Van de auteur: Een artikel voor iedereen die het beu is om met zichzelf te vechten, zichzelf aan te moedigen en zichzelf te straffen met betrekking tot het gedrag van andere mensen... Prikkelbaarheid, woede en agressie pesten een intelligent persoon met de louter een feit van hun bestaan ​​in hem. Ik zou altijd een witte, donzige, ontspannen lieverd en een kat willen blijven, maar dan ontmoet je plotseling je eigen vrouw of echtgenoot, een voormalige vriend, een gezworen vriend of een waardevolle werknemer, een paar vriendelijke zinnetjes - en je wilt verslind zijn lever en dans op zijn lijk. En dan begint de zelfstrijd: 'Maar wat ben ik een slecht en wreed persoon', 'Het is jammer dat ik niet heb geslagen - het kwaad moet worden gestraft', 'En je moet ook iedereen liefhebben en vergeven', ' Of misschien moet ik hem gewoon minder vaak zien”, “Hoe kan ik hier ooit boven uitstijgen”, “Wat zullen criminologen later zeggen”… Enz. Op dit punt zijn we niet alleen boos op ‘die kerel’, maar ook op onszelf. En we beginnen te redeneren en onszelf opnieuw op te voeden... En dan wil ik zeggen: "Nou, verdomme, zoveel als je kunt!" over de filosofie die ons heeft bijgebracht hoe erg het is om slecht en slecht te zijn. We zijn op alle mogelijke manieren gevormd om een ​​sterk, gecementeerd geweten en moraliteit te hebben. Dit is verklaarbaar en begrijpelijk: wie wil dat jij uitgroeit tot een seriemaniak, die het vlees van je vijanden met een mes opeet? Maar aan de andere kant is er nooit enige maatregel geweest voor dit onderwijs en is het ook niet gepland voor de toekomst. We worden gedwongen, overtuigd door de haak of door de boef, om Agressie VOOR ALTIJD en VOLLEDIG van onszelf te verwijderen (en daarmee prikkelbaarheid en woede, als ondersoorten). Omdat het slecht en onbeschaafd is, en het veel tijd kost om lijken op te ruimen, en hoe meer ontwikkeld iemand is, hoe minder boos hij is... Wat betekent dat ons wordt gevraagd om te doden, om een ​​deel van onszelf te vernietigen. En ik vind dit helemaal niet leuk! Is het oké dat dit deel, ook al is het wild en gewelddadig, ons aangeboren instinct is? En is het oké dat zij als geen ander een bron van kracht, passie en motivatie is? En hoe zouden we ons dan moeten voelen zonder een heel groot deel van onszelf? Als je mij een voorbeeld geeft van beschaafde landen waar mensen beleefd, kalm en evenwichtig zijn, zal ik zeggen: “kijk naar hun films.” Films zijn een van de dwarsdoorsneden van de psychologische toestand van de samenleving. Het centrale thema van de Europese cinema is dus: “Alles is goed in mijn leven – en waarom voel ik me zo slecht?” De helden van films uit ontwikkelde landen worstelen, zeuren, zoeken, hebben het gevoel dat ze niet ten volle van het leven genieten en met grote moeite, kwetsbaarheid en mondiale onrust herwinnen ze op de een of andere manier een klein beetje van hun ‘wilde’ rol. Tegelijkertijd beginnen ze zich wat agressiever te gedragen, maar ze komen ook snel in het reine met zichzelf en verheugen zich op de een of andere manier levendiger. Totale beleefdheid en de afwezigheid van irriterende factoren zijn dus geenszins een garantie voor gemoedsrust. Natuurlijk zou ons geleerd kunnen worden om MANIFESTATIES van agressie te minimaliseren, ons te leren hoe we ermee om kunnen gaan, om niemand te doden. speelgoed niet af te pakken en niet te vloeken. Maar ons is nog iets anders geleerd: JE BENT SLECHT ALS JE BOOS OF GEÏRRITEERD BENT. Dit is wat ons is geleerd. En daarom zijn we gedwongen ons hele leven niet met uitingen van agressie te vechten, maar met onszelf, waarbij we methodisch en zonder succes proberen ons ongemanierde deel te doden, in toom te houden en op te voeden. Instincten zijn zeer vasthoudend. Het is echt heel moeilijk om haar te bestrijden met moraal en slimme boeken. Zelfs de religieuze moraal redt onze agressie in ons niet zozeer als het ‘knijpen’ en condenseren ervan. Wanneer het te veel wordt, kunnen morele overtuigingen die ondergeschikt zijn aan aangeboren instincten er niet langer mee omgaan. En lees dan de geschiedenis van de kruistochten, de inquisitie en kijk naar de slechte grootmoeders in kerken, en vooral zulke krachtige als agressie, hebben verschillende manieren om voor zichzelf op te komen als ze proberen ze te vernietigen. Ten eerste heeft niemand de sublimatie geannuleerd, en het is ook goed als het om sport, dansen en allerlei soorten creativiteit gaat. Maar vaker wordt agressie gesublimeerd tot iets vervelends, zoals dronken worden, vechten, seks hebben met een speciale perversie, en dan ergens op een hotspot terechtkomen, in een bataljon.vrijwilligers/huurlingen die met enthousiasme op andere mensen schieten. Maar dit is een optie voor mensen met morele ontoereikendheid. Meestal en met bijzonder succes manifesteert agressie zich op het front van huiselijk geweld. Als iemand zichzelf er voortdurend van overtuigt dat hij zachtmoedig, lief en niet-agressief is, maar tegelijkertijd niet in een bergklooster in een eenzame cel leeft, maar in het gezelschap van minstens één andere persoon, zal zijn agressie hoogstwaarschijnlijk voorlopig ophopen. We kennen allemaal dit mechanisme, dat een “samengedrukte veer” kan worden genoemd. We volharden, verdragen, proberen goed te zijn, overtuigen onszelf, keren onze linkerwang toe, bedekken onze mond met onze handpalm en dan - BANG!!! – we vliegen van het handvat en schreeuwen zo veel tegen elkaar dat het ongemakkelijk wordt in het bijzijn van onze buren in de hele buurt. En dan volharden we weer, terwijl we onze wonden likken aan de ruïnes van onze hechte relaties. En dit gebeurt met een bepaalde frequentie. Voor sommige gelukkige mensen is het vrij zeldzaam, anderen hebben bijna elke dag een uitbarsting nodig. En de meest favoriete vorm van agressie is om je helemaal te verstoppen. Zo van: ik ben hier helemaal niet: "Ik ben in huis." Dit is passieve agressie. Als iemand zichzelf oprecht als een geliefde kan beschouwen, verhef dan nooit zijn stem tegen anderen, ga zelfs niet met een zuiver geweten biechten. Maar om de een of andere reden, om een ​​volkomen onverklaarbare reden, wil niemand van hem houden. Om de een of andere reden willen alle mensen ergens ver weg wonen en willen ze om de een of andere reden zo min mogelijk communiceren. Vooral voor uw naasten is het ondraaglijk om hiermee te leven. Een passief-agressieve persoon zal voortdurend iets doen waardoor jij je slecht voelt, je geduld verliest en hem wil vermoorden. Tegelijkertijd zul je je slecht en geïrriteerd voelen, en het zal lijken alsof het op de wond kan worden aangebracht. Zo iemand wordt zo'n professional in verborgen agressie dat hij, zonder ook maar één woord tegen je te zeggen, je perfect zal beledigen en vernederen. Agressie zit dus in iedereen. En punt. Het wordt ons vanaf de geboorte gegeven, omdat we hormonen kunnen produceren die ons gek maken. Ik wil niet slim zijn, maar dit is klassiek testosteron en, zoals recente onderzoeken aantonen, is het ook een ogenschijnlijk onschadelijk progestageen. Dit is een fabrieksgarantie, waardoor wij toegang hebben tot agressie in elke gewenste hoeveelheid. En het gaat niet om de dikte van de uitgebreide opvoeding en de geïntroduceerde moraliteit. Het is ons natuurlijke deel en we hebben het absoluut nodig. Dit is energie met een kolossale kracht. Dit is een natuurlijke bron van toegang tot levende emoties, zoals vreugde, euforie, buzz en passie. Dit is het vuur van onze persoonlijkheid. Je kunt zonder leven, maar waarom? Het bestrijden van agressie in jezelf is als proberen een brand te blussen met benzine. Je inspanningen zullen het niet ‘verpletteren’, maar zullen het naar je eigen onderbewuste opslagcontainers dwingen en het tegelijkertijd voeden, aangezien agressie het heel leuk vindt als je er emotioneel over nadenkt en er veel aandacht aan besteedt. En nog beter: ze hebben er moeite voor gedaan. En nu over het natuurlijke afweermechanisme van iedereen met agressie. We beschouwen onszelf allemaal standaard als GOEDE mensen. En daarom, om dit genezende zelfgevoel voor ons niet te vernietigen, verklaren we onze agressie tegenover onszelf door de fout van iemand anders: “Hij was de eerste die begon” of “Nou, waarom is hij dom, heb ik duidelijk gezegd.” hem 'Om het te doen zoals het toen was, maar niet toen, toen je iets slechts deed, en ik je ten onrechte prees, en toen, toen het goed was, maar jij het zelf niet begreep, maar ik begreep het, maar deed het' Ik zeg het niet om het niet te bederven.' En hier ontstaat een conflict en een vicieuze cirkel: 'Ik ben goed, ik word niet gek' - 'Ze zijn slecht, ze maken me gek' - 'Ik ben gek' ik word gek, maar ik heb gelijk” - “Ik ben zeer moreel, en daarom vecht ik tegen agressie” - “Agressie gaat niet weg, en daarom ben ik slecht” - “Ik ben slecht, maar ik 'Ik ben ook goed'... En je kunt de rest van je leven vastlopen in de bochten van deze spiraal. Als je vriendelijker wilt worden, is het eerste dat je moet doen toegeven dat je slecht bent. Slecht, boos en agressief. Jij kan. Dat wil je niet, maar je kunt het wel. Je kunt obsceniteiten gebruiken of een koekenpan gebruiken. En wees niet bang: een stevig gevestigde opvoeding staat je nog steeds niet toe een vuist of een koekenpan te gebruiken. De bestaande grenzen van agressie van slechts éénhaar bekentenissen zullen niet worden geschonden of uitgebreid. Maar je hoeft niet langer gigantische inspanningen te leveren om het in jezelf te ontkennen. En misschien zal deze erkenning alleen al je helpen om duidelijker je grenzen aan te geven in de communicatie met andere mensen. Maar de zekerste remedie tegen agressie is het bereiken van een psychologische toestand waarin je niemand meer iets hoeft te bewijzen. Het wilde deel zou JOUW deel moeten zijn, goed geïntegreerd, bewust, levend en gelukkig. Ze moet ‘aan een ketting zitten’, maar moet haar dagelijkse buikje laten wrijven en aan botten knagen om zich te vullen. Het goedgemanierde, wilde deel van de persoonlijkheid is een uitstekende verdediger van hun belangen en de belangen van hun dierbaren, dit is een twinkeling in de ogen en een eeuwige interesse in het leven. En om mensen niet te haasten, zijn er behoorlijk praktische, eenvoudige en effectieve technieken. Ze kunnen worden beheerst en indien nodig worden toegepast. Er zijn methoden om een ​​beschaafd geschil te voeren, hoge interne niveaus van agressie weg te nemen en met moeilijke mensen om te gaan. Vraag uw psycholoogvrienden ernaar. Dus als je merkt dat je in de loop der jaren steeds bozer en prikkelbaarder wordt, prima, zo hoort het ook! Hierachter schuilen de natuurlijke fysiologische mechanismen van onze uitgeputte, verbrijzelde psyche en jaren van interne oorlog met onszelf. Geef het op. Leer anderen tegen jezelf te beschermen en blijf vredig en gelukkig leven. “Eerste hulp” bij agressieaanvallen: Als u boos begint te worden en dit onaanvaardbaar vindt, investeer uw agressie dan in elk klein materieel voorwerp dat op uw pad komt. Breek de wedstrijd. Buig de paperclip. Verkreukel en scheur het stuk papier in uw zak. Het belangrijkste is om mentaal te formuleren in alle woorden die voor jou geschikt zijn: 'Dit is mijn woede op deze slechte persoon.' Als je even de tijd hebt, schrijf dan alles op wat je voelt (maar op papier en met een pen, niet op het toetsenbord): “Ik voel me boos, teleurgesteld, ik wil bloed, AHHHH!!! Ik zal iedereen uit elkaar scheuren, demonen!!!” Dat wil zeggen, het is genoeg dat u emotioneel bent en NIET SCHACHT OVER UW GEVOELENS. Het belangrijkste principe is om woede niet te richten. Dat wil zeggen, schrijf niet “Jij, Vasya, bent een verdomde geit!”, maar schrijf: “Ik heb het gevoel dat ik Satan aan het worden ben omdat je mijn auto niet op slot hebt gedaan en nu is hij opgeruimd.” Val de situatie aan en uit je gevoelens. Als je 2 minuten hebt en niet alleen je woede wilt uiten, maar ook wat psychologische stabiliteit wilt verwerven, schrijf dan na het vorige werk hetzelfde aantal woorden met de tegenovergestelde betekenis. “Ik ben de vrede zelf, ik voel me gelukkig en zorgeloos,...” Natuurlijk zal dit niet waar zijn. Maar toch, doe het minstens één keer, controleer deze methode - het werkt geweldig! Achter elk woord met een bekende betekenis schuilt een hoeveelheid indrukken, emoties en herinneringsgebeurtenissen die eraan verbonden zijn. Het gebruik van de zinsnede ‘Ik ben kalm en vredig’ zal niets slechts doen. Probeer het! Zelf heb ik op deze manier meer dan één streng zenuwen bespaard. Als je een creatief persoon bent, probeer dan je woede te 'dansen', teken het, weef er een tapijt van, en dergelijke. Dit is geen grap - geweldige methoden als je een extra oceaan aan tijd hebt. Veiligheidsmaatregelen bij ruzies: als je normaal wilt leren vloeken, oefen dan! Het is de moeite waard om hier de tijd voor te nemen, omdat het voortdurend in een of andere vorm gebeurt. Bekijk de methode van “Psychologisch Aikido” van Mikhail Litvak. Denk na over de zinnen die je wilt zeggen en geef ze een vrediger uiterlijk (het principe is hetzelfde - niet 'je bent een klootzak', maar 'ik voel een onverzadigbaar verlangen om je te slaan met een pantoffel' of 'ik' Ik ben boos omdat je mijn vliegenpaddenstoelen hebt opgegeten”). Uw dierbaren zullen dit op prijs stellen, aangezien directe beschuldigingen lijken op een agressieve aanval, waarbij u met een rode doek voor de neus van iemand zwaait, en een aanval op zijn daden geen invloed heeft op de persoonlijkheid van de gesprekspartner en door hem wordt gezien als 'als als dat makkelijker is.' Zweer nadat je al in het bos hebt geschreeuwd of op het kussen hebt geslagen. Dat wil zeggen: als er een schandaal dreigt, laat dan de allereerste emotie los door op een kussen of bokszak te slaan. Je kunt zweren.