Av være i samfunnet er det umulig å unngå periodiske brudd på personlige grenser. Men rettidig respons og utpeking av grensene dine lar deg skape et komfortabelt psykologisk rom for deg selv og bygge sunne relasjoner. Hvordan beskytte territoriet ditt på riktig måte? Som regel prøver de å bryte grenser på fem hovedmåter: Invasjon av personlig rom. For eksempel kan en person ta plassen din, gå inn på rommet ditt når du vil være alene, eller ta tingene dine uten å spørre. I ekstreme tilfeller kommer dette til uttrykk i uønsket berøring eller voldelige handlinger, uønsket vurdering av deg og dine handlinger, sarkasme, bruk av støtende ord (anbefalinger). andres hemmeligheter som du ikke ønsker å gi insisterende forespørsler om å gjøre noe (gi, hjelpe) For å beskytte grenser er det viktig å: Direkte si hva du vil som de faktisk er) .Vær konsekvent (de sa det og gjorde det, det vil si at du tar avstand fra nær kommunikasjon med en person som bryter dine grenser). Hvis det personlige rommet blir invadert. Beklager, nå vil jeg gjerne være alene. Jeg er ikke veldig fornøyd når tingene mine blir tatt uten å spørre. Jeg vil være takknemlig hvis du spør om tillatelse neste gang, men dette er min plass, vær så snill å flytte på meg uten min tillatelse (de står for nærme), jeg ber deg om å ikke gjøre dette de gir vurdering av deg og dine handlinger, de kritiserer og fordømmer, de kommer med onde vitser samtale om dette emnet Jeg beklager, men jeg vil ikke bli behandlet slik (snakket slik). Hvis forholdet vårt er viktig for deg, respekter mine grenser (min posisjon, mine ord) Beklager, men jeg oppfatter denne holdningen til meg som frekk. Hvis du fortsetter, vil jeg ikke kunne holde deg med selskap i dag (fortsett å kommunisere jeg har ikke råd til å fortsette kommunikasjonen hvis de ikke respekterer meg (verdier ikke forholdet vårt). Beklager, jeg må forlate (avslutte samtalen hvis de gir uoppfordret råd, takk, jeg har hørt din mening, men jeg vil ta avgjørelsen selv, jeg forstår at du er bekymret for meg og vil ha det beste). ganske i stand til å ta vare på meg selv B det er et rasjonelt korn i det du sier, jeg vil tenke og ta min beslutning deres egen erfaring, vil jeg ta en beslutning basert på min egen. Beklager, dette er ikke noe for meg å snakke om det. Beklager, jeg vil ikke berøre dette emnet. La oss endre emnet, la oss snakke om noe annet. Beklager, jeg er ikke klar til å dele denne informasjonen du ubevisst tråkket på mitt personlige territorium, er jeg ikke klar til å diskutere det i stand til å gjøre dette. Beklager, jeg kan ikke hjelpe deg med dette, men for øyeblikket er dette umulig. De antar at vi kommuniserer med en relativt frisk og adekvat person som har gått litt over streken. Dersom det er grove grensebrudd, kan også responsgraden økes. Som de sier, du må forsvare grensene dine på språket til den som bryter dem. Men det er fortsatt bedre å starte med en myk retur av kommunikasjonspartneren til virkeligheten, og bare hvis dette ikke fungerer, gå videre til vanskeligere..