Du kan bare ikke forstå partneren din. Det er som om to forskjellige mennesker bor i det. En fantastisk, kjærlig, snill, elsker deg med kjærligheten du alltid har drømt om. Og den andre er kald, grusom, absolutt prinsippløs, og behandler deg med foraktelig likegyldighet. Spørsmålet er: "Hvordan er dette mulig?" – Det går opp for deg minst tre ganger om dagen... Du er allerede lei av resultatløse forsøk på å forstå det. Du kan til og med ha gått til en spåkone og spurt: "Hva skjer i hodet hans?" Fordi hans handlinger viser gjensidig utelukkende motiver for oppførsel. Det verste er at du fysisk føler deg verre og verre. Og moralsk - mer og mer ubetydelig. Karrieren din er ødelagt fordi du ikke har tid til jobb. Alt du har i hodet ditt er din kjære og et annet mysterium om oppførselen hans. Forholdet ditt til vennene dine blir dårligere fordi de ikke lenger har deg. Du er fullstendig oppløst i partneren din. Helsen din blir dårligere, du har ikke styrke til noe. Det er som om du drakk dem dråpe for dråpe... Du synes ofte det er vanskelig å puste, du opplever smerte, tyngde, en tyktflytende melankoli i brystet. Du har fordøyelsesproblemer og er allergisk mot bokstavelig talt alt Hvis dette bildet er smertefullt kjent for deg, som om det var kopiert fra deg, les videre. Jeg skriver for å forklare deg hva som skjer og for å prøve å hjelpe. Med mindre du vil ha hjelp, selvfølgelig. Dette kalles hard splitting (eller ganske enkelt splitting) er en psykologisk prosess relatert til psykologiske forsvarsmekanismer som kort kan beskrives som å tenke "i svart og hvitt", med andre ord, i form av ytterpunktene "godt" eller. "dårlig." , "allmektig" eller "hjelpeløs" osv. Denne prosessen skjer fra en veldig tidlig, preverbal periode av barnets utvikling, når det ennå ikke er i stand til å oppfatte verden og spesielt menneskene som bryr seg om ham, som omfangsrik, motstridende og kompleks. Og han deler alle, fra moren sin, inn i "dårlige" og "gode". Og han samhandler til forskjellige tider med forskjellige voksne, noen ganger kjærlig, noen ganger forfølgende. Dette hjelper babyen til å strukturere verden rundt seg og navigere i den. Så vokser barnet, modnes, psyken hans styrkes, og han lærer å takle dualiteten og inkonsekvensen til menneskene rundt seg, lærer å elske dem både godt og dårlig. Og i seg selv anerkjenner han eksistensen av både godt og ondt. Men det er oppvekstsituasjoner der barnet ikke kan takle denne oppgaven. Og hele verden, inkludert ham selv, forblir delt i to. Partneren din består egentlig av to personer. Den ene er helt ideell (det er han som har en så uimotståelig tiltrekning for deg), og den andre er legemliggjørelsen av ondskapen. Mest sannsynlig var moren hans akkurat slik i barndommen - motstridende, uforutsigbar, en mester i "doble meldinger." (En dobbelbinding er et "bli der, kom hit"-uttrykk.) Og gutten ble fullstendig oppslukt av det, som en uløselig gåte. Han vokser ikke bare opp til å være en kopi av moren sin (faren faller rett og slett ikke inn i denne nære symbiosen), han vil styrke sin dualitet i forhold til en kvinne - fordi han vet at dette er et "dødshold", og drømmer av å hevne seg på moren sin, gjengjelde henne med samme mynt. Og i din mors sted - du ... Og din skjebne er å bli drept, ødelagt, psykologisk knust. Og du føler allerede at resultatet er rett rundt hjørnet. Hvordan kom du inn i denne forferdelige avhengigheten? Saken er at din måte å bygge relasjoner på også er en sammenslåing. Du er designet på en slik måte at å elske betyr å oppløses i partneren din. Er det sant at du alltid glemte deg selv når du ble forelsket? Din verden sluttet å være din, den ble partnerens verden. Og så, etter å ha blitt oppløst i en stivt splittet person, har du falt i en dødelig felle. Denne sammenslåingen river deg i to og dreper deg til slutt. Det er viktig for deg å lære å bygge relasjoner på avstand, bevare deg selv og bygge dine grenser. Og for dette bør du bruke hjelp av en psykoterapeut..