Laten we de kwestie van wederzijdse afhankelijkheid en afhankelijke relaties bespreken? De grootste verbijstering voor velen is juist het feit dat ze een relatie hebben met de noodzaak/mogelijkheid om persoonlijke vrijheid te behouden. Soortgelijk?! Als ik liefheb en geliefd ben, dan moeten we: in dezelfde richting kijken, dezelfde adem inademen, hetzelfde denken, enz. Wat er verder ook op jouw lijst van een ideaal stel staat, voeg het gerust toe. Maar om niet in paniek te raken door onvermijdelijke teleurstellingen en niet te vervallen in versmelting, wederzijdse afhankelijkheid of afhankelijkheid van een partner, lees alstublieft over de eigenaardigheden van relaties die elk verliefd stel doormaakt, van ‘die ogen tegenover elkaar’ tot ‘gelukkig leefden’. zelfs na." ‘Positieve wederzijdse afhankelijkheid’ is iets dat meestal aan het begin van een relatie voorkomt. Dat wil zeggen, toen een man en een vrouw elkaar ontmoetten, verliefd werden, begonnen te daten, en ze deze toestand hebben: “We zijn zo goed samen, we zijn zo verliefd op elkaar dat we ervan dromen om samen te smelten tot één heel wezen. Er is geen ‘ik’ en ‘jij’, er is alleen ‘wij’, we zijn één, we dromen ervan eeuwig te leven en op dezelfde dag te sterven. In het begin van een relatie kun je dit heel vaak waarnemen en dit is volkomen normaal. Meestal duurt deze periode ongeveer anderhalf jaar, zelden langer. Dan verstrijkt er enige tijd, ontwikkelen zich relaties en herinneren mensen zich plotseling zichzelf. 'Natuurlijk ben ik jou, jij bent mij, alles is in orde en we hebben liefde. Maar ik ben er nog steeds. Er zijn mijn eigen belangen, er zijn mijn eigen verlangens, waar ik ook rekening mee wil houden.” En er ontstaat verdeeldheid. We zijn niet langer één geheel, zo’n aan elkaar gelijmd wezen, en veranderen opnieuw in twee integrale individuen. Als er een man is - een integrale, zelfvoorzienende persoonlijkheid die interessant is voor zichzelf en de mensen om hem heen, en er is een vrouw, dan is er ook een integrale, zelfvoorzienende persoonlijkheid die interessant is voor hemzelf en de mensen om hem heen. En ze zijn samen, omdat ze zich samen goed en op hun gemak voelen. Veel mensen beginnen zich in dit stadium verdrietig te voelen: het lijkt hen dat er een einde is gekomen aan de echte emotionele intimiteit. “De liefde die vroeger bij ons was, is er niet meer, wat moeten we nu doen? De liefde is voorbij - de tomaten zijn verwelkt” En tevergeefs! ijdele negatieve gedachten veroorzaakt door sociale mythes over ‘stierven op dezelfde dag’. Scheiding is een normale toestand, een natuurlijk verloop van relaties. Het is onmogelijk om voortdurend in een gelijmd bestaan ​​te leven, als ik jou ben, en jij mij. Vroeg of laat verdwijnt de nieuwigheid van sensaties en herinnert een persoon zich zijn eigen interesses en gewoonten. Een gezonde relatie is een verbinding tussen twee integrale individuen, wanneer ik me goed voel en jij je goed voelt, maar samen voelen we ons nog beter. En daarom zijn we samen. Maar als dit niet gebeurt, dan hebben we het op een negatieve manier over een codependente relatie. Wanneer de interpenetratie van de eerste fase kunstmatig wordt gehandhaafd. Als "ik me slecht voel zonder jou", "ik mis je voortdurend, en als je er niet bent, begin ik te lijden, begin ik te lijden en vallen al hun handen uit elkaar." Een van de partners stort zich eerst in een depressieve toestand en gaat vervolgens een relatie aan die we uit de populaire psychologie kennen als ‘giftig’. Vaak is dit voornamelijk te wijten aan het feit dat het individu, ten koste van de partner, probeert zijn persoonlijke behoeften te bevredigen, verwondingen te genezen, plannen uit te voeren en dergelijke. Er zijn veel opties. Dit veroorzaakt veel lijden voor beide partners, omdat ze zichzelf niet kunnen scheiden - het is te eng, maar de hele tijd zo leven is enorm ongemakkelijk. Elke persoon heeft zijn eigen behoeften, en in dergelijke relaties is het onmogelijk om daar rekening mee te houden. Dit manifesteert zich in de materiële wereld meestal als een beperking van de vrijheid van een partner, zijn recht op persoonlijke ruimte en belangen door claims, onredelijke jaloezie en achterdocht. , hysterie of agressie. Natuurlijk hebben ze er allebei last van. Tijdens deze periode beginnen de sterkste ruzies, conflicten en confrontaties. “Je bent niet meer zo geïnteresseerd in mij als voorheen, voordat je constant alleen bij mij was, maar nu zijn vrienden of werk belangrijker voor je. En ik zit alleen thuis!” - zegt een codependente vrouw die niet gaat groeien en ontwikkelen, voor zichzelf zorgt. “Je zorgt niet voor het huis, je besteedt te weinig.