Fra forfatteren: Jeg blir ofte spurt om hva jeg skal gjøre hvis han (hun): ikke hører meg (barn, partner); gjør alt galt for meg; kan ikke gjette hva jeg vil; forstår ikke at jeg trenger hjelp (tjene penger, ta vare på huset, barn); røyker, drikker, er ikke oppmerksom (a). Hvordan bli hørt og høre en annen, kunne uttrykke følelsene dine, bli forstått, akseptere en annens rett til å være annerledes? (publisert i "Avis 470" datert 5. oktober 2016) Alt dette er mulig hvis vi bruker "jeg-utsagnet" og aktive lytteteknikker i kommunikasjon. Den første lar deg snakke fra deg selv og om deg selv uten å kritisere samtalepartneren din. Den andre lar deg bedre forstå samtalepartneren din, reflekterer hva du tror den andre personen føler, mottar mer detaljert informasjon og viser din interesse. "Jeg-utsagn"-teknikken består av flere trinn som må utføres sekvensielt: fakta (ikke våre fantasier og følelser); følelser (som vi opplever i forbindelse med dette faktum); tanker (som vi har i forbindelse med følelsene vi opplever); ønsker (hva vi ønsker fra samtalepartneren); intensjoner (uttalelse om hva og hvordan vi skal gjøre i forbindelse med at det skjedde). Eksempel 1. Mannen drikker og søker ikke jobb. Som vanlig: "Du drikker igjen!" Vi stiller oss selv spørsmålet: "Hvorfor bryr jeg meg?" Resonnementskjeden vil sannsynligvis føre til svaret: "Jeg er bekymret for helsen hans." Hvor i adressen «Drikker du igjen» høres angst ut? Høres ut som kritikk fra noen andre. Bruker teknikk: når jeg ser at du har drukket igjen (faktum), føler jeg meg irritert (følelser) fordi jeg tror at problemer vil skje med deg (tanker), og jeg skulle ønske du kunne klare deg uten alkohol og finne en jobb du liker (ønsker), på sin side kan du stole på min støtte for å finne jobb (lege osv. (intensjoner). Eksempel 2. Et barn bruker all fritid på datamaskinen. Som vanlig: "Du er alltid opptatt med feil ting hva vi trenger " Vi stiller oss selv spørsmålet: "Hvorfor trenger jeg at det er annerledes?" Dette er åpenbart en bekymring for barnets helse. : når jeg ser at du sitter ved datamaskinen (faktum), føler jeg meg irritert (følelser), fordi jeg tror at du ikke gjør leksene dine, og det er sent (tanker jeg vil virkelig at du gjør leksene dine). først og deretter bruke fritiden din, som du ønsker (ønsker) I sin tur vil jeg prøve å lytte nøye til deg, din mening, forstå og være mer tolerant (intensjoner). Eksempel 3. En mann henter kona etter jobb om kvelden, hun er stille og er tydelig i dårlig humør. Som vanlig: bruk uttrykket: "Du er alltid ikke i humør!" eller ikke spør om noe, forutsatt at noe har skjedd, kona er ikke i humør og det er bedre å ikke føre til en konflikt. Verken det ene eller det andre er egnet. I det første tilfellet - kritikk. I den andre er det antagelser basert på spekulasjoner (mens vi ikke vet hva som egentlig skjer). Bruker teknikken: når jeg ser at du er i dårlig humør (fakta), blir jeg nervøs (følelser) og tenker at du er misfornøyd med meg (eller det har skjedd noe på jobben) og hvis jeg begynner å stille spørsmål, vil vi krangle ( tanker). Og jeg vil at vi skal kunne diskutere alt uten å skylde på hverandre og uten å ha klager, ikke for å gjette hva den andre føler, men for å snakke om det (ønsker). Jeg skal på min side prøve å være mer tålmodig og tilbakeholden (intensjoner). Aktiv lytteteknikk. Empati er en manifestasjon av sympati for opplevelsene til samtalepartneren, anerkjennelse av betydningen og viktigheten av følelsene hans for deg. Klagen er i bekreftende form. Du sier hva du tror partneren din føler for øyeblikket. For eksempel: Mannen din vil møte en venn, men du er imot det. "Du virkelig ønsker å møte ham, jeg forstår hvor viktig dette er for deg" (empati brukes til å bekrefte for deg selv hva samtalepartneren har sagt for å unngå forvrengning av informasjon..