De la autor: Ai fost vreodată în astfel de situații în care nervii îți sunt pe vârfuri - simți că ești gata să explodezi de indignare?... Șeful îți cere prea multe sau te confrunți cu grosolănie sau grosolănie, sau încearcă să te implice în treburile altora sau înțelegi că ești manipulat. Poate că acesta este un sentiment de nedreptate, o dorință de a-ți apăra adevărul și de a nu te lăsa jignit. Și atunci vrei să țipi, să te călci cu picioarele, să ripostezi și să explici interlocutorului tău că este o persoană rea... Răspunde-te la întrebarea: ce faci dacă se întâmplă acest lucru în astfel de situații? : Permiți furiei și resentimentelor să preia conducerea . Nu ne place ceva - arătăm furie, suntem nepoliticoși - și strigăm înapoi. Eu numesc acest joc "vina ping-pong". Cu alte cuvinte, acesta este un comportament agresiv. Cu toate acestea, după exprimarea furiei, apare adesea un sentiment de vinovăție, conștiința chinuie sau apare frica pentru posibilele consecințe ale unui astfel de comportament. O altă opțiune este retragerea, stupoarea. Ți-e frică să răspunzi la ceva și preferi să-l înghiți, așteaptă. Ești împiedicat de inteligența ta, de educația ta și pur și simplu nu-ți permiți să jignești o altă persoană. Dar după aceea te simți rănit, jignit - „Ar fi trebuit să-i spun tot ce gândesc”, „Acum va decide că întotdeauna poate să-mi vorbească așa”... Astfel de situații dezorganizează atât de mult modul obișnuit de viață încât este greu pentru tine să te concentrezi pe ceva. Apare un ciclu de gânduri, apare un dialog dureros, redai în cap tot ce ai spus și ce ți s-a răspuns. Te gândești la alte rânduri posibile, repeți din nou și din nou ceea ce ar fi trebuit să spui sau să faci, sau să te frânezi și să nu-ți arunci singur furia... dar e prea târziu... momentul a trecut! Resentimentele, mânia, un sentiment de inadecvare, vulnerabilitatea afectează nu numai munca, ci afectează și relațiile cu cei dragi. Și acum apare o altă sarcină - de a restabili relațiile cu ei În cazul utilizării celei de-a doua opțiuni de comportament, apare adesea o altă problemă - sentimentele neexprimate se manifestă prin dureri de cap, dureri abdominale, bronșite și alte boli cu o bază psihologică este greu de văzut graniţa dintre apărarea intereselor lor şi manifestările de agresiune. Când este bine să țipi și când nu? Cum să-ți atingi obiectivele, să lupți împotriva infractorului și să rămâi fidel cu tine însuți? Comportamentul autoafirmativ sau asertiv va ajuta în acest sens. Se bazează pe principiul atingerii obiectivelor tale respectându-ți interlocutorul. Pentru ca după conversație să te simți protejat și încrezător. Îi lași de înțeles interlocutorului că ai propria ta părere, de care merită luată în considerare și în același timp lași posibilitatea de a continua o relație bună cu el. Aceasta este poziția unei persoane încrezătoare. Comportamentul de autoafirmare include: 1. Deschidere în dialog. Fii capabil să vorbești deschis despre sentimentele și gândurile tale, menținând în același timp o atitudine respectuoasă față de interlocutorul tău. Dacă nu-ți place ceva, vorbești despre sentimentele tale, explicând motivul. Când știm ce simțim în acest moment și de ce, ne putem gestiona emoțiile și nu devenim „ostatici” pentru ele. De asemenea, cunoașterea sentimentelor noastre este o garanție a protecției împotriva manipulării! La urma urmei, emoțiile sunt sforile care pot fi agățate prin manipulare.2. Respect pentru interlocutorul tău Fiecare dintre noi are propriile nevoi și obiective. Toată lumea încearcă să satisfacă aceste nevoi. Uneori noi, fără să observăm, îi rănim pe alții, sau în dorința noastră de a realiza ceea ce ne dorim, ei ne rănesc. Și totuși, în orice comunicare, vrem să fim înțeleși și auziți. Respectul într-o conversație, chiar și cu o persoană conflictuală, ajută să arăți că nu ești dușmanul lui, că te străduiești să ajungi la un consens și nu ești indiferent la ceea ce se întâmplă.3. O înțelegere clară a dorințelor, nevoilor și abilităților tale"!