Als ik verder ga met het onderwerp van het vinden van middelen om alles te bereiken wat je wilt in het leven, zal ik je vertellen over de impact van echtscheidingen en scheidingen op onze hulpbronnen veel kracht, en soms zelfs leven. Ze zeggen tenslotte: "Hij stierf van melancholie." Heeft iemand je verlaten? Ben je uit elkaar gegaan? Je moet dit accepteren en de moeilijkste periode doormaken die nodig is voor het leven en de transitie. Waarom gaat een scheiding altijd gepaard met een inzinking? Omdat de psyche tijd nodig heeft om te wennen: deze persoon zal er niet meer zijn. Het proces kent zijn perioden: - shock, we kunnen niet geloven wat er is gebeurd - woede, woede op onszelf en anderen, pijn door wat er is gebeurd - acceptatie van de situatie en dankbaarheid; "Alles is ten goede." Krachtverlies treedt op wanneer een persoon een van de perioden, de eerste of de tweede, niet heeft meegemaakt. Er is een soort onderdrukking van die gevoelens die naar de oppervlakte moeten worden gebracht. Verborgen woede of wrok (ongeacht tegen jezelf of tegen een partner), teleurgestelde verwachtingen, onderdrukte emoties stelen onze kracht. In extreme gevallen kan deze toestand leiden tot depressie, die juist wordt gekenmerkt door verlies van kracht en vitaliteit dat er niets bijzonders is gebeurd tijdens een breuk is erg gevaarlijk! Om een ​​breuk correct, ecologisch en effectief te overleven, is er een uitstekende techniek genaamd ‘4 vragen’. Deze helpt je een emotionele uitbarsting te overleven en woede, wrok en verlangen naar iemand die er niet meer is, los te laten stel onszelf 4 vragen: Wat had ik van de relatie verwacht en niet ontvangen? Wat had ik niet verwacht, maar wel ontvangen? En waar schrijven we eerlijke antwoorden op? elke vraag verwachtte ik bijvoorbeeld, maar kreeg niet de kans om gemeenschappelijke vrienden te maken, te communiceren, samen spelletjes te organiseren, reizen, reizen, entertainment. Ik verwachtte een gemakkelijk persoon als partner. Open, in staat tot dialoog, in staat om te vragen, te bedanken en te onderhandelen. In staat om grieven te vergeven en los te laten. Het antwoord op deze vraag helpt om toe te geven dat de relatie niet zo ideaal was als ik zou willen. Word boos op iets dat je niet echt hebt begrepen! Ja, uit elkaar gaan is pijnlijk en beledigend, maar wat nog beledigender is, is wat je niet hebt gekregen toen je samen was. Hoe meer antwoorden je vindt, hoe beter je je woede kunt verwerken en negatieve emoties kunt loslaten. Ik verwachtte en ontving in een relatie: goede seks, ondersteuning bij creativiteit, vrije tijd met mijn gezin. Ik had een metgezel die kon luisteren, gevoel voor humor had en regelmatig boodschappen deed. Ik voelde me geliefd en geliefd. De antwoorden op vraag nummer 2 zijn een manier om dankbaarheid in ons op te wekken voor alles wat er is gebeurd. Zeg je ex emotioneel voor alles wat hij kon geven. Ik had het niet verwacht, maar ik kreeg levendige seks en openheid voor experimenten in bed, hulp bij huishoudelijk werk, met apparatuur, technologie en het opzetten van internet. Geheel onverwacht ontving ik de regel om de uitgaven voor vakanties in tweeën te delen, evenals verwijten wegens onoplettendheid, bedreigingen van verraad en scheiding. Formuleer in uw antwoorden alle ervaringen uit het verleden, zowel positieve als negatieve. Deze vraag is een hulpmiddel om zowel dankbaarheid te tonen als om opgehoopte grieven en ontevredenheid te doorstaan. En nog een pluspunt: nu weet je precies wat je niet wilt in een relatie, en de volgende keer zul je bewuster grenzen kunnen stellen en grenzen kunnen stellen. onderhandelen met je partner. Ik had het niet verwacht en niet ontvangen - de meest interessante van alle vragen. Door deze te beantwoorden, kunt u uw verwachtingen beter begrijpen en bijstellen. Nu weet je wat je wilt van een toekomstige relatie. Bijvoorbeeld om bij een persoon te zijn met een actieve levenspositie, gemak in het dagelijks leven, gebrek aan schaamte, vrijheid van druk en manipulatie. De mogelijkheid om jezelf te zijn met je partner, zonder te doen alsof. Volwassen relaties op gelijke voorwaarden. Dankbaarheid en vreugde voor de dagen en tijd die we samen hebben doorgebracht. De antwoorden op de laatste vraag geven inzicht in hoe we zijn. Wat voor ons belangrijk en primordiaal is, wat wij waarderen en willen ontvangen van een partner. Zonder welke.