De psychologische aard van de vorming van het 'Ik ben gewend om te scheiden'-scenario en de manifestatie ervan in relaties met het andere geslacht worden in detail beschreven in een van de vorige artikelen. Bouw een relatie op met iemand die dit heeft. Dit scenario is erg moeilijk. Je hebt veel geduld, uithoudingsvermogen, enthousiasme en emotionele zelfregulatievaardigheden nodig, d.w.z. een hoge weerstand tegen stress hebben. Eerst moet je natuurlijk weten of de door jou gekozen persoon zo'n scenario heeft. Vraag hem naar relaties uit het verleden. Als hij terughoudend is om erover te praten, emotioneel spreekt, negatief spreekt over zijn voormalige partners, dan is er reden om aan te nemen dat het afscheid van hen hem behoorlijk sterke negatieve emoties heeft bezorgd die tot op de dag van vandaag niet zijn verdwenen. Zorg ervoor dat je vraagt ​​naar de redenen voor het uiteenvallen, wie de initiatiefnemer was, hoe snel hij nieuwe partners ontmoette. Het kost meestal enige tijd om over de scheiding heen te komen. Langdurige perioden van eenzaamheid en te snelle zoektochten naar nieuwe partners duiden op een diepe ervaring van een breuk. In het laatste geval wordt een persoon gedreven door de wens om 'een wig met een wig eruit te slaan', een angst voor eenzaamheid, een verlangen om wraak te nemen op een vorige partner als je hebt vastgesteld dat de door jou gekozen persoon een relatie aan het opbouwen is afhankelijk van het scenario waarin u in eerste instantie bereid bent om hem te verlaten, zal het uw voornaamste taak zijn om hem op alle mogelijke manieren te laten zien dat u streeft naar een serieuze, langdurige relatie en dat het uit elkaar gaan met uw partner niet in uw plannen is opgenomen. plannen. Hem overtuigen met woorden als “Ik zal je nooit verlaten” is een volkomen nutteloze oefening. Ze klinken onoprecht en ongeloofwaardig. Er kan van alles gebeuren in het leven, inclusief iets dat ertoe kan leiden dat u het uitmaakt met de door u gekozen persoon. Het is beter om eerlijk te spreken, bijvoorbeeld: 'Ik zal je niet verlaten als je trouw aan mij bent, maar ik zal je verlaten als je me bedriegt', 'Ik zal geen afstand van je doen als ik begrijp dat je heb me nodig, maar ik zal je verlaten als je me verwaarloost. Uw gedrag met uw partner moet hem indirect, als in een subtekst, laten weten dat hij vertrouwen in u kan hebben. Praat over de toekomst waarin u samen iets gaat doen: over plannen voor een gezamenlijke vakantie over een paar maanden, over een aanstaande gezamenlijke vakantie Praat niet over onderwerpen die verband houden met een relatiebreuk als u over andere mensen praat. Als uw partner zelf een gesprek over een dergelijk onderwerp begint, vertel hem dan uw mening dat de redenen voor scheiding bij dat paar geen reden voor u zouden zijn om de relatie met uw partner te verbreken. Wanneer u over uzelf praat, over uw eerdere relaties, vorm dan in de geest van uw partner geen beeld van uzelf als een persoon die gemakkelijk het uitmaakt met zijn uitverkorenen. Het is beter om eerlijk te zijn over hoe moeilijk het voor je was. De gemeenschappelijkheid van uw ervaringen zal u verenigen, u dichter bij elkaar brengen en begrijpelijker voor elkaar maken. Wees geduldig bij het verkleinen van de emotionele en spirituele afstand tussen u. Ondervraag uw partner niet over zijn eerdere relaties en vooral uw relatie met hem. Probeer zo subtiel mogelijk over dergelijke onderwerpen te praten en stop het gesprek als je ziet dat de door jou gekozen persoon geïrriteerd raakt. Probeer je partner niet jaloers te maken. Het kan alleen een positieve invloed hebben op de interesse in relaties bij degenen die in eerste instantie vastbesloten zijn om te slagen. En de door u gekozen persoon is vanaf het allereerste begin bepaald dat de relatie met u niet zal werken. Verhoogde aandacht voor jou van het andere geslacht voor je partner. Soms, in de verwachting van een negatieve ontwikkeling van de gebeurtenissen, een slecht einde, probeert iemand er bewust naar te streven om het dichterbij te brengen, om het uit te lokken. Wachten op het einde doet net zoveel pijn als het einde zelf. En soms wil ik dat alles zo snel mogelijk gebeurt en voorbij is. Daarom lokken partners met het scenario ‘Ik ben gewend aan scheidingen’ een scheiding uit. Ze creëren opzettelijk conflicten, verergeren deze en moedigen je aan om de relatie te verbreken. En dan kan de partner opgelucht tegen zichzelf zeggen: “Nou, alsjeblieft.”Zie je, je werd weer in de steek gelaten, zoals altijd. Dergelijke provocaties kunnen ook worden uitgevoerd met als doel u te controleren en te testen of u hem wel of niet zult verlaten. Daarom moet u in dergelijke situaties uithoudingsvermogen en geduld inslaan. Natuurlijk kan dit erg moeilijk voor je zijn om te doen. Als je dit echter juist als een provocatie beschouwt, zul je in staat zijn om te abstraheren van je eigen negatieve emoties en rationeel te handelen, dat wil zeggen: probeer het conflict vreedzaam op te lossen Emotionele kilheid, vervreemding, onvoldoende aandacht voor de uitverkorene, spirituele afstand, onbegrijpelijkheid, onzekerheid in relaties - dit zijn allemaal karakteristieke kenmerken van het gedrag van een persoon die bang is voor een breuk in relaties en overeenkomstig handelt. naar het scenario dat wordt overwogen. Dit houdingsmodel ten opzichte van de partner van een persoon wordt gedicteerd door zijn mentale verdedigingsmechanismen tegen de pijn die scheiding zal veroorzaken, en die wordt gezien als het onvermijdelijke einde van zijn relatie. Daarom zullen jouw taken zijn: je partner helpen positieve emoties te tonen in de communicatie met jou en in je relatie, geduld hebben met het feit dat hij weinig aandacht aan je besteedt en de onzekerheid van je relatie. Probeer de aandacht van je partner op het positieve te richten emoties die hij samen met jou ervaart. Dit kan gedaan worden met zinnen als: “Ik vond het erg leuk hoe we deze avond hebben doorgebracht. Hoe voelde je je?”, “Het was een geweldige reis. Zoveel emoties, zoveel indrukken. Wat vond je het leukst?" Probeer hem eerst te helpen deze emoties op te merken, bevestig vervolgens dat hij ze heeft ervaren en druk ze vervolgens zelf in woorden uit, praat er niet over van uw partner dat hij uw relatie duidelijk in woorden definieert. Eis van hem geen antwoorden op de vragen: "Wie ben ik voor jou?", "Nou, zijn we een stel of niet?", "Waarom heb je mij nodig?" enzovoort. Doe gewoon alsof de woorden die u als reactie verwacht, positieve, natuurlijk al tegen hen zijn gezegd. Met andere woorden, gedraag je vanuit de positie van “hij heeft mij nodig, ik ben zijn vriendin (haar vriend).” Want als je ook begint te handelen op basis van het feit dat je een wankele relatie hebt, zul je allebei het einde dichterbij komen brengen. Om de vervreemding van je partner te overwinnen, probeer hem vaker om advies te vragen, om hulp bij bepaalde zaken die met jou te maken hebben leven en zelfs uw dierbaren. Betrek hem voorzichtig en geleidelijk bij uw leven, uw zaken en zorgen. Het is volkomen nutteloos om uw partner de schuld te geven van zijn gebrek aan interesse in uw leven. Dit zal hem niet stimuleren om zijn gekozen gedragslijn te veranderen. Van hem moet je ook geen hulpaanbiedingen verwachten. Maar als dergelijke aanbiedingen komen, zorg er dan voor dat u er gebruik van maakt, zelfs als u in werkelijkheid zijn hulp niet nodig heeft. Weigeringen om te helpen kunnen er uiteindelijk toe leiden dat een dergelijk initiatief van zijn kant op niets uitloopt. En zorg ervoor dat je de door jou gekozen persoon bedankt voor het aanbod van hulp zelf, en voor de potentiële bereidheid om te helpen, en natuurlijk voor de hulp zelf. Het gebrek aan initiatief om de eerste stap naar verzoening te zetten na een ruzie, zelfs als hij hijzelf er de schuld van heeft, is een ander kenmerkend kenmerk van menselijk gedrag dat leeft volgens het scenario van wachten op scheiding. Het is niet altijd alleen maar een kwestie van trots, hoewel dit ook kan voorkomen. In dit geval wordt de persoon waarschijnlijk gedreven door de angst afgewezen te worden als hij het initiatief tot verzoening neemt. Evenals de interne bereidheid om relaties te verbreken. Daarom zul je meestal de eerste stap moeten zetten. Zelfs als de door jou uitverkorene verantwoordelijk is voor het conflict. Om tot op zekere hoogte de interne weerstand weg te nemen om het initiatief tot verzoening te nemen, zowel voor de door jou gekozen persoon als voor jezelf, moet je een reden voor hem creëren. Dit kunnen enkele van uw spullen zijn die in zijn bezit zijn, of zijn spullen die in uw bezit zijn. Ze kunnen voortdurend veranderen. Je hebt bijvoorbeeld zijn spijkerbroek meegenomen om ze in te korten, een computer om hem te repareren, een flashdrive die je nodig had maar die je niet zelf hebt, enz. Dit zal een plausibel excuus zijn om contact op te nemen met je partner, en al in dialoog met hem kun je tot verzoening komen..