Fra forfatteren: Personlig Redd meg, mine venner! Noen ganger lever jeg og forstår ikke hvem jeg er for hvem. Og veldig ofte viser det seg at jeg tenker én ting, men faktisk er alt helt annerledes. Jeg begynte å tenke på hva slags venn jeg var etter samtalen med mannen jeg elsket. Uten å gå inn på detaljer, vil jeg bare skrive at han forsikret meg om at jeg ikke vet hvordan jeg skal være en venn, det er derfor jeg ikke har venner, og menneskene jeg er venner med er ikke venner i det hele tatt. Det var ubehagelig for meg å høre denne uttalelsen fra personen jeg elsker?! Ja, det er ubehagelig å høre dette fra, generelt, noen person. Jeg var veldig indignert da, hvorfor vet jeg ikke hvordan jeg skal være en venn?! Faktisk hadde han delvis rett. 1000 djevler. Hvorfor hadde han rett på mange måter? Det er bare irriterende. Så lenge jeg kan huske, var jeg et undermenneske, veldig lukket for kommunikasjon. "Hvit kråke". Jeg beskyttet meg selv og livet mitt, ikke bare mot fremmede, men også mot barndomsvenner, bekjente, klassekamerater osv. og jeg tenkte aldri på om det var bra eller dårlig. Jo eldre jeg ble, jo mer ble kontaktkretsen min innsnevret. Helt til det ble helt innskrenket til bare én venn. Hun har selvfølgelig lenge krysset terskelen til vennskap, og er allerede som en søster. Men ikke desto mindre er dette én person. Og nå er det på tide å stille deg selv spørsmålet: hvem er denne vennen? Hva betyr egentlig dette ordet for meg? Stemmer teorien min om at ekte vennskap kanskje først begynner fra vuggen, eller fra barnehagen, er det ekstreme tilfellet skolen. Intet mer, intet mindre. Hvordan kan du ellers skape vennskap? Det tar tid. Som god vin. I sorg og glede, i sykdom og i helse, som man sier. Bare på denne måten, ved å kommunisere tett, forstår du at denne personen ikke vil forråde, vil låne skulderen i et vanskelig øyeblikk, og vil sikkert glede seg over suksessene dine. Men hvis denne teorien er sann, så er de jeg er venner med nå, hvem er de for meg og hvem er jeg for dem? Tross alt begynte vennskapet vårt ganske nylig, for omtrent fem år siden, og med noen enda mindre. Betyr dette at dette bare er en illusjon av vennskap? Eller en annen teori: Hvis vennene mine spurte meg om å være gudmor for barnet deres, er dette en indikator på vennlig tillit? Eller har omstendighetene utviklet seg slik at det ikke er noen andre å spørre, men barnet må døpes? Eller begge?! Og her er det heller ikke noe riktig svar. For jeg kan se det på min egen måte, og de kan se det på deres. Faktisk har alle spørsmålene jeg stiller meg her én konklusjon. Alt, alt i livet mitt, gjør jeg for meg selv, og ikke for noen. Det er fint for meg å være en venn eller kjæreste, det er fint for meg å låne en skulder i vanskelige tider, for å glede meg over vennens suksess. Selv om jeg fortsatt trenger å jobbe med sistnevnte))) Hvem de menneskene jeg er venner med tror jeg er, er deres sak. Jeg liker det når jeg kan tilbringe fritiden min med guddøtrene mine, og selvfølgelig, når jeg ikke har ledig tid, skal jeg lage det for dem. Jeg liker det når jeg bare kan chatte med venninnene mine på telefonen og når de stiller spørsmål om arbeidet mitt. Det er bare en blast. Bli venner med deg selv og andre som deg. Hva er den nye betydningen for meg i ordet venn? Jeg vet hvordan jeg skal være en venn fordi jeg er venn med meg selv. Noen hendelser i livet mitt fikk meg til å forstå at jeg først og fremst må stole på meg selv og være i stand til å hjelpe meg selv, være meg selv i sorg og glede, i sykdom og helse. Dette er den eneste måten jeg kan være venn med noen andre. Og dette er ikke bare store ord. Jeg la merke til at jeg sluttet å bli nervøs hvis vennene mine ikke kunne hjelpe meg i en eller annen sak. Jeg tror ikke at hvis en person lovet å gjøre noe, så må han oppfylle det. Fordi jeg ble venn med meg selv.