Anya kreeg als kind weinig lof. Dat dacht ze tenminste. Het was erg teleurstellend. En het was dubbel beledigend omdat haar neven en nichten in haar aanwezigheid veel meer werden geprezen. Maar ze studeerden allebei en gedroegen zich slechter. De lovende woorden die ze hoorde - zowel tegen zichzelf als tegen hen - leken echter op de een of andere manier nog steeds anders. Er was weinig vreugde bij hen. Integendeel, er werd een onbegrijpelijke spanning gevoeld. Lof is een heel belangrijke zaak, maar ook behoorlijk subtiel. Nu, onder invloed van het Amerikaanse opvoedingsmodel, prijzen veel jonge ouders hun kinderen actief. Misschien proberen ze hun gebrek aan lof in hun kindertijd te compenseren. Of misschien maken ze zich zorgen over het toekomstige zelfrespect van hun kind. Hoe dan ook, de mening dat lof een wondermiddel voor alles is, is verkeerd. Als u deze tool verkeerd gebruikt, kunt u immers het zelfrespect van het kind en de relatie met hem aanzienlijk beschadigen. Daarom is het belangrijk om de basisregels voor complimenten te kennen, maar doe geen kwaad. Hoe prijzen we kinderen gewoonlijk? We zeggen bijvoorbeeld: “Wat ben jij een geweldige kerel!”, “Goede jongen (meisje)!”, “Je hebt het juiste gedaan!” En soms zeggen we: “Je hebt de afwas zo goed gedaan!” Niemand ter wereld wast zo af als jij!” Op het eerste gezicht lijken dit zeer positieve zinnen. Maar probeer jezelf nu eens voor te stellen in de rol van een kind dat dit te horen krijgt. Wat voel je? Voelt u zich hier echt 100% goed bij? Ik zou dergelijke lof bijvoorbeeld niet graag willen horen. En het lijkt prettig, maar er blijft een soort sediment in de ziel achter. Het blijkt dat ik geweldig ben, ik ben alleen goed als ik bepaalde dingen doe. Dit betekent dat als ik ze niet doe, ik slecht zal worden. Het is beledigend, boos, verdrietig. Het riekt naar volledig voorwaardelijke acceptatie en liefde ‘voor iets’. Kinderen denken er net zo over. Ze lijken de onuitgesproken subtekst van de boodschap van de ouder te ‘lezen’. En dat allemaal omdat in dit geval de lof gebaseerd is op een waardeoordeel. “Goed, goed gedaan, toch.” Dit betekent dat er een slechte is, en een slechte, en dat er iets mis is. Conclusie: elke beoordeling – goed of slecht – schaadt de vorming van het gezonde zelfrespect van een kind. Hoe kunt u zich afvragen: hoe kunt u dan uw bewondering, vreugde, trots, enz. uiten in de communicatie met een kind? Hoe kunnen wij hem dan prijzen? Erg makkelijk. Praat eerst over jezelf in plaats van een logische beoordeling van zijn daden! Ten tweede: druk niet uw beoordeling uit, maar uw gevoel en houding ten opzichte van zijn daden. “Ik ben blij dat je het hebt gedaan!”, “Ik bewonder hoe het met je gaat!” “Ik ben er trots op dat ik zo’n zoon (dochter) heb!” enz. Hier is een vergelijking: de zoon ging naar de winkel en kocht boodschappen. Moeder (directe, evaluatieve complimenten): “Het klopt dat je bent gegaan! Je doet het geweldig, goede zoon!’ Moeder (indirecte, niet-oordelende complimenten): ‘Zoon, ik ben zo blij dat je naar de winkel bent gegaan en me hebt geholpen met de boodschappen! Nu heb ik de tijd om alles voor te bereiden op de komst van de gasten.” Voel je het verschil? Als we een kind prijzen, terwijl we ons gevoel of onze houding ten opzichte van zijn daden uiten, voelt het kind de oprechtheid van de ouder en ‘leest’ het. deze boodschap als aanmoediging voor zijn daden. Hij denkt: “Ik kan dit werk goed doen.” Wanneer een ouder een waardeoordeel hanteert, dat ook nog eens overdreven is (“niemand zal het zo doen als jij!”), “leest” het kind hierin: “Mijn ouders hebben mij alleen nodig als ik dit doe” of “Ik weet dat ik Ik ben niet precies zo.” Hij is al goed, dus ik word waarschijnlijk voor de gek gehouden. Hoe meer een ouder zijn gevoelens uitdrukt en een houding toont tegenover een of andere actie van het kind, hoe beter zijn contact met zijn eigen kind wordt. Er ontstaat wederzijds vertrouwen en oprechte communicatie. En het maakt niet uit of vader blij is dat zijn zoon de vloer heeft gewassen of bewondert dat hij cum laude is afgestudeerd. Het belangrijkste is dat gevoelens worden geuit. En rechtstreeks aan hun geadresseerde. Ik wil echter opmerken dat het belangrijk is om een ​​​​kind niet alleen prettige gevoelens te vertellen. Als een ouder bijvoorbeeld boos of ontevreden is over iets doen of nalaten, is het belangrijk om hierover te praten. Maar nogmaals, niet in een evaluatieve vorm. En gebruik maken van de ‘ik-boodschap’