verwarming’ te houden. . De jaloezie van je ‘helft’ (zoals een boordcomputer) zal vroeg of laat de storing opmerken en het juiste gecodeerde signaal sturen: ‘Let op! Het lijkt erop dat we worden misleid! Dan zal jaloezie een ‘cruciaal programma’ lanceren en de persoon die je bedriegt – trouwens je man of vrouw – dwingen om niet meer van je te houden. Je ‘parallelle relatie’ zal op een dag eindigen met iemand van wie je zoveel hield, maar die het niet kon laten om vreemd te gaan, ‘parallel’ met jou. Denk hier eens over na: veel rokkenjagers (zowel mannen als vrouwen) kunnen tenslotte nog steeds niet begrijpen waarom een ​​dierbaar persoon hen verlaat... Het lijkt hen dat "ze alles goed hebben gedaan"! Maar ze hielden geen rekening met enkele kenmerken en eigenschappen van jaloezie. Jaloezie is veel slimmer dan mensen denken. Liefde maakt blind, jaloezie wordt gezien! Onthoud: jaloezie trekt zelf conclusies, ongeacht de realiteit en verklaringen! Net als een ‘zwarte doos’ met vliegtuigrecorders wordt hij door zijn pantser op betrouwbare wijze beschermd tegen de meeste invloeden van buitenaf! Jaloezie houdt verband met de biologie, is moeilijk te herstellen door sociale factoren en kan niet worden getraind. Daarom is het min of meer objectief. In dit opzicht zou ik degenen van mijn lezers die graag plezier willen hebben door kunstmatig jaloezie bij hun partner te veroorzaken, onmiddellijk willen waarschuwen: dit is beladen! Op dagelijks niveau wordt algemeen aanvaard dat als uw geliefde een beetje jaloers is op iemand met wie u zogenaamd per ongeluk arm in arm liep (in een auto stapte, een langzaam dansje danste, enz.), dit ertoe zal leiden dat hij (haar) liefdesemoties uitbarsten, zal de aantrekkingskracht vergroten, zal deze persoon dwingen vaker bij je in de buurt te zijn. Natuurlijk kan zo’n ‘aansporing tot liefde met de zweep van jaloezie’ een bepaald effect hebben. Meestal is het echter van zeer korte duur, maar door uw kortzichtige gedrag kan uw partner een verregaande conclusie trekken over uw persoonlijke onbetrouwbaarheid. Uw actie, of beter gezegd uw misdrijf, zal dan bij elk geschil en conflict door uw partner worden herinnerd. Als zijn/haar vrienden van deze situatie op de hoogte zijn, zullen ze de trots van je partner verder aanwakkeren met sarcastische hints. Onthoud: niet elke daad is een misdaad. Niet elke misdaad is een daad. Het is beter om daden en wandaden niet te verwarren. Eigendom van een geliefde: betekenis en redenen voor het voorkomen ervan: Veel mensen geloven dat de concepten 'jaloezie' en “een gevoel van eigendom van een geliefde” in relatie tot liefde en familierelaties zijn synonieme woorden. Dat is echter niet het geval. In feite hebben jaloezie en een gevoel van eigendom jegens een relatiepartner op vrijwel dezelfde manier met elkaar te maken als kiespijn met een tand: de basis, het primaire element, is nog steeds de tand (het gevoel van eigendom), en kiespijn (jaloezie) treedt op wanneer er plotseling ‘iets mis’ gebeurt met deze tand. Zoals hierboven vermeld, is de situatie als volgt: Jaloezie is een reactie op een mogelijk mogelijke, reeds gebeurd of zelfs fictieve schending van de eigendomsrechten van de ene partner ten opzichte van de andere. En dat allemaal omdat: Een van de belangrijkste kwesties van liefde en familie is de kwestie van eigendom van iemands “wederhelft” " Om de reden voor het ontstaan ​​van een dergelijk gevoel als een gevoel van eigendom van een geliefde te begrijpen, moeten we in gedachten houden: de kern van liefde en familie is het instinct van voortplanting! Ongeacht of mensen het begrijpen of niet, elke liefdes- en familierelatie is een intrige die rond één fundamentele vraag is verweven: zullen de partners in staat zijn om te bevallen enbreng samen kinderen groot, anders zal het je niet lukken. Dienovereenkomstig testen partners elkaar vanaf het moment dat ze elkaar ontmoeten tot de allerlaatste dag van vriendschap of gezinsleven voortdurend vanuit het oogpunt van het bepalen: “Kan deze persoon een min of meer geschikte optie zijn om kinderen te krijgen, ze verder op te voeden en alles voorzien wat nodig is, of kan het nog steeds niet? Is deze partner betrouwbaar in termen van zijn (haar) vermogen om vrijwillig seksuele contacten met andere vertegenwoordigers van mijn geslacht te weigeren, of niet?” Voor vrouwen zijn liefde en familierelaties een belangrijker activiteit dan voor mannen. Het is van fundamenteel belang dat vrouwen vertrouwen hebben in hun partner - ze heeft nog vele jaren te leven met haar kind, maar een man kan gemakkelijk een nieuw leven beginnen. Terwijl ze proberen voor alles en iedereen te zorgen, zijn vrouwen altijd achterdochtiger en kwetsbaarder. Om deze reden ontdekt een vrouw vanaf de allereerste dagen van de relatie gespannen de mate van liefde van haar partner: ze zal helemaal niet gelukkig zijn als ze zwanger is, en haar geliefde begint vrienden te worden met iemand anders. Dienovereenkomstig zullen het geld en de materiële waarden (in primitieve tijden - voedsel) die zij en haar kind zo hard nodig zullen hebben, ter beschikking staan ​​van een heel ander persoon... De man analyseert tegelijkertijd het gedrag hardhandig van zijn geliefde: als ze de neiging heeft om naar plaatsen te gaan waar ze contact kan hebben met andere mannen, als ze echt van korte rokjes houdt, altijd van de aandacht van anderen geniet (vooral van meer succesvolle en rijke mannen), betekent dit dat ze dat niet heeft gedaan toch heeft ze intern besloten dat ze van hem gaat bevallen. Als dat zo is, dan heeft het geen zin om je geld, je tijd, je energie en genegenheid in haar te investeren, het heeft geen zin om haar echtgenoot te zijn... Er zijn nogal wat redenen voor de toegenomen jaloezie van moderne echtgenoten. In mijn praktijk identificeer ik persoonlijk zeven redenen die objectief van aard zijn en verband houden met de structuur van de moderne wereld. En zeven subjectieve redenen, geworteld in de persoonlijkheid van de echtgenoten, hun gezinsgedrag en de zeer ongepaste structuur van het gezinsleven. Bekijk ze zorgvuldig. Zeven objectieve redenen voor toenemende jaloezie in moderne gezinnen: Reden nr. 1. Onstabiele hiërarchie van de moderne samenleving. Een belangrijke reden dat in de moderne tijd in de menselijke samenleving het probleem van het eigenaarschap van een partner in liefdes- en familierelaties erg belangrijk is geworden, is dat hiërarchie daarin niet goed wortel schiet. Zoals je weet kennen alle dieren in elke roedel of kudde “hun plaats”: er is een erkende leider, een groep van de sterkste mannen en vrouwen, het gemiddelde en de verschoppelingen. Seksuele relaties passen altijd duidelijk in deze hiërarchie, en vrouwen van verschillende rangen zijn rigide gehecht aan hun mannen. Elke poging om de vrouwtjes te herverdelen eindigt in gevechten. Maar na een reeks gevechten stabiliseert het seksueel-hiërarchische systeem zich en ondergaat het zelden veranderingen (tot aan de dood van de mannelijke leider). In de natuur is alles gebaseerd op de fysieke of morele superioriteit van mannen. Zoals je al begrijpt, is dit niet het geval in de menselijke samenleving als geheel. Zelfs onder de omstandigheden van het primitieve systeem was dit niet langer het geval: met behulp van een stenen bijl, speer of boog kon een zwakke man altijd een sterkere doden. Samen met de dood van de ‘meester van de harem’ verdween alle regulering van het seksuele leven onmiddellijk en begon de ‘herverdeling van seksuele eigendom’. In die zin heb ik zelfs de veronderstelling van mijn eigen auteur dat de eerste moorden op mensen door mensen, die de soort Homo sapiens zo scherp onderscheiden van alle andere dieren, een gedwongen reactie waren van gewapende, zwakkere mannetjes op pogingen van agressievere en sterkere mannetjes. om alle vrouwtjes in de groep op de ouderwetse manier te controleren. Een klap die zorgvuldig in een droom werd toegebracht met een bijl, hielp om een ​​onmiddellijke ‘seksuele revolutie’ uit te voeren in een enkele primitieve groep. Het ontbreken van een rigide hiërarchie in de moderne samenleving, gecombineerd met de vrijheid van echtscheiding, staat het opbouwen van dezelfde rigide hiërarchie niet toe! op het gebied van seks, liefde enfamilie relaties. De armen vluchten naar de rijken, de rijken naar de armen, zonder enige angst voor straf. Als dit zo is, kan geen enkele man er zeker van zijn dat hij voor altijd zijn aantrekkelijkheid voor zijn vrouw zal behouden, zelfs als hij een gouverneur, oligarch of een oligarch is. algemeen. Dienovereenkomstig kan elke vrouw er niet zeker van zijn dat de man die zij heeft gekozen altijd haar ambities en materiële verlangens zal kunnen bevredigen, noch dat haar plotseling rijke echtgenoot haar niet zal inruilen voor een jonger en sexyer persoon De vrouw die haar liefdes- of familierelaties creëert, kan er nooit zeker van zijn dat mogelijke (en in feite gegarandeerde) verbeteringen of verslechteringen in hun sociale en financiële situatie op geen enkele manier de trouw van hun geliefde zullen aantasten. Ik benadruk: deze situatie werd pas in de vorige eeuw mogelijk. In de Middeleeuwen was de beweging van mannen en vrouwen langs de verticale hiërarchie in elke stad of dorp, in aanwezigheid van ernstige klassen-sociale en eigendomsverschillen, bijna onrealistisch: hogere klassen accepteerden geen mensen uit lagere lagen, en omgekeerd . Daarom was er ook iets minder jaloezie. Het gemak en de mobiliteit van moderne sociale grenzen, de mogelijkheid om zelfstandig carrière te maken en geld te verdienen, met de bijna volledige verdwijning van de factor publieke opinie en publieke moraal, maken moderne mannen en vrouwen mogelijk. om elkaar gemakkelijk te verlaten en op en neer te gaan, van een oudere ‘optie’ naar een ‘jongere’, en omgekeerd, zowel van arm naar rijk als van rijk naar arm na verloop van tijd iemand tegenkomt die winstgevender en ‘veelbelovender’ zal blijken te zijn, of mooier en sexyer, niemand onverschillig kan laten, alleen maar paniek kan zaaien in de harten van mannen en vrouwen, en dat op zijn beurt is jaloezie... Reden nr. 2. Hoge bevolkingsconcentratie in steden en actieve migratie. De tweede belangrijke reden voor de opkomst van moderne zorgen over het gedrag van een echtgenoot is de menigte mensen in steden, hun constante beweging door regio's, landen, continenten en zelfs ruimtebanen. De hoeveelheid dagelijkse contacten met vertegenwoordigers van het andere geslacht, onvoorstelbaar voor vroegere tijden, de verscheidenheid aan seksuele keuzes, het gebrek aan voortdurende controle van partners over elkaar (vooral tijdens zakenreizen, studeren in verschillende steden, dienen in het leger, enz. .) verstoort volledig de natuurlijke ‘afstemming’ van mannen en vrouwen, drijft hen in ernstige melancholie en depressie vanwege het feit dat het bijna onmogelijk is om het gedrag van een geliefde te traceren (en daarom zijn (haar) oprechtheid te controleren! Reden nr. 3. Hoge verzadiging van cultuur met seks. De moderne wereld is al lang oververzadigd met seks. We eisen nu dat absoluut iedereen sexy is: violisten en voetballers, hardlopers en zangers, weersvoorspellers en verkopers, autowasstraten en secretaresses. Het belangrijkste gesprek aan de feesttafel komt nu neer op het bespreken van het gedrag van een van de beroemdheden of iemands buste (die van jou of siliconen?), lippen, haar, enz. Natuurlijk, als de gedachte aan seks en de eigen aantrekkelijkheid het hoofd niet verlaat, bouwt jaloezie daar zijn nest. Dit is heel logisch: liefde, seks en jaloezie komen altijd in drieën. Uitgebreide ervaring met eerdere liefdes-, intieme en familierelaties. Moderne echtgenoten hebben, voordat ze bij de burgerlijke stand belanden, gemiddeld drie tot vijf mislukte liefdesrelaties en pogingen om in een burgerlijk huwelijk te leven. Sommige van deze betrekkingen waren met name ‘parallel’, dat wil zeggen dat ze gelijktijdig ‘op twee fronten’ werden gevoerd. Natuurlijk is er in dit geval sprake van verraad in de levens van bijna alle moderne mannen en vrouwen. Bijna iedereen heeft iemand bedrogen, bijna iedereen heeft hem bedrogen. Vandaar het extreme wantrouwen van moderne echtgenoten jegens elkaar. Ze hebben dit al met iemand meegemaakt... Reden nr. 5. Moeilijkheden bij het stichten van een gezin in omstandigheden van hevige huwelijksconcurrentie. Omdat in elke duizendStudenten van instellingen voor hoger onderwijs - 700 zijn meisjes en slechts 300 jongens; het creëren van een gezin voor meisjes is geen gemakkelijke taak. Concurrentie en de noodzaak om een ​​eigen carrière op te bouwen leiden ertoe dat de huwelijksleeftijd in het land gestaag beweegt van 21 jaar begin jaren negentig, naar 24/25 jaar begin jaren 2000, naar 27/29 jaar in 2020. . Dienovereenkomstig wordt vooral gewaardeerd wat met moeite wordt verkregen, en je wilt het helemaal niet verliezen. Vandaar de toename van jaloezie onder meisjes die na de leeftijd van 25 tot 27 jaar trouwden en die erin slaagden ‘op de laatste trein te springen’ voordat ze het stadium van ‘uitwisseling van het vierde decennium’ bereikten. Klein aantal kinderen in gezinnen. Vreemd genoeg houdt jaloezie heel natuurlijk verband met het aantal kinderen in moderne gezinnen. Vroeger, toen er drie tot vijf kinderen waren, werd de man gedwongen meer tijd in het gezin door te brengen, waardoor zijn geweten (behalve in het geval van alcoholisten) hem niet toestond zo'n gezin te verlaten. De vrouw begreep dit perfect en kon rustiger slapen. Als er nu maar één kind in het gezin is, waar één moeder gemakkelijk mee om kan gaan (met de steun van de grootmoeder), houdt dit de man niet langer in het gezin. Vrouwen begrijpen dit weer. En als ze geen tweede of derde kind krijgen, zijn vrouwen gedwongen hun hele leven intensief naar die vrouwen te turen die naast hun echtgenoten staan: wat als er een vijand onder hen is? Dus hoe minder kinderen, hoe meer jaloezie, hoe meer kinderen, hoe minder redenen voor jaloezie. Virtuele sociale netwerken. Sociale media zijn tegenwoordig een van de belangrijkste bronnen van jaloezie. Bovendien is het precies hetzelfde voor echtgenoten en echtgenotes. (En ook een bron van gelach voor hun kinderen die online speelse foto's en statussen van hun ouders ontdekken). De mogelijkheid om, thuis in gescheurde panty's te zitten, om gratis zeer aantrekkelijke mensen van het andere geslacht te ontmoeten en affaires te hebben, heeft het moderne huwelijk letterlijk opgeblazen. Virtueel daten, destijds geïmplementeerd in de vorm van ontrouw in de echte wereld, vernietigt nu elke derde familie. In de resterende tweederde veroorzaken ze bijna dagelijkse confrontaties volgens het schema: “Wie zijn je vrienden? Vertellen mijn vrienden de waarheid dat ze je onder een andere bijnaam hebben geregistreerd op een datingsite? Waar heb je aangegeven dat je in een vrije staat verkeert en op zoek bent naar een partner? En nu kookt jaloezie in de hoofden van mannen en vrouwen op een manier die niet elke theepot kan. U kunt het dus zelf zien: het is absoluut onmogelijk om een ​​volledige en honderd procent garantie te bieden op de trouw van partners aan elkaar. Dat is onmogelijk, al was het maar omdat je zelf niet kunt garanderen dat je op een dag niet teleurgesteld zult zijn in je huidige partner en verliefd zult worden op iemand die jonger, rijker, intelligenter of seksueel agressiever is keuze maakt het onmogelijk voor mensen om vertrouwen te hebben in de betrouwbaarheid van hun gekozen partners. Helaas zal de ontwikkeling van deze situatie alleen maar doorgaan. Het probleem van vertrouwen tussen partners, dat ontstaat doordat er in de moderne samenleving een duidelijk conflict tussen bestaat de genetisch inherente wens van geliefden om elkaar te ‘privatiseren’ en de sociaal-historische onmogelijkheid om dit in de praktijk te doen, bemoeilijkt het ontstaan ​​van stabiele liefdes- en huwelijksverenigingen ernstig. De omstandigheden van het moderne leven staan ​​niet toe dat echtgenoten honderd procent hebben het vertrouwen dat ze elkaar altijd trouw zullen zijn. Het is de afwezigheid van duidelijke garanties dat je 'helft' tijdens de werkdag of 's avonds geen andere relatiepartner in zijn leven zal ontmoeten, mooier, rijker en zonder complexen. het belangrijkste en in feite onoplosbare probleem in moderne gezinsrelaties, de hoofdoorzaak van dagelijkse schandalen in veel gezinnen. Laten we nu zeven subjectieve redenen noemen voor de toegenomen jaloezie in moderne gezinnen. In mijn praktijk noem ik ze gekscherend ook: “zeven jaloerse tekortkomingen.” Dus: 7 subjectieve redenenToegenomen jaloezie in moderne gezinnen: reden nr. 1. Gebrek aan persoonlijke aandacht van echtgenoten voor elkaar. Om te begrijpen wat er wordt bedoeld, is het belangrijk om het een en ander te noemen: alle mensen (ongeacht of ze het toegeven of niet) brengen hun hele leven door met vechten in hun hoofd met een soort complexen. Mannen denken altijd dat dit niet het geval is lang en sterk zijn, dat ze zich slecht kleden, weinig verdienen, een auto besturen die niet de beste is, god weet welke status hebben op het werk, een klein appartement hebben, het zich niet kunnen veroorloven om elk jaar met hun gezin naar de Malediven te gaan, enz. enz. Daarom kan de vrouw op elk moment een interessantere versie van de man vinden. Vrouwen zijn zelfs nog meer in paniek. Ze hebben zogenaamd weinig haar, de lippen zijn dun, de tanden zijn scheef en niet sneeuwwit, de wimpers zijn schaars, de wenkbrauwen zijn niet zo gevormd als we zouden willen, de taille is gezwollen van vet, de heupen zijn cellulitis, de buste is bijna volledig afwezig of hangt onmiddellijk tot aan de taille, de kledingkast wordt zelden bijgewerkt, sieraden zijn goedkoop, geld voor spabehandelingen ontbreekt chronisch, een mobiele telefoon is goedkope consumptiegoederen, de auto is geen sportcabriolet, de jaren gaan voorbij, kinderen zijn Helaas geen genieën. Enz. enzovoort. Dienovereenkomstig kan de echtgenoot letterlijk op elk moment naar iemand gaan wiens situatie in de meeste opzichten beter zal zijn. Deze dagelijkse mentale tragedie van ons wordt helemaal niet genezen door geld (hoe veel er ook is, er zal nooit genoeg zijn om alles op te lossen). de problemen), maar alleen de vriendelijke en warme houding van onze gezinshelften jegens ons. Dit is wanneer een vrouw haar man zachtjes vertelt dat hij, ondanks zijn kale hoofd, buik en kleine salaris, haar beste is, zijn successen op het werk prijst (ook al zijn die er niet), hem een ​​heerlijk diner geeft, hem de kans geeft om naar het nieuws kijken, zonder de afstandsbediening van de tv af te pakken, ze schopt haar boeiende echtgenoot niet het toilet uit, schreeuwend dat hij daar een ‘leeskamer’ heeft ingericht, enz. Of, wanneer een man die thuiskomt van zijn werk, zijn vrouw altijd knuffelt en kust, haar uiterlijk prijst en te gaar braden, wat advies kan geven over het bijwerken van haar garderobe, tijd vindt om naast haar op de bank te liggen (ondanks de aanhoudende voetbalwedstrijd ), en samen botten wassen met een paar kennissen, of gewoon plannen uitwisselen voor de toekomst, als in een gezin met de persoonlijke aandacht van de echtgenoten voor elkaar alles in orde is, als wederzijdse complimenten niet hoeven te smeken, is er een. man en vrouw die altijd iets kunnen vinden om met elkaar over te praten, zonder hun stem te verheffen, schandalen en daaropvolgende beledigingen, betekent dit dat er in zo'n gezin aanzienlijk minder jaloezie zal zijn. Maar als er weinig wederzijdse aandacht is, als de echtgenoten apart en in stilte dineren, als ze alleen maar tegen de man grommen, als de nieuwe kleren van de vrouw en haar verlangen om er beter, jonger en mooier uit te zien onopgemerkt blijven voor de man, komt er altijd jaloezie op gang. zo'n gezin. Simpelweg omdat elk van de echtgenoten begint te denken dat zijn (haar) tekortkomingen te voor de hand liggend zijn voor de partner, en hij (s) zijn tijd en aandacht al duidelijk aan iemand anders besteedt... Als de partner tegelijkertijd waarden lijken te hoog of successen in de levens van andere mensen (het maakt niet uit - echte kennissen of filmsterren), of (God verhoede!) je gaf een compliment aan iemand in je bijzijn, op basis van beledigingen en schandalen op jaloezie zijn onvermijdelijk. Reden #2. Gebrek aan intieme aandacht tussen echtgenoten voor elkaar of de aanwezigheid van intieme conflicten binnen een paar. Jaloezie houdt bijna altijd verband met seks. Daarom is dit vooral typerend voor verliefde of getrouwde paren waarbij óf de hoeveelheid seks in het gezin duidelijk onvoldoende is (minder dan de gezinsnorm van vier seks per week), óf een van de echtgenoten zich ervan bewust is dat de andere helft zeker het niet ontvangen van een bepaalde hoeveelheid seks, noch het soort seks: ofwel degene waaraan hij (zij) al vóór de vorming van een gezin gewend was, of degene die al tijdens het huwelijk ontstond als een behoefte of fantasie. In beide gevallen is een van de echtgenoten jaloers. Gebrek aan intimiteit kwantitatief - over het feit dat de partner misschien iemand anders in bed geeft. Het niet kwalitatief ontvangen van intimiteit - vanwege het feit dat de partner misschien iets ontvangt dat hij thuis niet heeft ontvangendoor iemand anders. Mee eens, beide opties zijn behoorlijk triest. Gebrek aan gezamenlijke vrijetijds- en culturele programma's in het gezin. Ik wil echt dat mijn lezers begrijpen: jaloezie is het huisdier van eenzame mensen. Het leeft altijd waar een van de echtgenoten alleen thuis zit. Als iemand bij mij klaagt over jaloezie in het gezin, vraag ik altijd: “Hoe vaak gaan jullie samen ergens uit?” Het blijkt bijna altijd dat jaloezie ontstond doordat een van de echtgenoten een vrijwillige of gedwongen huisgenoot is (de vrouw zit bijvoorbeeld met een klein kind), maar de 'andere helft' brengt te veel tijd buitenshuis door en zonder hun partner. Simpel gezegd is jaloezie altijd een duidelijk teken van een gebrek aan gezamenlijke vrije tijd voor echtgenoten in een gezin, bekrompenheid of zelfs een volledige afwezigheid van een gezinscultureel programma. Dienovereenkomstig, als de echtgenoten minder thuis zitten, als ze minder tijd apart doorbrengen, als ze hun vrije tijd samen doorbrengen en hun vrije tijd actief doorbrengen, twijfel dan niet eens: de hond van jaloezie zal dit huis ergens anders verlaten. Voor andere stellen die thuis zitten of tijd apart doorbrengen, zal ik niet verder op dit onderwerp ingaan. Ik heb al een boek gepubliceerd met de titel ‘Scherpe hoeken van jonge gezinnen’, waarin een speciaal hoofdstuk over dit onderwerp staat: ‘Geef een cultureel familieprogramma!’ Zoek het en lees het. Reden #4. Gebrek aan financiën in het gezin. Een interessante observatie van de afgelopen jaren was voor mij dat echtgenoten die een hypotheek hadden afgesloten of geld spaarden om iets groots en duurs voor hun gezin te kopen, vooral vaak begonnen te klagen over aanvallen van jaloezie (een appartement, een auto, een reisje naar huis, enz.). een buitenlands resort, nieuw meubilair enz.). Dit alles is volkomen logisch en houdt rechtstreeks verband met het hierboven beschreven punt. Geen financiën - minder activiteit van de echtgenoten, minder vrije tijd, minder cultureel programma - meer wederzijdse claims - meer jaloezie. Dienovereenkomstig zou ik echt willen dat die echtgenoten die in omstandigheden van een strikt financieel beleid van zelfbeheersing leven, niet in conflict komen, maar gezamenlijk op zoek gaan naar dergelijke soorten hobby's en interesses die geen grote financiële investeringen vereisen. Ik schreef hierover al in het eerste deel van dit werk: “Hoe je de kracht van je huwelijk kunt beoordelen. Boek één: ‘Family Cement’: wat echtgenoten samenbrengt.’ Reden nr. 5. Gebrek aan informatie over waar en met wie hij is, wat zijn echtgenoot op een bepaald moment doet. In dit geval doet zich de volgende omstandigheid voor: jaloezie is een vis die alleen in troebel water leeft. Dienovereenkomstig: hoe onbegrijpelijker, minder transparant en mysterieuzer het levensschema van de 'andere helft', des te volkomener de angsten en angsten. en dienovereenkomstig zal er om half twaalf jaloezie zijn. Hoe duidelijker, transparanter en duidelijker elkaars levensschema is, hoe sneller de echtgenoten een mobiele telefoon oppakken of reageren op een sms van hun 'helft' - hoe minder jaloezie er is bij zo'n getrouwd stel. 6. Gebrek aan zelfvertrouwen bij een van de echtgenoten. Zelfvertrouwen is ook een belangrijk element in de strijd tegen jaloezie. Als een man of vrouw een goed figuur heeft, er fatsoenlijk uitziet en zich fatsoenlijk kleedt, een opleiding en een baan heeft, op zijn minst gemiddeld geld verdient, in het algemeen - ze vertegenwoordigen iets en kennen hun waarde - zal er minder jaloezie zijn in de zielen van zulke echtgenoten . Als een persoon noch een fatsoenlijke opleiding, noch een fatsoenlijke baan, noch een fatsoenlijk inkomen, noch een fatsoenlijk figuur heeft, als hij volledig en volledig afhankelijk is van zijn partner (vooral als hij geen eigen appartement heeft, maar kinderen heeft), jaloezie kan in dit geval niet langer worden vermeden. Alleen zal dit niet langer liefdesjaloezie zijn, maar een strijd om het bestaan. Voor sommigen is het voor comfort, voor anderen is het gewoon om te overleven. Hoewel het uiterlijk ook jaloezie zal zijn. Gebrek aan vertrouwen in de echtgenoot, geassocieerd met de aanwezigheid van negatieve ervaringen uit het verleden in het leven, of gevallen van ontrouw die zich al bij dit paar hebben voorgedaan. De psyche van ieder mens is een complex geheel van genetische overerving, opvoeding in de kindertijd en jeugd, en persoonlijke levenservaring. Dienovereenkomstig, als een man of vrouwzelfs in de kindertijd hebben ze de scheiding van hun ouders meegemaakt, als zelfs vóór het huwelijk iemand hen al in de steek had gelaten, ze zelf iemand hadden verlaten, of tot op de dag van vandaag een 'linkse' partner in intieme relaties hebben, natuurlijk, het niveau van hun De kritiek en het wantrouwen ten aanzien van het gedrag van hun partner zullen aanzienlijk hoger zijn dan die van iemand uit een sterk, volwaardig gezin, die voor het eerst een gezin heeft gesticht en geen ervaring heeft met 'naar links lopen'. Dit in tegenstelling tot de bovengenoemde zeven doelstellingen , en daarom vrijwel onverwijderbare redenen voor jaloezie, zijn de meeste van de zeven subjectieve redenen volkomen gemakkelijk te elimineren: alleen de echtgenoten hadden zo'n verlangen! Dit is precies waar we het over zullen hebben in de praktische aanbevelingen voor dit hoofdstuk. Als we ons gesprek voortzetten, moeten we echter opmerken: jaloezie in zijn gebruikelijke vorm, de wens van echtgenoten om elkaar te ‘privatiseren’ is helemaal geen psychische aandoening of paranoia, een manische afwijking in denken en gedrag. Dit is slechts een uitdrukking van een volkomen normaal verlangen om maximale garanties te krijgen dat, nadat u al uw geld aan iemand anders heeft uitgegeven, uw studie en carrière voor hem heeft opgeofferd, nadat u samen een kind heeft gebaard, u in de toekomst niet zult worden weggegooid weg, net als een gebruikt condoom, zul je niet in eenzaamheid blijven, precies op het moment dat het het moeilijkst voor je zal zijn... Vanaf hier volgt logischerwijs de volgende vraag: wat zijn de grenzen van redelijke jaloezie in het gezinsleven, en wat zijn tekenen van jaloezie die al onredelijk, wild en gevaarlijk is, niet alleen voor het gezin, maar ook voor de psyche van deze persoon zelf? Waar zijn die ‘boeien’ van jaloezie waar het niet langer wordt aanbevolen om voorbij te zwemmen? Omdat ik een grondige beoefenaar ben, heb ik in mijn werk de volgende criteria gecreëerd: Tekenen van uitingen van gewone, normale jaloezie: – Eis aan de echtgenoot dat de partner zich niet te openlijk kleedt, geen hete plaatsen bezoekt zonder zijn “helft”, niet blijft buitensporig laat op het werk, was niet happig op gezelligheid met vrienden, bezoek aan sauna’s, massagesalons, enz. – Een eerlijke vereiste voor de echtgenoot om duidelijk en plausibel de reden uit te leggen voor systematische vertragingen na het werk, ‘s avonds en ‘s nachts van huis gaan, weekends en vakanties, te frequente zakenreizen, dienstplicht, ontmoetingen met “familieleden”, vrienden/vriendinnen. Verduidelijk ook de omstandigheden van het verschijnen van sommige items in het bezit van uw partner die lijken op geschenken van iemand anders (mobiele telefoons, parfum, computers, dure snoepjes, elite alcoholische dranken, abonnementen op sportclubs, enz.). Verklaar de aanwezigheid van blauwe plekken en krassen op het lichaam, vreemd haar, lippenstift, glitters, etc. op kleding en lichaamsdelen. (vooral voor mannen), de niet geheel duidelijke aanwezigheid van condooms in zakken, in een tas, in een auto en niet op het werk. Twijfelachtige informatie ontvangen van de echtgenoot kan worden geverifieerd door middel van een verhelderend onderzoek onder de familieleden, vrienden en collega's van de echtgenoot. – De vereiste om duidelijk uit te leggen waar het geld van de partner precies aan wordt uitgegeven in het geval van zijn verdachte gedrag, de ontdekking van vreemde cheques en ontvangstbewijzen, of “faillissement van het gezin”: een onverwacht gebrek aan geld in het gezin, terwijl dit, volgens alle indicatoren, nog steeds in voldoende hoeveelheden beschikbaar had moeten zijn. – De vereiste om de mogelijkheid van vrije toegang tot de mobiele telefoon van de echtgenoot te garanderen telefoon, vrijwillige ontvangst van wachtwoorden van zijn (haar) pagina's in alle sociale netwerken. Het periodiek bezoeken van zijn (haar) persoonlijke pagina's, maar zonder namens de partner met andere mensen te corresponderen, zonder er bijtend commentaar op te geven namens de partner, de eigen persoon of een derde (echt of fictief) personage. Het gebruik van ‘spyware’ of het hacken van de persoonlijke pagina’s van een echtgenoot op sociale netwerken, in het geval dat de ‘andere helft’ categorisch weigert ‘toegangscodes’ voor hun pagina’s te geven, of duidelijk een dubbelleven leidt: tegelijkertijd met legale pagina’s op zijn naam , start geheime pagina's op sociale netwerken en datingsites – Verzamelt informatie over mensen die verdacht vaak alleen zijn met hun partnerfoto's (van verschillende evenementen, vergaderingen, bedrijfsevenementen, werk- en kantoorroutines, enz.), tijdens zakenreizen, stages, terwijl u zich bezighoudt met sportieve, creatieve, sociale en andere activiteiten. Ook over al diegenen die hun partner te regelmatig beginnen te bellen, sms'jes of e-mails schrijven of via sociale netwerken communiceren. U kunt hier onder meer direct vragen over stellen aan uw partner. Maar met een belangrijk voorbehoud: doe dit niet te vaak, vooral niet dagelijks! Anders verandert het soepel in manisch gedrag. – Persoonlijke surveillance van een partner die verdacht wordt van overspel (zelfs met behulp van een telescoop). Vrienden, familieleden of zelfs vertegenwoordigers van recherchebureaus betrekken bij dit spannende proces. Dictafoonopname van zijn gesprekken door de recorder thuis, in de auto of op kantoor van de echtgenoot te plaatsen. Echter, met slechts twee belangrijke bedenkingen: Disclaimer 1. Dergelijke acties mogen alleen worden ondernomen als er zeer, zeer sterke vermoedens bestaan! Zoals de aanwezigheid van systematische vertragingen na het werk, uitstapjes van “de helft” naar God weet waar in het weekend, en alles wat werd vermeld in het eerste punt van de lijst. Reservering 2. Doe dit niet vaker dan een of twee keer in de hele geschiedenis van het gezinsleven! Als dergelijke activiteiten systematisch en regelmatig worden (terwijl uw vermoedens worden bevestigd, gaat u niet scheiden, maar krijgt u ruzie, maar blijft u samenwonen), weet dan: in dit tempo kunnen we binnenkort een van de mentaal uit balans! Wat ik oprecht niet voor je wens!!! – Het testen van je ‘helft’ die twijfels doet rijzen over je trouw door sms’jes of virtuele correspondentie met haar aan te gaan op sociale netwerken, met als doel een persoonlijke intieme date te plannen, zogenaamd van een ander. persoon, waardoor u uw partner verder "verwijdert" om water schoon te maken." Gebruik hiervoor een “lokeend” in de vorm van familieleden of vrienden. Nogmaals, zonder dit systematisch te doen! Om bepaalde fundamentele conclusies te trekken is één dergelijke test voldoende. Als je dit regelmatig gaat doen, ga je weer regelrecht naar een psychiater en een scheiding – Een mobiele telefoon controleren, de stempels op de pagina’s van een buitenlands paspoort bestuderen, zakken, aktetassen, portemonnees, portemonnees en de auto van de echtgenoot doorzoeken. Maar nogmaals, alleen als er duidelijke tekenen zijn van de mogelijkheid van een ‘dubbelleven’ of van verraad. Alleen de ontdekking van compromitterende persoonlijke correspondentie, condooms, vreemde cheques, bonnen, tweede of derde mobiele telefoons, wifi-routers, tablets, extra simkaarten, camera's, intieme foto's, geschenken, enz. kan inderdaad eindelijk duidelijkheid scheppen in de situatie. Ik zal echter niet lui zijn om je nogmaals te waarschuwen: hiermee kun je niet spelen! Dergelijke spellen zijn buitengewoon gevaarlijk!!! Ik zal er ook aan toevoegen: als er na twee of drie controles niets is gevonden, moet u zich eerlijk verontschuldigen, uw partner vertellen over het feit van de cheque, uw excuses aanbieden aan hem (haar), hem dat vertellen. vanaf nu vertrouw jij haar volledig. De praktijk van mijn werk laat zien: zelfs als een partner daadwerkelijk vals speelde (of er dichtbij was), maar op meesterlijke wijze “de eindjes in het water verborg”, begrijpt bijna 70% van zulke echtgenoten de ernst van de stemming van hun partner en nemen ze alle maatregelen om dit te voorkomen. maken er echt een einde aan. Als het gezinsleven weer normaal wordt, beschouw ik dergelijke acties als gerechtvaardigd. – Installatie van volgsensoren op zijn en uw auto, overeengekomen met uw echtgenoot, die in realtime helpen de beweging van auto's door de stad of in een ander gebied te volgen. Hetzelfde, overeengekomen met de partner, registratie op speciale banksites (telebanken), waarmee echtgenoten min of meer serieuze aankopen van elkaar (inclusief eten, vliegtickets, hotelbetalingen, enz.) kunnen controleren via bank- en creditcard – Doe een beroep op de familieleden van de echtgenoot om hulp bij het tot leven brengen van die spree-partner wiens ontrouw een kwestie van volledigheid is.bewezen – Demonstratieve uitzetting van een partner uit de echtelijke woning met spullen, in geval van een bevestigd feit van ontrouw (als het appartement van u is, of gezamenlijk gekocht is). Dezelfde demonstratieve verwijdering uit het appartement met spullen, als de enige eigenaar van het appartement uw “helft” is. Het liefst zonder mishandeling of klappen. Let op: De jaloezie van welgemanierde, normale, geestelijk gezonde mensen manifesteert zich in nuchtere toestand! Schandalen gebaseerd op jaloezie pas na het drinken van alcohol, een teken van een geleidelijke overgang naar de volgende groep mannen en vrouwen, uitingen van jaloezie bij wie als problematisch kan worden aangemerkt. Toevoeging: als er sprake was van verraad in het gezin, maar het werd ontmanteld stukken, de passende excuses, de juiste conclusies werden getrokken uit wat er gebeurde, de echtgenoten namen een fundamentele beslissing om bij elkaar te blijven, en in de verdere geschiedenis van het gezin komen dergelijke excessen niet meer voor, het is de plicht van beide echtgenoten om dit volledig uit te sluiten gespreksonderwerp in het gezinsleven. Voor altijd! Als je het onderwerp verraad als een gebroken record begint te gebruiken, kun je opnieuw eindigen met een psychotherapeut en langdurig gebruik van antidepressiva Gevaarlijke, manische jaloezie. Tekenen van uitingen van paranoïde, manische jaloezie: – De vereiste voor een echtgenoot is dat de partner opzettelijk zijn uiterlijk verpest (dik worden, niet meer naar de kapper gaan, zijn garderobe jarenlang niet bijwerken, enz.) , verlaat nooit het huis zonder zijn “helft”, werkt niet buitenshuis, heeft geen zakgeld, communiceerde niet met vrienden, ging niet online, enz. – Regelmatige, zogenaamd “preventieve” gesprekken op het onderwerp “staat er iemand aan jouw kant van de weg?” in omstandigheden waarin absoluut niets aanleiding geeft tot bezorgdheid, en de echtgenoot zich uitsluitend correct gedraagt. – Bedreigingen om zelfmoord te plegen als er plotseling nauwkeurige informatie verschijnt over het feit van het verraad van een partner een gezamenlijk kind), als er plotseling nauwkeurige informatie verschijnt over het feit van het verraad van een partner – Bedreigingen om fysiek of moreel geweld te tonen tegen een persoon die ervan wordt verdacht een affaire te hebben met een partner, probeert op de een of andere manier het leven van deze persoon daadwerkelijk te verslechteren. . Op de een of andere manier: hem (haar) bezoeken op het werk of thuis, hem in de gaten houden bij de ingang, bellen naar zichzelf, zijn ouders, familieleden, kinderen, enz. – Dreigingen om brand (overstroming) te veroorzaken in zijn eigen appartement of dat van iemand anders , als er plotseling nauwkeurige informatie verschijnt over het feit van het verraad van een partner. – Eventuele schade aan eigendommen van het gezin, de echtgenoot of de persoon die ervan wordt verdacht een affaire met de partner te hebben. Inclusief gescheurde, gesneden dingen, kapotte auto's en ramen in huis, etc. enz. – Bedreigingen met gebruik, evenals het gebruik van zogenaamd ‘magische’ rituelen met betrekking tot de persoon die ervan verdacht wordt een liefdesrelatie met een partner te hebben, of met betrekking tot de partner, of tot zichzelf. Bijvoorbeeld naar "grootmoeders", goochelaars en helderzienden gaan, "schade" en het "boze oog" verwijderen en aanrichten, begraafplaatsen bezoeken, aarde onder de deuren van het appartement van iemand anders gieten, magische tekens op deuren en andere huishoudelijke artikelen schrijven, enz. – Een acuut verlangen Het is absoluut noodzakelijk om persoonlijke communicatie, conflicten of directe vredesonderhandelingen aan te gaan met de persoon (die mensen) die ervan verdacht worden een affaire te hebben met hun echtgenoot. Zowel in de vorm van een persoonlijke ontmoeting als telefoongesprekken, sms-correspondentie – Constant monitoren en lezen van sms-correspondentie in de telefoon van de partner, zijn (haar) persoonlijke pagina's op sociale netwerken. Regelmatige doorzoekingen van zijn persoonlijke bezittingen. Regelmatig persoonlijk toezicht op de echtgenoot met tussenkomst van derden. Regelmatig dictafoonopname van zijn gesprekken door de dictafoon thuis, in de auto of op kantoor van de echtgenoot te plaatsen. Systematisch flirten via sms of sociale netwerken met de eigen ‘helft’, zogenaamd namens een andere persoon – Dagelijks ritueel in de vorm van het controleren van de mobiele telefoon van de echtgenoot, zoekenzakken, aktetassen, portemonnees, portemonnees, auto van echtgenoot. Aan een partner snuffelen om vreemde geuren, haar, enz. op te sporen. – Vaak wenden tot familieleden, vrienden en het management van de echtgenoot, zodat zij hem (haar) opvoeden in omstandigheden waarin de schuld van de partner slechts hypothetisch en onbewezen is lijkt jou - proactief, preventief, gesprekken over het onderwerp trouw met stemverheffing, vloeken, beledigingen, mishandeling, regelmatig het huis verlaten of pogingen om de partner de deur uit te duwen. Vooral in het bijzijn van kinderen, andere familieleden of vrienden. Vooral na het drinken van alcohol! Onthoud: fatsoenlijke, zichzelf respecterende mensen met een gezonde psyche praten over de mogelijkheid om het gezin te verlaten als ze iemands ontrouw ontdekken, of oefenen dit slechts één keer (in het ideale geval), maximaal twee of drie keer. Als schandalen gebaseerd op jaloezie of het verlaten van huis net zo natuurlijk en regelmatig voorkomen als regen of sneeuw, bezorgt het persoonlijke en familiale lot van zulke mensen mij oprecht medelijden en bezorgdheid... – Regelmatig (sarcastisch, boos of omgekeerd - betraand) herinnering aan uw partner over zijn verraad uit het verleden, dat vele jaren geleden aan het licht kwam, tijdig werd geanalyseerd, vergeven en, zo lijkt het, al lang geleden had moeten worden overwonnen en vergeten. Dit was echter niet het geval! Zelfs met het positieve en trouwe gedrag van een partner die zich zijn schuld heeft gerealiseerd, worden onaangename feiten uit het verleden bij elke geschikte en ongemakkelijke gelegenheid uit het geheugen gehaald, opgeblazen, overwoekerd met nieuwe details en vermoedens, ervan genoten, wat leidt tot verdere verheldering van relaties en uitbarstingen van emoties alsof dit allemaal gisteren is gebeurd. Ik zou er ook aan willen toevoegen dat obsessieve, bijna manische gevallen van jaloezie elke vorm van vervolging van een partner zouden moeten omvatten na het juridische feit van een gezinsscheiding. Het gesprek over dit onderwerp zou echter specifieker moeten zijn als je, na het lezen van de lijst die ik heb gegeven van wat ik persoonlijk als ‘verdraaiingen van jaloezie’ beschouw, begint te verklaren dat dit integendeel de enige effectieve methoden zijn om te vechten. voor het gezin zal ik u wijzen op de volgende nadelen van harde methoden: Nadelen van harde methoden van jaloezie: – Ze overtuigen de partner er niet van dat degene die deze methoden gebruikt om trouw te wekken, deze altijd zelf kan handhaven gevoelens van oprechte verontwaardiging en protest, en de 'educatieve' schandalen die daarmee gepaard gaan, verminderen geleidelijk het aantal positieve emoties dat ooit werd ontvangen door liefde en familiecommunicatie. Ze vernederen vaak openlijk de persoon op wie ze worden toegepast, beperken iemands vrijheid en beledigen zijn trots – Door gebruik te maken van het bewustzijn van een partner met behulp van de “omgekeerde” methode, wekken ze vaak alleen maar zijn (haar) seksuele verlangens op en dwingen hem om te controleren: “Is de verboden vrucht echt zo zoet als degenen die het eten ervan verbieden zeggen? ” – In het “hitte van de strijd” kunnen volkomen onschuldige mensen (inclusief kinderen) fysiek, moreel en psychologisch lijden). Trouwens, sommige, vooral heethoofden, plegen in een vlaag van jaloezie misdaden en komen dan terecht op plaatsen die niet zo ver weg zijn... - Een onredelijk harde, buitensporige uiting van jaloezie verslechtert de relatie tussen echtgenoten vaak zo erg dat dit op zichzelf kan vernietig het gezin. Onthoud: een van de redenen voor verraad kan wrede jaloezie zijn jegens die persoon die nog niets heeft gedaan. Dus, zoals ze zeggen: "denk zelf na, beslis zelf." Nu nog een paar van mijn persoonlijke gedachten over jaloezie. Eerste gedachte. Jaloezie heeft, binnen redelijke grenzen, een bestaansrecht in het gezin. Ik zie vaak overdreven complexe mensen op mijn afspraken die zich extreem schamen omdat ze jaloers zijn op hun partner. Zulke mensen geloven dat ‘de uiting van jaloezie een teken is van iemands zwakte en domheid’. Naast ‘overdreven jaloezie’ is zo’n ‘onderjaloezie’ ook een familiefout. In dit verband merk ik op: In mijn psychologische praktijk verdeel ik familiejaloezie in twee opties: “Defensiefjaloezie". Dat wil zeggen jaloezie, wanneer een van de echtgenoten wordt gedwongen zijn gezin te beschermen tegen de gevaarlijke beproevingen die in werkelijkheid al plaatsvinden. Een persoon ziet bijvoorbeeld al gevaarlijke neigingen in het gedrag van een partner, vermoedt dat de persoonlijkheid van het 'derde wiel' hierachter zit, of weet zeker van zijn (haar) aanwezigheid. Als specialist roept zulke jaloezie volledig begrip op. De manifestaties ervan passen volledig in de lijst met manifestaties van normale jaloezie die ik hierboven gaf. In dit geval raad ik je helemaal niet aan bescheiden te zijn. In het gezin, op het gebied van jaloezie en verraad, is alles precies hetzelfde als onderweg. Als u autorijdt en een andere auto gevaarlijk op u af ziet komen, kunt u het beste toeteren om een ​​botsing te voorkomen. En het is niet erg als de bestuurder naar wie je toetert, zich door jou beledigd voelt en misschien zelfs boos uit het raam roept dat hij je heel goed heeft gezien en toch niet tegen je zou zijn aangereden. U zult dit incident binnen een uur vergeten, maar uw auto blijft intact en bij een ongeval hoeft u geen halve dag te verliezen om het ongeval te registreren en vervolgens een hele maand te besteden aan het herstellen van zowel de auto als uw psyche . Hetzelfde geldt voor een gezin: het is beter om je gezin op tijd een 'half' gevaarsignaal te geven, angstvallig te laten doorschemeren dat je je bewust bent van een vreemde opwarming van de relaties tussen hem (haar) en iemand anders, en dit kan je partner ontnuchteren op tijd en schakel in een vroeg stadium de relaties uit die nog niet zijn begonnen, in plaats van trots in het kussen te huilen en dan te eindigen in een scheiding. En het feit dat uw partner op het moment van een onaangenaam gesprek zal doen alsof "hij zoiets helemaal niet heeft gepland", en zelfs door u beledigd zal zijn, doet er opnieuw niet toe: het redden van een gezin is belangrijker dan een gezin. dag verpest door jaloezie. Maar ik benadruk: slechts één dag! Als je in de ‘zaagvis’-fase terechtkomt en uit jaloezie elke dag dingen op een rijtje begint te zetten, loop je het risico in de volgende, ongunstige categorie te vallen: ‘agressieve jaloezie’. Deze categorie jaloezie kent drie subopties: Suboptie 1: ‘Fysiek contact met de schuldige partner of ‘derde partij’. Dit is wanneer een van de echtgenoten, gedwongen hun gezin te beschermen tegen de gevaarlijke beproevingen die in werkelijkheid al plaatsvinden, geleidelijk of onmiddellijk de verdedigingslinie overschrijdt en niet alleen en niet alleen hun partner begint aan te vallen (bovendien met fysieke en moreel geweld!), hoeveel voor die persoon met wie hij (zij) mogelijk of feitelijk een liefdes- en intieme relatie had. In dit geval dring ik er categorisch op aan: manifestaties van jaloezie mogen alleen gericht zijn op een lid van je eigen familie, en op niemand anders! zich schuldig maakt aan het verleiden van je “halve” werk of een groep vrienden, moet je alles bij naam noemen: als een persoon na 18 jaar volledig gezond is, dan is alleen de persoon zelf verantwoordelijk voor zijn gedrag! En hij is ook verantwoordelijk voor zijn handelen of nalaten, alleen hij en nogmaals hij! En onder geen enkele omstandigheid en niet al te sluwe andere mensen: je hoeft zelf niet dom en wellustig te zijn. Daarom ben ik altijd tegen telefoontjes, persoonlijke ontmoetingen en zielsreddende gesprekken met degenen met wie je partner mogelijk ontmoet of communiceert. over het onderwerp: “Denk na, wat ben je aan het doen!!!”, “Neem geen persoon weg uit het gezin, we hebben kinderen!!!”, “Ze zullen precies hetzelfde met je doen als jij!! !”, “Ja, ik zal je tot poeder vermalen!!” enz. Binnen het gezin mogen alle problemen, inclusief problemen die verband houden met jaloezie, alleen worden opgelost met de persoon die u iets schuldig is: met uw ‘wederhelft’ en met niemand anders! Communicatie met ouders, vrienden en de vermeende daders is de weg naar vernedering, zenuwinzinkingen, drukstoten, beroertes en hartaanvallen. Ik weet zeker dat je dit allemaal niet nodig hebt. Als dat zo is, hoeft u zich geen zorgen te maken over telefoontjes en ontmoetingen met die vreemden die (in tegenstelling tot uw “wettelijke helft”) u geen enkele belofte hebben gedaan bij de burgerlijke stand. En daarom eisenje hebt geen moreel recht van hen. Suboptie 2: “Preëmptieve aanval in ernstige vorm.” Dit is het moment waarop een van de echtgenoten, die geen duidelijke tekenen van verraad van de kant van de partner ziet, preventieve aanvallen begint uit te voeren, die buitengewoon beledigend en vernederend zijn. Op de een of andere manier: laat uw partner het huis niet verlaten, laat hem (haar) niet thuis in geval van vertraging op het werk, verbied hem helemaal om te werken, ontneem de echtgenoot zelfs maar een minimum aan zakgeld, neem zijn salaris volledig af, eist dat de partner dik wordt en er slechter uitziet (trekt niet langer de aandacht van het andere geslacht), heeft zijn garderobe al jaren niet bijgewerkt, enz. Suboptie 3: “Regelmatige stakingen in navolging van gebeurtenissen uit het verleden.” Wanneer een van de echtgenoten, nadat hij het feit van verraad van de kant van de partner heeft onthuld, hem zijn hele leven kwelt met schandalen over het onderwerp herinneringen 'over hoe het gebeurde en hoe je je niet schaamde'. Of, nadat ze op verraad zijn betrapt, verontschuldigen ze zich duizenden keren voor dergelijk gedrag bij elke geschikte en ongemakkelijke gelegenheid, en vertellen ze er zelfs enthousiast iedereen over. Dit soort agressieve jaloezie wekt bij mij geen begrip meer op. Het veroorzaakt alleen maar misverstanden. Wat dit betreft, gedachte twee. Jaloezie in zijn extreme verschijningsvormen wordt meestal helemaal niet geassocieerd met de situatie in het gezin, en zelfs niet met het gedrag van de partner dat jaloezie veroorzaakt, maar met het persoonlijkheidstype van de echtgenoot die zich ongepast gedraagt ​​in jaloezie. Wat hier bedoeld wordt is het volgende. Uit mijn observaties blijkt dat agressieve jaloezie (in alle drie de subtypen) kenmerkend is voor vijf soorten mannen en vrouwen (of voor mensen die de kenmerken van twee of drie typen tegelijk combineren): – laagopgeleiden – mensen die lijden aan alcoholisme en gokverslaving; drugsverslaving, suïcidale neigingen; – conflictueuze en strijdlustige mensen, geneigd om anderen moreel en fysiek te onderdrukken – die al ernstige stress hebben ervaren in het leven (na oorlog, het uitzitten van een straf, armoede, ziekte, verlies van dierbaren, die van anderen); verraad in het verleden, enz.); – te veel emotionele mensen met een goed geheugen, zoals psychiaters zeggen, van een neurotisch, of zelfs schizoïde of paranoïde type (dat wil zeggen, zoals mensen zeggen,). , buitensporige, agressieve jaloezie is meestal niet het gevolg van de daadwerkelijke conflictsituatie in het gezin, maar van de manifestaties van die bepaalde kenmerken van persoonlijkheid, denken, gedrag, psyche als geheel, rechtstreeks van die echtgenoot die zo alleen was en voordat deze hele onaangename situatie zich voordoet, en die, uit jaloezie, uiteindelijk zijn zelfbeheersing verliest en in staat is dergelijke acties te ondernemen die het gezin volledig zullen vernietigen specifieke eigenschappen lieten zijn karaktereigenschappen waarschijnlijk al in al zijn glorie zien, nog voordat de conflictsituatie die met jaloezie gepaard ging, ontstond. Als dit zo is, dan moeten we het voor mij, als psycholoog, in dit geval niet langer hebben over de extreme, manische mate van jaloezie, maar eerder over waar we het hierboven al over hebben gehad, in hoofdstuk 6, ‘Een gezond leven’. psyche is een sterke familie.” En we zullen onszelf in deze kwestie niet herhalen. U verwijst nog maar eens naar de aanbevelingen uit dit hoofdstuk. In mijn eigen naam voeg ik er nog een keer aan toe: In het geval van een extreme, manische mate van jaloezie (zoals ik het noem, agressief), ongeacht door wie deze wordt gemanifesteerd. zichzelf in - u of uw partner, u moet begrijpen dat dit op zichzelf hoogstwaarschijnlijk niet zal verdwijnen. In dit geval moet u op zijn minst het volgende doen: - stop de ontwikkeling van eventuele conflicten in het gezin; elimineer het gebruik van alcoholische dranken en drugs; van het nemen van speciale medicijnen voorgeschreven door een arts; een psycholoog bezoeken om op de een of andere manier de gevaarlijkste manifestaties van verschillende kenmerken van karakter, denken en gedrag te elimineren en beide echtgenoten de vaardigheden van een conflictvrij gezinsleven te leren om te hopen dat het schreeuwen, vechten, moreel en fysiekGeweld dat verband houdt met het thema jaloezie zal u nog steeds omzeilen in uw gezinsleven. Ik zal echter eerst enkele praktische aanbevelingen over deze kwestie doen. Hoop niet dat er “niet-jaloerse” mannen en vrouwen in de wereld zijn! Vanaf nu moet je begrijpen: en felle jaloezie en (of) de gelijktijdige wens van je partner om af en toe ergens heen te gaan zonder jou, is helemaal geen teken dat je 'een soort andere' vertegenwoordiger van het andere geslacht bent tegengekomen. In feite zijn alle mannen en vrouwen ongeveer hetzelfde (binnen hun geslachten natuurlijk!). Daarom moet u onmiddellijk al uw hoop opgeven met betrekking tot het feit dat u op een dag zo'n man of zo'n vrouw zult ontmoeten die met u een gezin wil stichten, terwijl het tegelijkertijd ongelooflijk gemakkelijk zal zijn om laat je ergens heen gaan, en hij (s) gaat nergens heen. Als je zo iemand echt tegenkomt, zal hij (zij) hoogstwaarschijnlijk: – óf de seksuele functies zullen verminderd zijn en hij (zij) ‘niets meer nodig heeft’ – óf hij (zij) heeft alleen jouw geld van je nodig (; appartement) of connecties, maar om het gewenste resultaat te krijgen kun je een beetje geduld hebben... – of deze persoon heeft al veel levens- en liefdeservaring, heeft veel geleden, is al lang “gek” en geeft je daarom de mogelijkheid om "de tijd te nemen" (meestal zijn zulke mensen al ouder dan dertig of veertig). In alle andere gevallen zullen alle mannen en vrouwen zeker jaloers, achterdochtig en schandalig zijn. Wat hen er echter helemaal niet van weerhoudt om vrij te vragen van hun vrijgezellenfeesten, onder het voorwendsel dat “mijn vrienden en ik beslist niet zo zijn!” Dat is alles... Houd daarom nu op met boos te zijn, want je hebt duidelijk "pech" en bent gedoemd je beste jaren door te brengen in schandalen vanwege jaloezie! Dit is het lot van de overgrote meerderheid van de mannen en vrouwen. Alle mensen om je heen lijden op vrijwel dezelfde manier. Laat dit je op zijn minst een beetje kalmeren. Niets kalmeert ons immers meer dan de gedachte dat iemand anders het erger heeft... Ten tweede. Vecht niet met jaloezie, maar met de verkeerde structuur van het gezin. Als je alles goed begrijpt waar we in dit hoofdstuk over spraken, kunnen we met een zuiver geweten een globale conclusie trekken: hoe graag we het ook willen, we kunnen onze “wederhelft” niet minder jaloers maken: jaloezie is in ieder van ons geschreven. het genniveau. Dit betekent echter niet dat schandalen die gebaseerd zijn op het feit dat “iemand weer naar de verkeerde plaats is gegaan en op het verkeerde moment is teruggekeerd” niet kunnen worden geëlimineerd. Het is alleen zo dat de eliminatie ervan helemaal niet afhangt van het aandraaien van enkele ‘schroeven’ in het hoofd van je partner, maar uitsluitend van zijn liefdeservaringen uit het verleden en jouw vermogen om je eigen gedrag correct opnieuw op te bouwen. Houd daarom in gedachten: het heeft geen zin om te proberen uw "andere helft" niet jaloers te maken! Het is veel juister om de redenen voor zijn (haar) jaloezie te elimineren! Lees hiervoor de lijst met zeven subjectieve redenen voor jaloezie nogmaals, en elimineer ze in je familie. Maak uw levensschema zo “transparant” mogelijk! Probeer het opnieuw te begrijpen: jaloezie is meestal een gevolg van een gebrek aan informatie over waar uw geliefde nu is en wat hij doet, dus als u vastbesloten bent dat dit nodig is elimineer zoveel mogelijk de mogelijkheid dat jaloezie bij uw koppel ontstaat, probeer een regime van werkelijk “transparante” familierelaties te creëren. Deze term omvat het feit dat echtgenoten het volgende moeten weten: Tien elementen van transparantie in huwelijksrelaties: 's Avonds of 's ochtends moeten echtgenoten hun plannen voor de hele huidige of volgende dag uitwisselen, elkaars gebruikelijke studie-, werk- en studiepatroon kennen. en bewegingen in de stad 's Avonds moeten echtgenoten elkaar inlichten over de definitieve (in feite) schets van de afgelopen dag, rekening houdend met de aanpassingen die zijn aangebracht in het oorspronkelijk geplande schema: waar je was, wie je ontmoette. , waar je over hebt gesproken, wat je hebt bereikt, enz. Echtgenoten zijn verplicht de huisadressen, telefoonnummers van ouders, vrienden, kennissen van elkaar te kennen, het recht te hebben om hen te bellen om de nodige informatie te verkrijgenmoeten elkaars kerngroep van vrienden en collega's persoonlijk kennen, op zijn minst een algemeen persoonlijkheidskenmerk hebben, het typische gedrag van die mensen met wie de 'andere helft' vaak communiceert. Echtgenoten hebben het recht om de wachtwoorden voor elkaars persoonlijke pagina's te kennen Echtgenoten moeten elkaars mobiele telefoons op de juiste manier kunnen oppikken en gebruiken. Echtgenoten moeten op zijn minst weten wat het inkomen en de uitgaven van elkaar zijn. Echtgenoten moeten weten waarom de 'andere helft' er zo plechtig of sexy uitziet Tegenwoordig moeten echtgenoten weten waar elkaar hun geschenken vandaan halen, wie ze precies geeft en waarom. De meeste niet-werkactiviteiten van de echtgenoten moeten gezamenlijk zijn: samen winkelen, op bezoek gaan, naar een café gaan, naar de bioscoop gaan, doorgaan. vakantie, ouders bezoeken, etc. Bovendien mogen alle ongeplande ontmoetingen en zelfs kleine veranderingen in het "bewegingsschema" door de stad geen "gesloten geheim" zijn voor een partner! Anders kan uw partner gemakkelijk het tijdsverschil berekenen tussen het beëindigen van uw werk (studie) en het naar huis gaan en vermoeden dat u in het geheim iemand anders had ontmoet. En dan zullen zelfs je excuses dat je op dat moment panty's voor jezelf kocht of langs een auto-onderdelenwinkel ging, weinig mensen tevreden stellen, en een scène van jaloezie zal onvermijdelijk worden! Liefde is een bloem die, buiten het licht van informatie en waarheid, verwelkt en verdroogt. Als je daarom speciale ‘persoonlijke’ tijd nodig hebt om wat extra geld te verdienen, praat dan met de persoon met wie je een eerdere familierelatie had ( “ex(en)”), in het geheim een ​​verjaardagscadeau (enz.) voor uw “wederhelft” kopen, - u kunt hem/haar hier het beste eerlijk voor waarschuwen. Zeg als laatste redmiddel dat je een uur of twee nodig hebt voor "sluwe doeleinden", en benadruk meteen dat je even later alles volledig zult vertellen en laten zien. Doe het dan ook daadwerkelijk. En jaloezie zal zwijgen. Nou ja, of gewoon een klein beetje ongenoegen... Ten vierde. Waarschuw wanneer u uw telefoon uitzet! Als u het gesprek voortzet, moet u ook waarschuwen dat het in ons informatietijdperk niet wordt aanbevolen om uw mobiele telefoons en satelliettelefoons uit te zetten of de telefoon niet op te nemen. Elke inconsistentie en het ontbreken van een alibi zaaien onmiddellijk twijfel en wekken jaloezie op. Onthoud: één gemiste oproep kan vaak het lot bepalen van dergelijke familierelaties die al jaren duren... Of u de gevaarlijke gewoonte heeft om uw mobiele telefoon uit te zetten, of de handset in uw auto, jas of tas te vergeten, of niet als je de oproep in een overvolle bus kunt horen, wees er dan op voorbereid dat je op een dag een koud sarcastisch bericht ontvangt van ongeveer de volgende aard: "Als je klaar bent, bel me dan terug!", "Nou, wat hebben ze je gegeven ?” of “Ik ben dit allemaal al erg beu! Sorry, maar u hoeft niet meer naar huis te komen...” Probeer daarom uw mobiele telefoon altijd binnen uw gehoorbereik te houden en waarschuw uw dierbare dat u naar beneden gaat. de kelder, waar de radiocommunicatie erg onstabiel is. Geef ook door dat je je telefoon uitzet vanwege het begin van colleges, planningssessies of vergaderingen. Een sms-waarschuwing sturen over waarom en hoe lang je je telefoon uitzet is veel makkelijker dan vervolgens uitleggen wat en met wie je aan het doen was. een heel uur lang, hoe DIT eigenlijk niet meer dan een kwartier duurt! Onthoud dit alstublieft, en dan wordt uw leven veel gemakkelijker, ook als u op een lezing, vergadering, hoorzitting, rechtbank en andere plaatsen bent waar dit niet het geval is gebruikelijk om te telefoneren raad ik u toch aan de telefoon niet uit te zetten, maar op trillen te zetten. Tegelijkertijd, als u de oproep van uw partner ziet, reset deze dan niet, maar zet de telefoon aan zodat uw partner persoonlijk de stemmen van anderen kan horen en er volledig zeker van kan zijn dat u precies bent waar u bent. Geloof me: dit is een zeer effectief middel tegen jaloezie. Praat niet over erotische avonturenje vrienden! Ik wil dat mijn lezers begrijpen: de meeste aanvallen van jaloezie bij onze echtgenoten worden niet zozeer veroorzaakt door onze echte wandaden, maar door een onjuiste presentatie van informatie over uw leven. Bijvoorbeeld: door uw ‘wederhelft’ in uw omgeving te introduceren. collega's en goede vrienden/vriendinnen, en vervolgens 'de botten van allemaal wassen', probeer geen enkele zeer ernstige fout te maken: vertel uw partner niet over hun liefde en seksuele avonturen. Uit mijn analyse van conflicten op basis van jaloezie blijkt: In de helft van de gevallen houdt de daling van het vertrouwen tussen echtgenoten helemaal geen verband met hun eigen gedrag, maar met verhalen over de amoureuze avonturen van hun vrienden en kennissen. Twee of drie verhalen over hoe je vriend weer iemand heeft ontmoet is genoeg - in een nachtclub, en je beste vriend is 'opgewonden' en weet niet eens van wie precies, berichten dat je vriend de brunettes beu was en dat hij overging op blondines, en een oude vriend eindelijk een domme voor zichzelf 'gepakt', maar een zeer rijke 'sponsor' - dit zal voldoende zijn om... je niet meer te geloven! En toen begonnen ze je intensief te controleren en schandalen te creëren uit jaloezie bij de minste vertraging op het werk. Tegelijkertijd zal de logica van je partner bij het nemen van deze beslissing correct zijn: "De appel valt niet ver van de boom!" Door te communiceren met degenen die geneigd zijn vaak van seksuele partner te wisselen of seks te hebben om carrière te maken of om een ​​nieuwe bontjas te smeken, zul je geleidelijk “doordrenkt raken van de geest” van dit gedrag, dezelfde levensstijl onder de knie krijgen en... Vroeg of laat zul je zeker vals spelen! En hoe kan ik in het algemeen kalm blijven als mijn geliefde naast deze persoon is…. (volg dan meestal de uitdrukkingen uit het woordenboek van godslastering)! Mee eens, u denkt waarschijnlijk over hetzelfde... Op basis van dit alles raad ik u ten zeerste aan: als u niet "uit uw vertrouwen wilt vallen", mag u uw geliefde in geen geval wijden aan de details van de het intieme en liefdesleven van degenen met wie u communiceert. Wees anders niet verbaasd dat je ze na verloop van tijd steeds minder zult mogen ontmoeten, en elke keer dat je ze op hun verjaardag gaat opzoeken, zal dit gepaard gaan met schandalen en scènes van jaloezie. En alleen jij zult hiervan de schuld krijgen... Ten zesde. Vertel uw partner niet waar en wie verliefd op u is! Een andere reden voor de verhoogde jaloeziefactor in gezinnen is om uw partner periodiek te vertellen dat iemand u opnieuw op straat heeft lastiggevallen (bus, feest, enz.) .d.) of “lont” op de plaats waar u studeert of werkt. Veel van degenen die hun partner regelmatig op de hoogte stellen van de uiting van amoureuze en seksuele aandacht “van buitenaf” (vooral van het management) rekenen doorgaans op het volgende: – eerlijke berichtgeving over dergelijke feiten roept oprecht respect op bij de partner en vergroot het vertrouwen in de integriteit van degene die het is – de boodschap dat anderen de uiterlijke kenmerken van de ‘ongenaakbare helft’ zo hoog waarderen, zou de waardering van deze persoon in de ogen van de partner moeten verhogen. (Hier ben ik! Iedereen waardeert mij, maar ik ben alleen met jou! – alarmerende berichten over de intimidatie van anderen moeten de partner uit een staat van mentaal evenwicht brengen en hem dwingen zoveel mogelijk in de buurt te zijn: ontmoet hem van zijn werk, vergezel hem op wandelingen door winkels, enz. Ik moet degenen die in ongeveer dezelfde categorieën denken, teleurstellen. Uit mijn talrijke onderzoeken blijkt dat in de overgrote meerderheid van de gevallen de boodschap dat iemand meer aandacht aan zijn partner besteedt, ervoor zorgt dat de metgezel van deze persoon vooral geïrriteerd raakt vanwege het feit dat “hij zich ongepast gedraagt ​​en daardoor aanleiding geeft tot de liefde en liefde van iemand anders”. seksuele activiteit.” Lees deze zin nog eens. Met een hoge mate van waarschijnlijkheid ben ik er zeker van dat u ongeveer hetzelfde denkt. En als dat zo is, dan volgen hier de volgende aanbevelingen: - je moet de stemming van je 'helft' niet bederven en zijn (haar) jaloezie aanwakkeren - je moet je eigen gedrag analyseren en eerst proberen te vinden, enelimineer vervolgens die kenmerken (stijl, imago, kleding, enz.) die de verhoogde activiteit van het andere geslacht kunnen stimuleren - u moet alleen melden dat iemand u lastigvalt of "ogen trekt" als de activiteit van iemand gevaarlijk of regelmatig wordt, of iemand die u bent; weet, kunt u dit aan uw partner melden. Alleen in dit geval zijn dergelijke berichten gerechtvaardigd. Onthoud: Jaloezie is een geest die, nadat hij uit de fles is ontsnapt, er bijna nooit meer in terugkomt. Stook dus het gevoel van eigenaarschap van je geliefde niet aan, laat zijn jaloezie niet wakker worden en zich tegen jou keren... Ten zevende. Wees je bewust van het gevaar dat je imago plotseling verandert. Het is bekend dat de weg naar de hel geplaveid is met goede wensen. Sommige echtgenoten, geleid door de hoogste motieven, vinden het noodzakelijk en juist om zichzelf periodiek te 'vernieuwen', hun imago min of meer radicaal te veranderen en, zoals zij denken, hun geliefde aangenaam te verrassen. Bovendien zijn er veel boeken geschreven over hoe je een relatie op de juiste manier kunt ‘opschudden’ met behulp van een verandering in stijl, imago en garderobe die onverwacht is voor een partner. Houd er echter rekening mee: zelfs de kleinste veranderingen in het imago en het gedrag van een van de partners veroorzaken meestal een storm van negatieve emoties bij degene die, zo lijkt het, gelukkig zou moeten zijn en, in Om te begrijpen waarom dit gebeurt, moeten we niet vergeten dat het verlangen om ons uiterlijk te veranderen en te verbeteren meestal verschijnt wanneer we verliefd worden op iemand, een nieuwe liefdesrelatie beginnen of verhuizen. in deze richting. Daarom zorgt jouw eenzijdige verandering ten goede in een stabiele familierelatie er automatisch voor dat je partner denkt dat je... verliefd bent geworden op iemand! En blijkbaar heeft hij (zij) er duidelijk geen zin in... Zo ontstaat er een zekere “vertekening” tussen het imago en het gedrag van beide partners, wat leidt tot jaloezie en schandalen. Je moet je partner niet als jaloers op jou beschouwen onverwachte verandering van kapsel om een ​​“bekrompen Neanderthaler” te zijn "! Laten we niet vergeten: ‘verraad’ en ‘verandering’ zijn woorden met dezelfde wortel en in deze vorm leven ze al honderden jaren in onze taal. En dit is helemaal niet toevallig! Oordeel zelf: in de praktijk zijn er slechts zeven belangrijke redenen waarom mensen zichzelf plotseling beginnen bij te werken en hun imago te verbeteren. Hier zijn ze: Zeven belangrijke redenen om uw imago en gedrag te veranderen: Reden nr. 1. De man werd gewoon verliefd. Natuurlijk heeft hij (zij) meteen een verlangen om maximaal te voldoen aan de eisen die zijn geliefde aan hem stelt. En nu is hij klaar om “bergen te verzetten”! Een persoon die een liefdes- of familierelatie heeft, voelde “iets verkeerds” in het gedrag van zijn huidige partner, vermoedde dat hij op gevaarlijke wijze van haar wegging (misschien was hij zich aan het voorbereiden om vals te spelen!!!) en besloot “proactief te werken” en Trek, met uw eigen positieve veranderingen, uw partner opnieuw aan en ontmoedig hem/haar om “naar links te gaan”. Dit is hoe diëten, gewichtsverlies, het kopen van nieuwe schoenen en speciale aandacht voor je gezicht beginnen; Reden nr. 3. Een persoon (in de regel behoorlijk slim) is zich ervan bewust dat zijn (haar) partner nog steeds van hem (haar) houdt, maar acht het noodzakelijk om zijn uiterlijk periodiek aan te passen ‘voor preventieve doeleinden’, juist om opzettelijk elke mogelijkheid daarvan uit te sluiten. dat een geliefde naar iemand begint te ‘kijken’; Een persoon bereidt zich voor op verraad (soms zelfs zonder het te beseffen!), hij wil iemand echt een plezier doen, en daarom probeert hij, door uiterlijk te veranderen, iemands aandacht te trekken Reden nr. 5; Een persoon heeft al vals gespeeld, doet zijn best om zich aan te passen aan de smaak van een nieuwe seksuele partner en werkt daarom zijn imago en uiterlijk bij, probeert er alles aan te doen om zijn (haar) erotische verwachtingen te rechtvaardigen. Reden nr. 6; Een persoon maakt met succes carrière, verdient geld, komt hogeropsociale lagen (of eenvoudigweg van de ene baan naar de andere gaat) en daarom moet hij zich opnieuw opbouwen, in ieder geval om geen ‘vreemdeling’ te zijn, om zich aan te passen aan zijn nieuwe omgeving, reden nr. 7. Een mens wordt gewoon volwassen en geeft daarom geleidelijk sweatshirts, trainingspakken, gekreukelde broeken, gescheurde spijkerbroeken, korte rokken en tops, laarzen met dikke zolen, stomme vlechten "a la Pippi Langkous", hippie "snuisterijen", enz. op. etc. Zoals je kunt zien, houden de eerste VIJF van de ZEVEN hoofdredenen waarom mensen hun imago veranderen direct verband met liefde, seksuele of familiale “subtekst”, met relaties tussen mannen en vrouwen. En dit is alleen op het eerste gezicht! In feite hebben reden nr. 6 en reden nr. 7 precies dezelfde subtekst. Als iemand een hogere sociale laag betreedt, kan hij zijn bestaande partner vergelijken met degenen die hem (haar) nu omringen en hem (haar) op een dag verlaten (en de partner is zich daar misschien volledig van bewust!). En naarmate hij ouder wordt en zijn ‘kledingvorm’ verandert, kan iemand aardig gevonden gaan worden door degenen die hem voorheen niet als een seksuele partner zagen. En ook dit kan zijn (haar) geliefde niet anders dan storen. Vooral als hij (s) ouder is dan zijn volwassen wordende partner... We kunnen dus tot de volgende conclusie komen: alle belangrijke redenen voor het bijwerken van het imago en het gedrag zijn op de een of andere manier ‘verbonden’ met liefde, seks of familie. relaties tussen mannen en vrouwen A Als dit zo is, betekent dit dat alleen al het feit van hun uiterlijk ieder meer of minder nadenkend persoon kan verontrusten. Ben je bezorgd?! Precies! Is uw partner dommer of hartelozer dan u? Natuurlijk niet! Het bijwerken van het imago en het gedrag van de ene partner stoort bijna altijd de andere partner en kan uitbarstingen van jaloezie uitlokken. Ik hoop dat het je nu in ieder geval een beetje duidelijker is geworden wat er in het hoofd van je geliefde omgaat het moment waarop je opgewekt terugkomt van de kapper of je nieuwe horloge of schoenen showt. Wat er gebeurt, is grofweg hetzelfde wat er in je hoofd zou gebeuren als je, in een groot geheim, te horen zou krijgen dat ze je vriend (je vriendin) zagen met een langbenige blondine (een zeer respectabele jongeman). Ja, het snapte het! Precies! Dit zijn precies de gedachten en gevoelens. Dus nu kun je jezelf gemakkelijk in de schoenen plaatsen van je geliefde die, in plaats van zich te verheugen over de verbetering van je uiterlijk, oprecht van streek is. Hij is boos, simpelweg omdat hij van je houdt en je niet wil verliezen... Dus ongeacht door welke goede doelen de verandering in je imago en gedrag (vooral seksueel!) werd veroorzaakt, hoezeer je ook hoopt dat dit zal gebeuren. verbeter de houding tegenover jou, dit zal in de eerste plaats zeker enige spanning bij de partner veroorzaken. Daarom, als je niet had gedroomd dat je onmiddellijk na het ontdekken van je duidelijke verbetering zou worden geknuffeld en gekust, zal dit hoogstwaarschijnlijk niet gebeuren. Bovendien, zodat uw verbeteringen niet de oorzaak worden van een groot schandaal, toon meer aandacht, zorgzaamheid en zelfs ondankbaarheid aan uw partner. We hebben dus een duidelijke paradox: terwijl we van plan zijn dat ze u zorgvuldiger en teder zullen behandelen (na het bijwerken van uw afbeelding), loop je het risico onbeleefd te zijn. Daarom moet u, terwijl u uzelf vernieuwt, proberen uw partner zorgvuldiger en teder te behandelen! Alleen deze techniek zal hem in staat stellen snel te wennen aan je nieuwe uiterlijk, hem te laten ‘ontdooien’ en zijn houding ten opzichte van jou echt te verbeteren. Als je van plan bent vreugde en bewondering bij je geliefde op te wekken, bereid je dan eerst voor om hem (haar) te maken. jaloers en geïrriteerd! Begrijp dit! Maak je hier klaar voor! Wanneer u besluit uw imago of garderobe te veranderen, raadpleeg dan nooit de mening van iemand anders! Veel overdreven timide echtgenoten, die besloten hebben iets aan zichzelf te veranderen, denken dat deze gebeurtenis veel soepeler zal verlopen als ze de noodzaak uitleggen om hun imago te veranderen (afvallen, hun kapsel veranderen, de vorm van hun bril,handtas, stropdas, enz.), zullen ze verwijzen naar de mening van sommige vreemden. Op de een of andere manier: collega's, klasgenoten, management, een kappervriend, een oude vriend of een boezemvriend. De harde levenspraktijk laat echter zien: het is juist deze rechtvaardiging voor het veranderen van het beeld die meestal tot de ernstigste conflicten en grieven leidt. Degene aan wie dit alles wordt gecommuniceerd, denkt meestal meteen zoiets als het volgende: “Interessant , ik moet hem (haar) maanden (jaren) vragen om dit en dat te doen (elk paar heeft zijn eigen!), maar zodra iemand van buitenaf een opmerking tegen hem (haar) maakte, en nu is hij (s) al blij om te proberen! En misschien helemaal geen vreemde... Voor mijn trots is dit meer dan beledigend! Het blijkt dat mijn woord “niets” is, en het woord van de ander “alles”? Wat voor soort relatie hebben wij? Ik vind dit allemaal niet leuk, oh, wat vind ik het niet leuk...' En meestal zegt hij zo hardop: 'Luister, lieverd! Met wie ben je bevriend (woon, getrouwd, getrouwd): collega's (klasgenoten, baas, enz.) of ik?! Als het aan mij ligt, wees dan zo vriendelijk om allereerst rekening te houden met mijn verzoeken en wensen, en pas daarna met die van anderen! En zelfs dan, als ik het toesta...' Uiteraard wordt dit gevolgd door een krachtmeting en schandalen gebaseerd op jaloezie. Je weet al zeker dat dit het geval is... Begrijp daarom onmiddellijk duidelijk: elke verwijzing naar het feit dat de belangrijkste reden voor het veranderen van je imago de mening van een derde persoon is, leidt bijna altijd tot een verslechtering van de relaties tussen partners en het ontstaan ​​van wantrouwen. Ik hoop dat je zoiets niet nodig hebt. Koop nieuwe dingen alleen samen! Een van de grootste problemen bij het veranderen van je imago is dat veel geliefden de neiging hebben om zelf nieuwe dingen te kopen, zonder de aanwezigheid van een partner in een liefdes- of familierelatie. Vanwege het feit dat de meeste mensen goed weten dat de wens om verschillende soorten aangename en noodzakelijke dingen te geven (horloges, armbanden, haarspeldjes, portefeuilles, handtassen, aktetassen, riemen, sleutelhangers, paraplu's, kousen, ondergoed, kettingen, ringen, verschillende sieraden, enz.) komt het vaakst voor aan het begin van een liefdes- of seksuele relatie, het verschijnen van nieuwe items uit deze lijst in de ogen van een geliefde wekt een onmiddellijk vermoeden bij zijn (haar) partner dat hij (zij) “iemand heeft ' verscheen toen. Dit wordt gevolgd door een boze ‘debriefing’ en alle verdere activiteiten om het beeld te veranderen worden geheel of gedeeltelijk verlamd. Maar er blijft een onaangename nasmaak achter... Zoals u begrijpt, is er maar één uitweg: koop het grootste deel van wat volgens uw plan de basis zou moeten vormen voor het veranderen van uw imago, allemaal samen. Welnu, als je geliefde lui genoeg is om lange tijd door te brengen en methodisch door de vele winkels in je stad te bladeren, gebruik dan de volgende strategie. Nadat u van tevoren winkelcentra en boetieks heeft bezocht, beslist u wat u nodig heeft, en 'leidt' u uw partner pas daarna door die specifieke afdelingen waar datgene waarnaar u op zoek bent, wordt verkocht. Hierdoor sla je heel veel vliegen in één klap: – Je partner wordt helemaal niet moe (over het algemeen is dit een hele goede techniek om mannen te leren shoppen! Houd er rekening mee!); – Je partner zal er vast van overtuigd zijn dat al je nieuwe dingen je niet door je geliefde zijn gegeven;– Je partner zal het gevoel hebben betrokken te zijn bij het veranderen van je imago;– Tijdens het winkelen zul je iets nieuws voor je partner kunnen kopen “de helft”;– Alleen al het feit van een extra gezamenlijk “uitgaan”, evenals het samen eten van ijs en het drinken van koffie ergens in een koffietentje van een van de supermarkten, zal uw gezinsrelaties verfrissen en opschudden. Mee eens, dat is zo iets in dit alles... En meer. Mocht je toch iets moeten kopen zonder je partner, en hij/zij is jaloers, bewaar dan zeker alle bonnen, prijskaartjes, bedrijfskaartjes en reclamefolders! Zoals u weet, worden al deze ‘identificerende kenmerken’ zorgvuldig verwijderd als dingen door andere mensen worden gegeven. Daarom ken ik persoonlijk veel schandalen tussen):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200