Van de auteur: “Hoe conflicten in het gezin op te lossen en elkaar te beginnen begrijpen” lees de link: Mogelijk bent u bekend met het concept van een levensscenario. Wanneer we met verschillende mensen communiceren, gedragen we ons anders, d.w.z. We gebruiken verschillende antwoordmodellen. We hebben onze eigen scenario's voor communicatie en, natuurlijk, gedrag in een conflictsituatie. Familiecommunicatie is geen uitzondering. Laten we scenario's van conflicten in het gezin bekijken. Elk scenario is een plot met een ontknoping, d.w.z. uiteindelijk zal er resultaat zijn. In de regel krijgen we over een langere periode hetzelfde resultaat. Er verandert niets, conflicten gaan door. Waarvoor? Welk resultaat willen we bereiken, wat krijgen we? Ik zou drie hoofdscenario’s en gedragingen in het conflict willen benadrukken: 1. Ons scenario heet "Bleeding". Het dagelijkse leven en de routine slepen zich voort. Het echtpaar is op zoek naar afwisseling, een soort extreem, om hun leven te diversifiëren. Schud jezelf wakker, ervaar een nieuwe smaak. Zeer vergelijkbaar met bloedvergieten. Daarna voel je een golf van kracht en nieuwe energie. Er is niets slechts aan dit conflict, het is zelfs nuttig. Het zorgt ervoor dat je anders naar het leven kunt kijken. Er is een mogelijkheid om zich uit te spreken en de andere helft te horen. Omdat we onder de druk van lichte emoties zeggen wat we echt denken. Het belangrijkste is dat we ons niet laten meeslepen en niet in echte vijandelijkheden terechtkomen. Dit conflict is gemakkelijk onder controle te houden, omdat er geen volledige betrokkenheid is en er sprake is van lichte aderlating. Het conflict gaat verder dan het licht zodra degenen die in conflict zijn persoonlijk worden, beschuldigen, beledigen, zich familieleden herinneren, enz. 2. Laten we dit scenario “Concurrenten” noemen. In dit geval heeft iedereen zijn eigen standpunt, uiteraard is dit correct. Beide partners houden stand, niemand probeert de ander te horen, iedereen weet dat hij gelijk heeft. Dit zijn twee stieren op één brug. Het vinden van een compromis in dit conflict is niet belangrijk. Het belangrijkste doel hier is om te winnen. Het resultaat van deze overwinningen is een voortdurend verslechterende relatie, vervreemding en een gebrek aan begrip. Ouders verliezen dit scenario met hun volwassen kinderen. Wanneer een kind de adolescentie ingaat, voelt hij zich een volwassene, hij heeft zijn eigen kijk op het leven. Ouders, die wijs zijn met ervaring, weten waar bepaalde acties toe kunnen leiden en proberen hun kinderen tegen mogelijke gevaren te beschermen. Het effect is vaak het tegenovergestelde. Het ‘concurrenten’-scenario zal er vroeg of laat toe leiden dat mensen hun eigen leven gaan leiden. Ze zoeken geen hulp en steun bij de familie. Waarvoor? Hier worden ze nog steeds niet begrepen en niet geaccepteerd. Meestal wordt een dergelijk huwelijk verbroken of is het van formele aard. En kinderen trekken weg en zoeken naar autoriteit. Als je de situatie wilt veranderen, verander dan het script. Begin met het spelen van “samenwerking”. 3. Het laatste, derde scenario is vanuit mijn standpunt het gevaarlijkste. "De tiran en het slachtoffer." Dit is een relatie waarin angst voor één van de partijen voorop staat. Oncontroleerbare uitbarstingen van emoties van de kant van de tiran. Het slachtoffer probeert geen bezwaar te maken, de ruwe randen glad te strijken, maar het resultaat is nog steeds hetzelfde. Er is sprake van geweld (fysiek, psychologisch of beide). Natuurlijk hebben we het niet over liefde. Liefde en angst zijn onverenigbare dingen. Het is in deze relaties dat jaloezie aanwezig is in de meest verfijnde uitingen. Een tiran is een eigenaar, een slachtoffer is iets voor hem, misschien een favoriet ding, maar een ding. Er is maar één manier om het scenario te veranderen: stop met slachtoffer te zijn. Als er liefde aanwezig is, zal er veel veranderen. Zo niet, denk dan: “Waarom woon je bij deze persoon?” Over het algemeen is er veel dat nodig en nuttig is in het conflict. Maar om het constructief te laten zijn, mag u onder geen enkele omstandigheid persoonlijk worden. Geef uitdrukking aan uw houding ten opzichte van gedrag, situaties, praat over hoe u zich voelt. Noem je gevoelens bij de juiste naam. Zodra er beschuldigingen in het spel komen, eindigt de dialoog. Denk zelf eens na: wat doe je als je wordt aangevallen? Je verdedigt jezelf. Je partner is geen uitzondering. Als een van de partners een defensieve positie inneemt, eindigt de constructieve sfeer van het conflict. “Hoe conflicten in het gezin op te lossen en=146