정상적인 죄책감을 경험할 수 있는 능력은 개인의 성숙도를 나타내는 주요 지표 중 하나입니다. 아무리 주의 깊게 의사소통을 하여도 때로는 서로에게 상처를 주기도 하고, 때로는 감정의 영향을 받아 너무 가혹한 말을 하고, 때로는 이해관계가 충돌하여 논쟁을 벌이기도 합니다. 연애 중에 죄책감과 관련된 상황을 피하는 것은 불가능합니다. 그들은 완전히 정상입니다. 사과는 죄책감을 느끼는 논리적인 마지막 단계입니다. 그것은 몇 가지 중요한 기능을 수행합니다. 우리가 진정으로 용서를 구할 때, 우리는 관계 파트너가 자신의 감정(이 경우 그들의 고통, 상처 또는 슬픔)이 우리에게 중요하다고 느끼게 만듭니다. 이것이 바로 행동 수준에서 "당신은 나에게 사랑스럽습니다", "당신은 나에게 중요합니다", "감사합니다"라는 단어에 해당합니다. 우리가 파트너에게 이에 대해 이야기했지만 우리가 그를 화나게 한 경우(우연히 또는 의도적으로) 사과할 수 없다면 그러한 말은 행동으로 확인되지 않기 때문에 평가 절하됩니다. 연락하다. 이 과정의 궁극적인 목표는 '판단'을 하는 것이 아니라, 서로에게 고통을 최소화하면서 계속해서 소통하는 것입니다. 우리가 용서를 구하고 사과가 받아들여지면 우리는 내면의 균형과 감각을 회복하게 됩니다. 자기. 또한 성숙한 태도로 행동하고 실수를 인정할 수 있기 때문에 자존감이 강화됩니다. 우리는 사과하고 용서를 구할 준비가 되어 있지 않은데 왜 이것이 그렇게 어려운가요? 가족들. 우리는 이 행동이 무엇인지, 언제 그것이 우리에게 요구되는지를 배웁니다. 그리고 우리는 종종 다음과 같은 말을 듣습니다. “가서 친구에게 사과하세요. 당신이 친구를 화나게 했어요!” 문제는 그러한 가르침이 기계적인 경우가 많고, 부모가 사과해야 하는 이유와 사과의 의미조차 설명하지 않는다는 것입니다. 결과적으로 우리는 감정적인 내용 없이 단어만 내면화합니다(종종 사과하는 순간 분노, 분노, 어색함, 수치심 등 완전히 다른 감정을 느끼고 전혀 죄책감을 느끼지 않습니다). 그리고 우리는 이러한 말이 우리에 대한 폭력과 연관되어 있다는 사실에 익숙해집니다. 왜냐하면 우리 부모님은 우리가 원하지 않더라도 용서를 구하도록 강요하기 때문입니다. 당연히 앞으로는 용서를 구할 필요가 없도록 노력할 것입니다. 때로는 "가서 사과하세요"라는 문구가 "부끄러운 일입니다!"라는 문구와 인접해 있습니다. 그리고 이것은 아이를 완전히 혼란스럽게 만듭니다. 수치심은 정체성과 연결되어 있기 때문에 내가 누구인지(그리고 내가 이상과 얼마나 다른지)에 대한 감정적 평가를 반영합니다. 수치심은 (죄책감처럼) 파트너에게 전달되는 것이 아니라 자신에게 전달됩니다. 동시에 내가 누구인지(나의 정체성에 대해) 사과하는 것은 의미가 없습니다. 관계에서 발생한 특정한 말이나 행동에 대해서만 용서를 구할 수 있습니다. 우리는 다르게 말하고 행동할 수 있으며, 사과함으로써 행동을 바꿀 수 있습니다. 우리는 우리 자신이 되는 것을 멈출 수 없습니다. 그 결과, 죄책감과 수치심이 혼합되고, 대부분 수치심이 죄책감을 대체하기 시작합니다. 결과적으로 용서를 구해야 할 필요성이 생길 때마다 내면 어딘가에서 이를 위해서는 우리 자신이 되는 것을 멈춰야 하는 것 같습니다(이 순간 우리는 수치심에 의해 동기를 부여받기 때문입니다). 그리고 겉보기에 단순해 보이는 사과는 더 깊은 차원에서 개인의 성실성에 대한 위협으로 경험됩니다. 그리고 그러한 상황에서 우리는 가능한 모든 방법으로 사과하지 않으려고 노력할 것입니다. 또 다른 중요한 점은 부모 (및 일반 성인)가 우리에게 사과하도록 가르 칠 때 모범보다는 말로 사과하는 경우가 더 많다는 것입니다. 즉, 그들은 우리에게 (그리고 종종 서로에게도) 용서를 구하지 않습니다. 그리고 이것은 우리에게 두 가지 중요한 것을 빼앗아갑니다. 첫째, 그것이 어떻게 이루어지는지 볼 수 있는 기회입니다. 둘째, 이런 일이 발생하면 내부 상태와 관계가 어떻게 변하는지, 기분이 더 좋아지고 따뜻해지는지 느낄 수 있는 기회입니다. 사과를 채워주는 것이 바로 이 경험이다