Dette er et så forferdelig beist, svik, som selv de jentene som aldri har fått en gutt er redde for. Og vennene som ikke hadde dem, har rett og slett forferdelig informasjon overalt om at det er svik. Ja, det er svik. Ja, det gjør vondt. Ja, dette ødelegger din i går fortsatt sterke (eller ikke så sterke) verden av familie og relasjoner. Men la oss se annerledes på dette. Noen ganger blir utroskap en så kul vri på et så fantastisk forhold som ikke kunne ha blitt det hvis utroskapen ikke hadde skjedd. Selvfølgelig vil vi, idealistiske jenter, at ekteskapet vårt skal være perfekt fra begynnelsen til selve dødsdagen. vil skille oss. Like perfekt som den hvite skjorten hans i bryllupet ditt, og slik at det ikke vises en eneste flekk på den i hele livet ditt. Men unnskyld meg, er dette mulig? Tross alt, selv ved slutten av bryllupet, er denne hvite skjorten ikke lenger så hvit Når vi gifter oss, glemmer vi en veldig viktig ting - i tillegg til at "vi" dukket opp, er det fortsatt "meg" og. "han". Og hver av oss vil også utvikle seg, og ikke bare nå vil familien vår utvikle seg, der vi vil oppløses. Det vil være våre personlige oppturer og nedturer, våre feil og våre personlige erfaringer, våre komplekser og ikke særlig sunne ambisjoner vil stige. Ikke vår for to, men våre personlige. Og aldri, aldri vil mannen din på 20 være lik mannen din på 40. Han vil vokse og utvikle seg, bli mykere på noen måter, modnes på andre, og på andre må han gjøre feil... og noen ganger kan disse feilene bli din smerte. Og en ting til vi må huske er at bare fordi det dukket opp et stempel i passet vårt, dukket det opp ansvar i hodet vårt, så slutter vi ikke å være mann og kvinne. Dette er veldig viktig Generelt kan jeg fra praksis si at 60 prosent av ansvaret for svik ligger hos den som ble lurt. Og her er hovedsaken å se dette ansvaret, så er det en sjanse til å redde familien. Hvis du faller inn i kjøkkenhysteri med vennene dine "hvordan kunne han, drittsekken", vil det være til svært liten nytte. Men her er en sak fra praksis For fire måneder siden følte en klient endringer i forholdet til mannen hennes, han løp ut i bilen, ringte noen og holdt telefonen hos ham. En klassiker, generelt sett. Klienten begrenset seg ikke til observasjoner, men gjennomførte det som kalles en undersøkelse og oppdaget ektemannens korrespondanse med en annen. Hun kastet et raserianfall, kastet tingene hans ut av vinduet, men mannen hennes gikk ikke. Det hadde han ikke tenkt til. Klienten er over femti og det samme er mannen hennes. Mannen hennes fulgte halen hennes, ba om tilgivelse, sa at hun var kjær for ham, blomster var gaver, hun ville ikke miste ham heller, hun prøvde å få sviket ut av hodet, men det klarte hun ikke klienten kom til fornuft, vi begynte å analysere, Men hva skjedde med henne det siste halvannet året? Legg merke til at på kjøkkenet ville venninnene hans begynne å analysere hvordan han, en slik freak, har degenerert og satt seg på nakken det siste halvannet året. Kjøkkenpsykoterapi i spørsmålet om å redde en familie er en tvilsom sak... Så det viste seg at klienten hadde ett barnebarn på hjertet, hun hadde gått opp så mange som tjue kilo, huden hennes var tørr som en støvel, hun hadde ikke alltid sminke i det hele tatt, paier og shangis til barnebarnet sitt, og hun begynte å kalle mannen sin «bestefar». Hva slags sex er det, be fortell, i kø for pensjon? Så mannen begynte å snu hodet og lette ikke etter bestemoren, men etter kvinnen. Og jeg fant det. Han fant imidlertid en helt komisk dame med lav selvtillit som lovet ham å kjøpe bil og leilighet hvis han bare ville droppe alt og komme. Men ikke poenget hva gjorde klienten helt fra begynnelsen? Hun ga uttrykk for at hun ikke ville tåle noe som helst. Det spiller ingen rolle hvem som har rett og hvem som har feil - hun satte klare grenser. Bra gjort. Generelt anbefaler jeg å ikke piske feber ved svik (ikke alle kan gjøre det rette), men heller å roe seg ned og tenke på hva man skal gjøre, og om mulig henvende seg til en psykolog eller en klok venn som har reddet familien hennes og vet verdien. Jeg anbefaler også at du tenker på om du er klar til å miste en person og en familie, om du har et visst ansvar for det som skjedde (vi tar ikke hensyn til patologiske festere - enten elsker du dem som de er, eller