I våre liv er det situasjoner som er fylt med tragedier, som gjentas gang på gang, forårsaker mange negative følelser, konflikter og oppfattes som blindveier. Dette er manusene. Scenariet kan være en kvinnes forhold til gifte menn. Etter å ha opplevd mye smerte og skuffelse i et slikt forhold, av en eller annen grunn hun! går igjen inn i et slikt forhold!!! Eller scenariet kan være en slags konflikt i familien (rundt et bestemt tema), som gjentas gang etter gang (barnets studier, oppførselen til mannen, konen, mannens mor... og så videre og så videre) diskuteres igjen og igjen, med anklager, ydmykelser, moralsk juling, tragedie og en spent situasjon i huset. Viktige elementer i manuset er forbud og reguleringer som er skrevet langt inne i det ubevisste. Forbud mot følelser, mot oppriktighet, mot å uttrykke seg. Og disse forbudene er så innvevd i livet at de blir en del av verdensbildet, en betydelig del av forholdet til mennesker. Å komme seg ut av scenariet selv er utrolig vanskelig. Du drukner i klager, skuffelser, beskyldninger (av deg selv eller andre), konflikter. Dette tar en kolossal mengde energi. Det er praktisk talt ingen energi igjen for livet. I tillegg skapes det i scenariorelasjoner en veldig sterk avhengighet av deltakerne av hverandre. Konflikter oppstår om hva som helst, oftest noe uviktig, og brukes til å distrahere fra reelle problemer. Virkelige problemer blir ikke løst, haugen av problemer vokser, og det blir stadig vanskeligere å se ærlig og åpent på disse problemene (mye mindre løse dem er viktig å venne seg til ikke å bli involvert i en krangel om uviktige ting. Vend deg selv i den andre retningen - gå løs virkelige problemer! alvorlig frykt og smerte, ta avstand fra disse følelsene. (Bak sterke følelser og endeløse konflikter, er virkelige problemer ikke synlige... de løses ikke! Barn gjør fortsatt ikke leksene sine, ektemenn jukser, foreldre slipper ikke taket...) Bevissthet om tingenes virkelige tilstand og lagdelt problemer forårsaker mye frykt og smerte Så vi flykter fra problemer, gjemmer oss fra virkeligheten. Hovedoppgaven (og betingelsen for å komme ut av et smertefullt scenarioforhold) er dyp respekt for scenariopartneren, for hans mening, hans livsstil, for hans verdensbilde. Manglende respekt er "du har ingen rett til å eksistere i denne verden." Respekt er en intern avtale «ja, dette er også en måte å være i denne verden på...» Respekt betyr ikke at man må «bøye seg under» noen andre. Det er bare å akseptere det faktum at måten noen andre lever også er livet. Det er viktig å komme vekk fra fordømmelse, skyld og forakt Scenarier tvinger oss til å lære å respektere denne verden, respektere oss selv, respektere våre følelser, andres følelser, våre og andres rettigheter. Det vil si å erkjenne det faktum at vi bare er gjester her, at hvis noe finnes i denne verden, så må det være slik. Du bør ikke lage din egen ordre her (i denne verden) Hvordan komme deg ut av scenariet? Bli bevisst på deg selv i scenariet. Studer hvordan jeg gjør det Her er offermarkørene: anklager (han har skylden! Jeg lider på grunn av ham), fordømmer (han oppfører seg så dårlig! Jeg føler meg dårlig på grunn av dette), klager (jeg er så ulykkelig). ..). Offer – lanserer skriptprosesser Bare ikke bekjemp offeret ditt. 50 % av dette er ditt indre barn, som er virkelig såret, redd og fornærmet... Hvis du merker et tegn på et offer i deg selv, kan du fortsette å gjøre dette (klage eller klandre) bare bevisst (hovedsaken er ikke å undertrykke følelsene dine, ellers vil du gå i sirkler med scenariet) ! Innrømmer for meg selv - ja, jeg gjør det, ikke konstruktivt, men foreløpig er det sånn... Jeg har ingen andre måter ennå... ja, jeg føler meg patetisk, fornærmet og ydmyket... for å få over meg selv slik. Og ikke vær redd for denne staten. Lær å gå gjennom smerte. Begynn å pakke ut følelsene dine. Ved å unngå kontakt med følelsene våre – vivi knytter skriptede (falske) forhold til en stram knute, som forsterker misforståelser og løgner. Vi må gå rett inn i smerte, harme og opplevelser. Å jobbe gjennom den følelsesmessige sfæren er en vanskelig oppgave. Utvid scenariets omfang. Begynn å gjøre noe annerledes. Scenarioet er annerledes ved at du beveger deg på skinner. Det er det samme, hver gang: noen tar feil, noen sa noe galt, handlet feil, du er fornærmet, du leter etter en redningsmann, du klager, du kommer til en blindvei og føler deg patetisk, hjelpeløs, livet er fullt av urettferdighet ... og for at du ikke skal føle - begynner du igjen å skylde på og ydmyke partneren din i henhold til scenariet, prøv å snakke med andre ord, endre oppførselen din, klag mindre, begynn å gjøre noe du aldri har gjort (noe nyttig for deg selv eller andre). Begynn å vise i det minste litt av ditt sanne jeg. Legg i det minste litt sannhet og genuine følelser inn i manuset ditt (bare i små trinn! i små porsjoner) Lær deg å styre oppmerksomheten din. Tren deg selv i å ikke bli involvert i en krangel om uviktige ting. Vend deg selv i den andre retningen i tide. Og gå løs virkelige problemer. Fjern skylden gradvis fra livet ditt "Noe skjer med meg, ikke fordi noen har skylden, men fordi jeg lot det skje," er tanken som må sette seg i hodet ditt hvis du vil fri deg fra manus ansvar. Bare de som er i stand til langsiktig planlegging av livet sitt. Noen som kan se inn i fremtiden deres og forstå deres rolle i den fremtiden. En som har evnen til å se i sine handlinger i dag, morgendagens livsstil. Å legge merke til denne sammenhengen... Å skylde på en annen er manglende evne til å gjenkjenne ens rolle i hendelsen. Skyldfølelse er som en varm potet som ikke kan holdes lenge, og som vi kaster til hverandre. Omtrent slik utvikler hendelser seg i scenariet: Det er en grundig undersøkelse av hvem som har skylden og hvem som tar feil. Siden deltakerne i scenariet har liten utviklet evne til å forutsi, planlegge og se inn i fremtiden, forårsaker bevissthet om deres "bidrag" til å skape problemer en overveldende skyldfølelse, som du umiddelbart ønsker å bli kvitt. Selvstendighet. Uavhengighet begynner der du anerkjenner DINE egne behov. Dette er det vanskeligste - å gjenkjenne dine behov (å tilfredsstille dem er sannsynligvis lettere J). Hvis du ikke forstår hva du vil og hva du virkelig trenger, vil du alltid bli avhengig. Du vil forvente at noen kommer og gir deg noe. Og da vil du bli fornøyd og glad Ingen kommer og gir. Tvert imot vil det også ta bort hvis du har en slik holdning til livet For å gjenkjenne et behov er det viktig å lytte til følelsene dine, å være i kontakt med følelsene dine: Behov-ønske-mål. realisering. Hvordan jobbe med selvironiske overbevisninger "Jeg er ikke verdig", "Jeg er ingenting...", "Jeg er ubrukelig og verdiløs", "Jeg er ikke verdsatt eller respektert"... Prøv å endre disse troene, bare veldig forsiktig. Uten å stappe inn i deg selv "I AM WORTHY", "I AM VALUEABLE"... som bare vil føre til rocking av den følelsesmessige svingen "I am great - I am insignificant". Finn det stedet i sjelen din som tror at alt ikke er så ille.. hvor du kan velge... Fortell deg selv: "Jeg velger å tro at jeg er elsket", "Jeg velger å tenke at jeg er ok" Hvis ikke lykkes , bruke teknikker for å jobbe med begrensende overbevisninger som avslører verdi. Tross alt har enhver tro en verdi som vi holder oss til. Det er noe viktig vi klamrer oss til og ikke gir slipp på disse troene. Lær å bruke enhver situasjon til din fordel. Hvis manuset viser deg dine interne konflikter, dine svakheter, feil osv., er det flott! Begynn å endre situasjonen med deg selv. Begynn å korrigere DINE forvrengninger, ikke partneren din. Blir du uhøflig behandlet? Tillater du dette? Det betyr at innvendig behandler du deg selv hardt også. Hvis du irriterer deg over en eller annen kvalitet i partneren din, utforsk, kanskje det er din :)